Про личностные границы.

как раз нашла ответ на свой вопрос. Может, кому еще пригодится

Установление личностных границ ребенка как начало психической зрелостиАвтор: admin 19.11.2014 21:31

Личностные границы это психологический иммунитет человека, их формирование начинается в раннем детстве, и оттого каким образом эти границы будут сформированы зависит его характер и судьба.

Изначально границы материи ребенка едины и пока между ними существует симбиоз, оба воспринимают друг друга как единое целое, презентуя себя словом «Мы». Это нормально до тех пор пока ребенок не приобретет достаточную самостоятельность.

Для того чтобы этот симбиоз был достаточным, мать должна настроится на ребенка, временно погрузившись в свои воспоминания раннего детства, что поможет ей лучше понимать и чувствовать его потребности.

Но одна из распространенных проблем состоит в том что многим матерям удается легко это погружение, но нелегко дается выход из него обратно во взрослую жизнь в границы взрослости. Такое случается если границы матерей небыли прояснены в самом начале, и этому их не научили их родители, которые, возможно, точно также застревали на этой стадии.

В итоге мать рискует застрять на этой стадии вместе с ребенком и тогда, из-за расплывчатости границ, если мать не способна отделить себя от ребенка, когда необходимо, то ребенок может подчинить ее.

Подобное слияние станет тяжким бременем для обоих: для матери, с которой происходит психологический регресс, и для ребенка, который не желает воспринимать мать отдельно от себя. Поскольку он не различает себя и мать, они остаются слитыми из-за чего не могут уяснить свои границы отношений.

В итоге- мать непомерно устает, отдавая всю себя ребенку, а ребенок не развивается, отвергая отделение. В итоге это негативно отразится на ребенке, когда ему придется вступить во взрослую жизнь, поскольку в зависимости от непроясненности границ, возникают различные проблемы во взаимодействии человека и общества.

Вливаясь в общественный организм подобные люди, остаются на детской стадии в эмоциональном отношении и даже будучи внешне взрослыми продолжают вести себя по-детски, требуя от мира удовлетворения своих желаний и обижаясь когда им отказывают. Они могут быть безответственны и в то же время требовательны к другим, проявляя признаки детского восприятия жизни. Воспитывая своих детей, они неминуемом повторяют ту же ошибку, замыкая круг преемственности.

Всемогущий ребенок или пуп Земли

Пока границы матери и ребенка слиты, ребенок не отделяет себя от матери, а мать от мира, не воспринимает себя частью мира, полагая что он и есть этот мир, вокруг которого все крутится. Это состояние можно назвать ощущением богоподобности, когда видя себя центром мира, ребенок требует чтобы все его потребности были немедленно удовлетворены окружением, как правило родителями.

И пока родители выступают в роли его марионеток, ребенок пребывает в состоянии всемогущества, ощущая себя богом. Для этого маленького «божества» весьма болезненным опытом будет прикосновение к своим границам и понимание своей обратной зависимой, слабой детской стороны.

Такие дети не хотят взрослеть, дабы затянуть как можно дольше пребывание с этом иллюзорном состоянии домашнего божка, чему неосознанно могут потворствовать неопытные родители, бабушки и дедушки.

Каждый шаг к осознанию своих границ будет для такого ребенка болезненным, ведь двигаясь вперед он прощается с «вселенским всемогуществом», понимая что является зависимым. На этой стадии «изгнания из рая», осознавая свою слабость и зависимость, он переносит образ богоподобных существ на родителей. Однажды ему предстоит разочароваться и в них, развеяв очередную иллюзию их богоподобности, что наконец откроет ему двери во взрослый мир.

Затянувшееся детство у родителей и не только

Если у родителей самих границы не определены, то вынырнуть из погружения в детство им сложно, но гораздо сложнее это сделать бабушкам и дедушкам, которые очень быстро регрессируют до детского состояния, и застревая там, удерживают в нем внуков. Они балуют детей, потворствуют им неосознавая, пытаясь самим пережить детство заново за счет внуков(проекция или «синдром аватарки»).

Пресловутая фанатичная любовь к внукам на самом деле не является любовью, так как бабушки и дедушки руководствуются собственным эгоизмом, неосознанно не желая отпускать билет в детство второй раз. Благодаря внукам, а вернее через них они испытывают полную гамму детских ощущений, самых сладких и приятных на свете. При попустительствующих родителях, внуки рискуют стать их заложниками.

Созависимая семья или колыбель манипуляторов

Манипуляции всегда имеют две стороны: поглотив объект, сохраняется риск быть поглощенным этим объектом. Так бабушки и дедушки растворяясь во внуках рискуют сами стать их рабами.

Ребенок, не переживший в свое время отделение от границ родителя и застрявший в состоянии божественного и всемогущего, из-за потаканий «любящих» не желает взрослеть, и вместо того чтобы учиться взаимодействию с другими: учиться просить, сотрудничать, становится самостоятельным, он учится манипулированию и отношениям созависимости.

В созависимой семье нет взрослых и полноценных личностей. В этих отношениях каждый связан друг с другом множеством манипулятивных шнуров. Жизнь в такой связке очень тяжела. Программы созависимого поведения машинально передаются по преемственности, удерживая в регрессе поколения.

Если родители сами не преодолели это младенческое ощущение всемогущества их «границы» остаются размытыми, поскольку они не смогли обрести автономию от своих матерей, от своих семей, они по-прежнему «переполнены» всемогуществом, находясь в психическом регрессе, который в упор не замечают.

Неся эту программу в своей семье, человек продолжает отстаивать свое «всемогущество», раздуваясь и пытаясь потеснить границы других. Если члены семьи несут одинаковую программу, атмосфера в ней очень напряженная: каждый эгоист стремится заполнить собой весь дом, а это невозможно, не вытеснив из него остальных.

Они все застряли на детской ступени и чувствуют, что не могут обеспечивать себя сами. Каждому манипулятору необходимы другие, которые будут его удовлетворять, без них ему придется увидеть свое ничтожество. Такая семья обречена на парадоксальные отношения: в ней все члены желают быть любимыми, и в то же время воюют друг с другом, если требуемую «любовь» им преподносят не в соответствии с их личными ожиданиями.

Суть игры и выход из нее

Эмоциональные чаши весов в такой общности колеблются постоянно: если один эгоист раздует свои границы чрезмерно, он поймет, что рискует вытеснить других, от которых так зависим. А потеснить свои границы для эгоиста равно потере всемогущества. Колесо страданий в подобных семьях вращается постоянно ускоряя свои обороты до тех пор, пока кому-то не надоест играть в подобные игры, бесконечно разыгрывая данный сценарий. Спящий человек может проснуться и осознать что находится на детской стадии, с чьей-нибудь помощью или без нее.

Но для этого нужно увидеть саму игру и свое место в ней, просмотреть ее сценарий и выбрать для себя линию поведения, позволяющую выйти из созависимости.

Выход из подобных отношений нужно искать там же где и вход — ответ лежит в раннем детстве, в тех самых не установленных личностных границах, которые, если человек желает изменить свою жизнь, ему нужно прояснить и установить. В этом ему может помочь метод самонаблюдения, либо семейная терапия, если остальные члены семьи тоже желают покончить с этой игрой и выйти на взрослый уровень отношений.

Прочерчивая свои границы, человек выясняет границы других членов, предлагая им тоже очертить свои, после идет расстановка разделительных знаков между их границами и устанавливается зона сотрудничества.

Но лучше всего, родителям, имея знания, полученные в этой статье, не допускать подобных ситуаций в воспитании детей. Родитель должен помнить о необходимости выходить из своих детских границ и возвращаться в границы взрослости когда это требуется, а также о необходимости прочерчивания границ между ним и ребенком. Не стоит перекладывать ответственность на других и приобщать к воспитанию своих детей людей у которых имеются проблемы с границами, не допускать захвата границ детей другими людьми, какими благими намерениями те бы ни прикрывались, помните: дети впитывают как губки любую информацию извне и воспроизводят ее.

Если границы родителей четко установлены, ребенку легче очертить собственные границы и очертить свою ментальную карту мира, согласно которой он будет адекватно видеть себя и свое место в семье, мире и обществе.

Пройдя эту стадию развития, ребенок приобретает самостоятельность, он утрачивает тревожность, отказавшись от манипулирования и с интересом открывает для себя новую стадию познания мира, знакомясь с его границами сначала в лице ближайшего окружения, а после за пределами семьи.

Евгения Бейнарович (из книги «Путь к себе сквозь подсознание» взято с сайта )