а я до сих пор не верю....

Я так долго ждала и мечтала о втором ребёнке, очень хочу и жду дочку… а может и ещё сыночка, хотя когда делали узи, спросила — какой пол у моей Ясеньки, доченьки?
Предыстория… было и мне когда-то двадцать лет, точнее ещё меньше… Влюбилась я как кошка в марте в мимо проходящего кошака… это было в далёком 1993 году. Ну и как-то вышла замуж за него, при этом я осознавала, что мы не пара, совсем не пара. Но, видать это мой «конёк» совершать поступки вопреки разуму — вышла замуж. Нет смысла описывать тот кратковременный брак, оконченный ровно на первую годовщину. Я была тогда в «положении», но приняла решение — супруга вон! Тяжёлая беременность, тяжёлые роды, чудесный 1995 год… Вот это были года… Как жилось?.. Быстро года пролетели. Квартиру купила. Жизнь в кредит, 48 часов в сутки на работе. Но я успевала всё!!! Были и романы и романчики у меня, но приблизить и приблизиться я не смела… Были и беременности от этих романов, но меня охватывала такая паника, такой страх… я не смела позволить себе родить, а как давалось решение сделать аборт, и как позже я зализывала эти раны, даже вспоминать не хочу. Я никогда не верила мужчинам, никогда не полагалась на них. Скажу больше, так сложилось, что я могу верить только себе и рассчитывать только на себя, мне никогда в жизни никто не помогал… Хотя я вроде и не сирота и есть семья. Так пролетело пятнадцать лет. И я встретила психологический прототип своего первого супруга… и снова разум свой я не слушала, попёрлась замуж. Этот брак семь лет, просранных семь лет! Беременностей не было, были попытки удочерения… Провалы, предательство, подставы, развод и много чего… Итог депрессия, уход в себя… И в этот момент появились люди — Люди!!! Мне протянули руку, подставили плечо! И это впервые за все мои прожитые годы!!! А как поддержал меня сын! Господи, благодарю тебя за сына!!! Случился снова романчик, скорее даже не романчик, а попытка найти себя… На предложение жить вместе, я отказалась переехать к нему, мы мирно расстались и он переехал в другой город… А, забыла сказать, в конце «счастливого» второго замужества я проеб@ла хорошую работу это была зима 2016года… Городок маленький, с работой не разбежишься… И вот, май 17-го, я устраиваюсь на нормальную работу, ещё чуток и я узнаю, что я в положении… Я счастлива!!! Во мне нет больше страха!!! Да, проблем накопленных ещё полно, но меня это не пугает, мне это предаёт только силы. Но я до сих пор не верю, что это правда. Нет токсикоза, нет тяжести и вообще нет ощущения беременности… Мне от этого и страшно и стыдно… И ещё, мой стаж курильщика больше двадцати лет, и хоть закидайте меня тапками, я до сих пор покуриваю… Зачем я это всё написала? Да фиг меня знает, просто хотелось высказаться что ли. Сумбурно и как-то несвязанно… Извиняюсь за ошибки и описки...