Бывает, что сил нет ни спорить с детьми, ни наставлять, ни даже чувствовать свою вину, хотя для этого, бывает, что и усилий не надо прилагать.
В выходные ездили в гости. В обед Соня уснула. Когда проснулась, то надо было уже быстренько собираться и ехать.
После сна это «быстренько» растягивается в целое представление, когда Соня в анабиозном состоянии не хочет шевелиться, каждую просьбу воспринимает как вторжение в свое личное пространство, и обойти это все нет никакой возможности.
Бывает, что я уже как к плохой погоде к этому отношусь. Если раньше пыталась как-то отвлечь, но теперь уже не стараюсь. Просто говорю и делаю, как надо.
Вроде собрались, вышли.
— Мам..., — снова канючит Соня.
Я уже знаю, что она хотела что-то взять, но забыла. Стою и молниеносно настраиваю свое терпение на максимальный режим, чтобы не сорваться.
— Что, Сонь? — ласково спрашиваю и смотрю на нее спокойным взглядом.
— Я хотела взять собачку, но забыла.
В каждый момент времени у Сони есть любимая игрушка. Не взять ее — это значит остановить для Соню Землю.
— Я подожду тебя. Иди в дом и возьми собачку. Собачку возьми, а слезы оставь. Постарайся...
Соня ушла. Я стою. Дверь открыта. Мы все ждем Соню. Она наверху и, судя по усиливающемуся безнадежному плачу, я понимаю, что собачку она найти не может.
И вот здесь я заставила себя остановиться. Я заставила себя не ходить наверх, так как, во-первых, я знала, что спокойно смогу сделать первые три шага, потом я сорвусь на бег, потом на крик, потом на злость. Во-вторых, знала, что надо дать Соне возможность попытаться сделать все самой. Я все это прокрутила в своей голове, «пленочку» спокойненько смотала и поставила на воображаемую полочку в голове. Я стояла не двигаясь, и смотрела в небо. Соня плакала.
Данила подошел.
— Данил, -вдруг пришла мне в голову мысль. — иди-ка ты наверх и помоги Соне. Она ищет собачку. Помоги найти и помоги ей успокоиться. Сделай пожалуйста это ласково.
Данила ушел. Он и правда сделал все ласково. Слезы утихли. Послышался топот сбегаемых по ступенькам ног, потом грохот, тишина, Данилин тяжелый вздох, потом шебуршание и радостных смех Данилы и Сони. Обошлось все.
— Лор, — рассказываю уже подружке, к которой и ехали в гости, — стояла сегодня у двери, ждала плачущую Соню и думала о том, какая я бесчувственная.
— А знаешь, Кать, — ответила мне Лора. — Это очень просто — пойти и помочь. Сложно вытерпеть все, но дать возможность справиться самой. Не каждый так сможет.
а если сорваться и с ором побежать самой искать собачку это такая чувственность?)))
Знаете, я редко сюда нынче захожу. Но вот как именно я к вам на страничку в свое время попала это уж точно судьба) у меня в прошлом году у мужа был бзик переехать в Австралию. И вот тогда я искала здесь мам что там живут. Чтоб просто поглазеть о чем пишут, что обсуждат. А у вс меня еще привлекло что малыши с разницей в два года. Но кто знал-то что это не все! Столько всего полезного вычерпала -успокоительного, мудрости( эта такая полезность когда не надо набивать шишки себе) и просто уменье чувствовать счастье мамства( я сама наверно потологически никчемная была на эту тему) Спасибо вам большоеее!
Ой, спасибо! Очень неожиданно:) Спасибо, что заходите:)
Вообще, я заметила, ну может это в силу того, что не я мама, вот какой есть ребёнок, такой есть. Как личность в смысле. Всё это воспитание, это для нашего удобства. А вот помочь малышу расти не тем кем мы хотим его видеть, а тем кто он есть, помочь ему самого себя понять, самому себя воспитать, вот это уже ближе к истине правильного воспитания.
Согласна с Лорой. Когда-то и мне было сложно созерцать и направлять, сейчас "попробуй сама, потом проси о помощи" стало естественным и для меня и для детей. "Ты можешь с этим справиться" — говорю я. "Ты справишься" — чаще так. Ну в зависимости от ситуаций. Категорически помочь никогда не отказываю. Потому что нужно привыкать и просить о помощи и помогать. А категорическим отказам научат другие).
Вообще смысл в том, что бы заметить черты ребёнка и помочь ему их определить для себя и потом уже формировать поведение.
Например.
Девочка 3,5 года видит как ребёнок плачет упав с качелей, при этом мама его предупреждала.
В глазах вижу жалко ей его, ко мне подходит сама сразу, на коленки садится, глаз с мальчика не сводит, потом уши закрывает и говорит с раздражением в голосе "что он так орёт?"
Спрашиваю, а что случилось, почему мальчик плачет? Рассказывает. Я спрашиваю "а тебе жалко его?", "Да" отвечает. Я говорю, а если бы ты была на его месте, *рассказываю её историю только уже про неё*? Как бы ты хотела чтобы поступили окружающие? Молчит. Продолжаю "хотела бы чтобы уши закрыли и спросили "что она орёт" или помогли тебе, посочувствовали?" Спрашивает что такое сочувствовать. Отвечаю. Говорит "посочувствовали и помогли". Я говорю, "я видела что ты ему сочувствовала, а потом зачем-то так грубо сказала… Наверное если бы он услышал ему ещё больнее стало бы". "Наверно" -, отвечает. "Я больше так не буду делать."
Я не говорила о том, чего не было, я просто помогла ей верно интерпретировать её собственные чувства и помогла сформулировать соответствующую линию поведения.
Ну и так мы с ней всё проговариваем. Что, почему и зачем. Ну пролила недавно суп балуясь, просто поняла, что предупреждение это не слова о невероятных вещах, что на самом деле если будешь баловаться суп прольётся. И так далее. Это твой опыт, говорю я. Теперь ты можешь научить этому своих деток-поничек. И слышу иногда что учит. Это радует, и как будто не зря живу).
И я так делаю, Катюш.
"Пойди, предложи сестричке помощь". И теперь Соня помнит, как Данила не остался равнодушен и они нашли собачку. Думаю в этом был ключ этого дня.
Лис
Да, Ир, задача именно помочь понять себя. Правда, на первых порах нужно именно родительское четкое руководство и наставничество в том, чтобы воспитать. Ведь, воспитанный человек — это тот, кто умеет контролировать свои чувства. А с ними совладать непросто.
Очень тонко ты смогла донести девочке про сочувствие. Важно теперь сделать так, чтобы она уже в жизни это попробовала: не на куклах и не просто мысленно, а по-настоящему. Хорошо бы ситуация поскорее подвернулась.
Данила радует меня своей готовностью помочь. Бывает, что ему неохота. Стараюсь в этих случаях не давить. Просто говорю, что если не готов, то я помогу. Не важно ты или я, главное помочь...
Спасибо тебе за хорошую историю. Они всегда для меня как яркие маячки!
С тех пор уже много времени прошло. Она больше ни разу не закрыла уши и не сказала грубость. И у старшей эта черта почти пропала. Пожалеть не всегда подходит, но обращает внимание и сочувствие в глазах всегда появляется, видно, что пропускает через себя, просто оторваться не может))). Не подходит, если занята чем-то, рисует, играет активно например и видит, что не очень больно человеку. Если ест или не активная игра, то подойдёт, обнимет, спросит как это случилось).
На самом деле читала, что дети в этом возрасте как такового сопереживания ещё не испытывают, их реакция это лишь отражение нашего поведения.
Ну вот с трёх до четырёх эмоциональный интеллект у неё очень вырос.
Иногда может даже спросить "тебе грустно?" т.е. она замечает по выражению лица в каком я настроении.
Стихи когда рассказывает теперь тааак умильно-эмоционально).
Кстати у меня же ещё три мальчика 6,5 и 4,5.
Как-то мама их пришла очень расстроенная с работы, а они как баловались так и продолжили, даже когда она в сердцах расплакалась они просто продолжили веселиться, как ни в чём не бывало. Для меня это было шоком. Полный игнор происходящего. Может защитная реакция — не знают что делать, делают то что хорошо знакомо (это и у животных есть в стрессовых ситуациях). Никогда ни разу даже головы не повернули, если ударилась или обожглась.
Я с ними недавно и мало времени вместе проводим, да и родители ясно дали понять что не хотят иных авторитетов у детей кроме себя, так что делаем уроки, в этом прогресс и в математике и в письме, порядок стали поддерживать, ну в общем есть сдвиги, но дело с трудом идёт.
Ну а на счёт контролировать свои чувства, это великий мастер только может). Чувства они на то и чувства, они как океан).
Поведение своё контролировать это да, и то не каждому дано.
За нашу короткую жизнь, научиться контролировать чувства можно лишь оградив себя полностью от новых раздражителей и научившись владеть старыми. Как только любой новый — бум, ты снова будто голый перед ним и чувства захлестнули и соображалка на максимум "что я чувствую, почему, что делать...".
В общем, боюсь за мою жизнь я так и не освою это мастерство/волшебство. Отключить чувства — да. Но не контролировать их когда они есть. Можно потоооом уже направить. Но не в момент.
А вот руководство и наставничество это да, мы много разговариваем о чувствах: о страхе — некоторые победили, об обиде, о грусти, о радости, о боли и утишении… Ну в общем обо всём с чем сталкиваемся. Комментирую, называю, прошу рассказать, что произошло и что почувствовала, нравится или не нравится чувство, чем вызвано, как добиться повторения или неповторения.
Единственное чего избегаю это истерика. и один на один с ней не оставляю — тут быстрая реакция — дать попить (невозможно и рыдать, всхлипывать и пить, так что нормализуется дыхание), умыть, обнять, проговорить проблему, если надо ещё попить и ещё умыть, и опять обнять, поговорить, покачать, помочь найти решение. Если ничего не помогает говорю твёрдо "ты можешь с этим справиться, если захочешь, давай подумаем вместе как". Рассказываю о чём-то хорошем в прошлом проводя параллель с ближайшим будущим. Ну например "помнишь как ночью спала и маму обнимала, а она тебя? Крепко-крепко. Когда она вернётся сразу обнимет тебя и ты её и расскажешь как ты по ней скучала и что делала пока её ждала, давай нарисуем маме рисунок, она вернётся и ты ей подаришь?"
Ну у нас только по этому поводу истерики бывают, за последние полгода только одна случилась, раньше, когда только пришла каждый день были. Она уже сама использует эти способы успокоения с проговариванием и даже предлагает другие занятия чтоб время скоротать.
В общем детки все разные. Легче когда у самой был подобный опыт, но до сих пор плачущий ребёнок — первая мысль "паника")))). Это сложно, хоть сколько лет пройдёт мне кажется оно не пройдёт). Как требовать/ожидать этого от детёныша...
--
Кстати, удивительно, иногда полностью снимает желание плакать простая фраза сказанная от сердца "я тебя понимаю, ты расстроилась/тебе грустно/обидно… что *тото и тото*, я бы чувствовала себя так же" и всё, сразу личико разглаживается и как ни в чём не бывало. Каждый раз удивляюсь).
Лис
Я всё ещё учусь и всегда буду, хотя и знаю, что не дано мне постичь это в совершенстве.
Разговоры с тобой помогают.
Ты скажешь что-то и я об этом думаю, думаю… Или я тебе расскажу и тоже думаю.
Мне кажется в прошлой жизни мы были родными людьми. Потому что встретила тебя, как после долгой разлуки и наконец-то или просто Богом ты была мне предназначена.
Чувствую неслучайность встречи.
Такие вот чувства, Катюш.
--
Расскажи о контроле, что ты имеешь ввиду?
Лис
Это важно, Ир, видеть результаты своих трудов. Рада, что с девочками так удалось все повернуть. Казалось бы, мелочь, но мы возвращаем души человечеству. Ведь, бесчувственный человек, он же может стать врачом, воспитателем, учителем. И что тогда?
Про мальчишек — грустно. Мальчишек надо учить. Это все социальные навыки и с ними не рождаются, они прививаются.
Я знаю, что в Австралии, если родители просят не вмешиваться в процесс воспитания, то это принимают к руководству, но как человек, воспитатель, няня — как мы можем не реагировать на такие проявления? Это ломать свои устои. Сложно, но я думаю, Ир, что ты для себя уже приняла решение и оно верное, основанное на интуиции и понимании души человека.
Контролировать чувства — да, ты права. Это скорее контроль поведения. Однако, чувства тоже можно контролировать. Это возможно, если есть знания о душе. Меняя себя, мы меняем свое отношение к миру и другим людям, мы начинаем ставить что-то выше себя и это влечет за собой изменение чувств, то, как мы реагируем.
Истерики — они не поддаются контролю. Если процесс пошел, то нужно только помочь пережить это и здесь, как ты и говоришь, отвлечь с мыслей не тело: умыть, попить, подуть на человека… Слова лечат, но уже как следующаю стадия вывода из стресса. Это тоже умение — поговорить, проявить нужное сочувствие. Правда, с мамой — это чуточку по-другому, хотя, если мама научится быть другом ребенку, а не только мамой, то разница стирается и получается успокоить в 1000 раз быстрее и эффективнее.
В совершенстве никому и ничего постичь не получится. Одна только попытка приведет к гордыне и высокомерию, поэтому не стоит и пробовать:) Контроль нужен, когда с тобой рядом тот, кто полностью от тебя зависит. Бывает, что ни при каких условиях нельзя и виду показать. Это, как помнишь, я про сестру рассказывала: она умирала, а мама виду не показывала. Слава Богу, что все обошлось. Я тогда была в шоке и все думала, как она смогла? А сейчас понимаю КАК и знаю, что не дай Бог, придется если, тоже смогу.
Я тоже очень много думаю о том, что с нами происходит. Ты меня многому научила и учишь. Вот ведь, как иногда бывает: случайная встреча в чужой стране. Конечно же не случайная, и не в чужой стране:)
Ир, как у вас с визой?
На следующей неделе поеду справки забирать и будем подавать документы.
Как известно что станет я тебе сразу расскажу).
--
По поводу мальчиков я с мамой их постоянно на связи и действую на своё усмотрение, так мы договорились. Уже лучше.
Из-за того, что мы много разговариваем с ними, видимо, они делают выводы нужные. Прививать что-то глубинное, чего у них нет это думается мне бесполезно и без того непочатый край работы, а если замечаю малейшую зацепочку, вытягивают эту ниточку и развиваю тему. Дело трогается. Даже родители их заметили.
Ну в том и интерес — понять личность человека, помочь лучшее взрастить..
Лис
Ир, по поводу документов, если что, то пиши-говори сразу, хорошо?
А про мальчишек — это очень приятно слышать, даже мне, не говоря уж про тебя:)
Спасибо, Катюш).
--
Да, конечно это важно.
Мне
а если бы сына не было? как дальше развивались события?
Объяснила бы, что найдем, когда приедем и попросила бы взять другую игрушку. Объяснения работают, если все сказать нейтральным тоном и не вдаваться в детали.
В моменты, когда хочется броситься и помогать (например, чтобы быстрее выйти из дома), я, наоборот, торможу себя. Дать время ребенку стать на один грамм взрослее и самостоятельнее. Уже через несколько месяцев сборы будут проходить быстрее, благодаря тому, что я сейчас держусь в стороне и «растягиваю время».
А еще, бывает же заранее знаешь, что ребенок проснется, собрать его тяжело, он будет без настроения, ты начнешь нервничать. Когда это все знаешь еще до того, как ступить на эту дорожку, набираешь побольше любви, делаешь все необходимое перед выходом и максимально нежно находишься рядом с ребенком, не давая даже возможности расстроиться.
Выбираешь другую тропинку, еще неизведанную. Здорово ведь обнаружить, что есть другой путь, намного радостней, чем тот неприятный, хоть и хорошо знакомый, по которому обычно развиваются события…
Мне так нравится ))) прям летаю от этого чувства, когда получается у всех с улыбкой на лице сесть в машину. Мама — волшебница :) Конечно не всегда, когда силы есть )) А обратную сторону тоже пусть знают ;) Ну, или держаться в стороне, когда сил нет, не поддаваться… Ой, сколько вариантов одного и того же процесса! Интересно жить :) Твой выбор в этой ситуации совсем не о бесчувственности говорит, а о твоей осознанности.
Да, это действительно так, важно уметь затормозиться и дать возможность попробоват самому. У меня Данила, например, сегодня сам пельмени сварил: себе и Соне. Причем, даже ни кастрюлю не спросил, ни сколько воды и сколько соли. Я ради интереса поодаль стояла, наблюдала.
По поводу разных дорожек — красиво у тебя получилось рассказать. Мне тоже захотелось, правда, с возрастом учу детей дорожки протаптывать самим. Учу, как человеку обходить свое плохое настроение.
Скучаю уже по возрасту, который как у Эмира… Эх… время...
Очень хорошие слова. Я тоже в таком случае бесчувственная мама. Ребенок ходит еще не совсем уверенно, но старается. На площадке никогда не подскакиваю к нему сразу же, как он упал. Он первые разы плакал и ждал, что я, как бабушка, подскочу. Потом осознал и теперь алгоритм такой — упал, подумал, поднялся, потопал дальше падать. Да, коленки и руки в синяках. Но он с каждым разом все увереннее идет, сам старается держать равновесие. Я страхую его только в потенциально опасных местах, которых на площадке не так уж и много.
С мальчишками — это важно — не поднимать и не бежать. Правда, с первым ребенком каждая царапина отпечатывается на мамином сердце:)
Хех. Именно. А то вижу на площадке такие образцы, что аж волосы на голове шевелятся.
Насчет сердца… Да, первые падения пугали… а сейчас как то уже проще отношусь. По крайней мере, если сама себя настрою на хорошее, то и ребенок не плачет сильно, и вообще все здорово)
Не давай бедному рыбу, дай ему удочку) все правильно сделали)
вот-вот
Хорошая вы мама… все правильно… дети со своим характером… и порой очень ложным… моей 11 месяцев… вроде боже… малышка… а такой характер что просто жуть… сил порой нет… еще и очень активная… и непоседа… нужно уметь выдыхать и останавливаться… подумать о чем то хорошем… порой не обращать внимания на эти моменты и ситуации… это всего лишь момент… это перерастет… будет другое) так что это мелочи))) ищите везде позитив)
А с малышами получается делать такую паузу? Или в силу возраста это невозможно?
да я просто выдыхаю… и разрешаю ей сделать то что она хочет… например все что есть в шкафу вытащить))) и не думать за бардак… зато она улыбается)
вы молодец! чего накручиваете себя, пусть ребенок привыкает к самостоятельности, я тоже пытаюсь, но не всегда получается выдержать эту паузу, которая, кажется, длится часами)
Пауза иногда, действительно, вроде как часами тянется. Я раньше для интереса засекала время. То, что мне казалось длилось 10 минут, на самом деле проходило 10 секунд!!
Мне бы ваше терпение! Я бы не выдержала. Поднялась и поругала. Буду себя воспитывать )))
+
Особенно, когда опаздываем, сыночек начинает делать все в 10 раз медленнее. И у меня нет нервов все это терпеть...
я бесчувствия не увидела никакого, вы просто воспитывайте самостоятельность дочки, подруга правильно сказала. Я тоже так стараюсь делать чтобы не вырастить маменьких сынков и самой не стать побегушкой при каждом капризе и рёве.
значит я тоже безчувственная дрянь и регулярно мама с папой мне люлей прописывают по этому поводу. Надо ж в попу дуть детю вечно, правда они потом удивляются откуда что вырастает))… А я периодически себя веду так как вы, потому что себя знаю- я истеричка и надо сделать так. чтобы я не сорвалась)...
Вовсе не дрянь:) чувства действительно нужно уметь подбирать. Только вот, непосебе от этого, поэтому и кажется, что развивается синдром бесчувственности, если можно так выразиться:)