Моя долгая дорога к счастью...

В последнее время я часто захожу на этот сайт и вижу посты счастливых девушек, у которых всё получилось и также часто вижу слезные посты планирующих, читая их, я каждый раз вспоминаю себя. Вот и решила я рассказать свою историю вам, будущим мамам, которые пока еще ждут и верят в свои счастливые //. Букв будет очень много)).
11 лет назад, в 19 лет, я вышла замуж за своего первого и единственного, лучшего мужщину в мире. Я была счастлива и в скором времени мы увидели наш первый полосатый тест. Муж носил меня на руках, сдувал пылинки и готов был положить всё к моим ногам… НО… в 7 недель произошел выкидыш, внезапно и без причины. Я сходила к врачу, сдала какие то анализы ( что обычно сдают в таких случаях) и мне был вынесен диагноз «детская матка».
Через полтора года я снова забеременела — снова слезы радости и сразу же поход к врачу. Меня положили на сохранение на неделю, чтоб обследовать, сделали узи и оказалось что с моей маткой всё в порядке. Выписалась счастливая, ушла в отпуск на работе и бережно хранила свой животик. В 11 недель с жуткой болью в животе меня привез муж в больницу и выяснилось что беременность замерла на сроке 8-9 недель. В этот раз плакал даже муж, я была убитая от горя и ненавидела весь мир. Отойдя через несколько месяцев, снова прошла обследование, которое мне написала тот же бесплатный гинеколог, по итогу был поставлен диагноз «гормональные нарушения» из-за проблем с надпочечниками. Назначили лечение, по итогу которого я стала «счастливой» обладательницей огромной кисты яичника и мне сделали лапароскопию.
В этот раз с беременностью решили повременить и просто жили в своё удовольствие — я училась на заочном и работала, муж полностью ушел в работу и начал строить карьеру, и постепенно наши отношения начали остывать, мы отдалялись друг от друга и я уже начала с ужасом думать что это конец. Но в скором времени я снова забеременела! Я планировала эту беременность, заранее сдала анализы, пропила курс гормональных препаратов и врач дал добро. Я снова сразу легла на сохранение с жутким токсикозом, пролежала 3 недели и под новый год меня выписали домой. В этот раз я была уверена что всё у нас получится, врачи вселили в меня эту уверенность, т.к. поводов для беспокойства, кроме того же токсикоза, якобы не было! Так закончился 2009г и я спустя 4 года ожидания наконец то должна была стать мамой! Но… в 12 недель на первом скрининге не услышали серцебиение малыша. Думаю все понимают что с нами было. Началась очень долгая тяжелая депрессия и мне так нравилось с ней жить, никто не мог меня вызволить из этого состояния. Я отдалилась от родителей, мужа и друзей. Прошло полгода, я не знала как жить дальше, для чего вообще это нужно, но знала точно одно — я больше не хочу ребенка! Никогда! Об этом я сказала своему мужу, на что он ответил, что не готов жить без детей и если не хочу я, значит нам придется расстаться и дал мне время подумать. Я, долго не думая, собрала свои вещи и ушла из нашей съемной квартиры.

Началась моя новая жизнь, я посвятила себя работе и учебе, начала добиваться неплохих результатов, свободное время проводила с подругами и мне казалось, что моя жизнь настоящая. Отношений я не хотела, моей единственной любовью был мой муж и другого такого мне было не найти, все кто мне встречался даже близко не могли с ним равняться. А муж тем временем искал мать своим детям. Хотя может и не искал, он несколько раз просил прощения за свои слова и хотел меня вернуть.
Прошло 2 года, я закончила с отличием универ, неплохо поднялась по карьерной лестнице и появились кое-какие накопления. И я вдруг начала понимать что живу ненастоящей жизнью, ведь истиной цели в жизни нет, стремиться не к чему — нет семьи, нет любви, нет по настоящему близкого человека рядом. И когда я это осознала, муж снова оказался рядом и в очередной раз предложил сойтись, обещая что не будет требовать от меня детей и никогда первый не заведет разговор о них. В этот раз я согласилась, т.к иного человека рядом с собой я не могла представить. Целый год мы жили как в медовом месяце, были безусловно счастливы, взяли в ипотеку 3х комнатную квартиру, поменяли машину, занялись ремонтом. Вобщем всё было замечательно, но была одна комната в нашей квартире мимо которой я не могла проходить, я даже не заглядывала в нее. Это комната была Лишней! Я так и называла ее, и как то сидя вечером муж спросил будем ли мы делать ремонт в детской. Он тут же опомнился и начал оправдываться, мол он не хотел ее так назвать, а я ответила что будем делать только тогда, когда узнаем пол ребенка, а пока название этой комнаты Кладовка)). Так я снова захотела стать мамой, вернее я хотела всегда, но признаться себе в этом боялась. Мы побежали в платную клинику, рассказали нашу историю и узнали что есть такой врач- репродуктолог)), а еще узнали, что причина наших неудач могла быть и в муже!!! Я в шоке была если честно, оказывается мы были такими глупыми, верили в бесплатную медицину и тупо следовали рекомендациям гинеколога. Муж сдал анализы, а там жесть… Вобщем диагноз астенотератозооспермия, вроде так это звучало, 12% только нормальных и еще какие то болячки инфекционного характера. Я тоже сдавала много анализов и мне также нашли болячки. Год лечились, потом нам дали время попробовать самим забеременеть, т.к. мне не хотелось сразу эко, пугала меня эта процедура. Но самим забеременеть нам уже не удалось и мы всё таки решились делать эко. 3 месяца подготовки, длинный протокол, срыв, больница, наркоз и долгое лечение после. Вот в кратце результат нашей попытки, даже писать об этом ужасе не хочется((. Вобщем больше эко мы не хотели. Мы пока планировали, ездили отдыхать в разные страны, везде посещали святые места и просили Бога дать нам деток, столько слез было пролито, столько пустых тестов и постоянных истерик, это страшно. А еще ситуацию нагнетало окружение… ох уж эти мамашки со своими советами, просто знакомые, которые при встречи спрашивали почему нет детей, пытались залезть в душу, как будто каждый имел право на это. Я заметила, что совсем перестала с людьми общаться, боялась разговоров об этом. Беременность не наступала как мы не старались и мы решили обратиться в другую клинику, которая считается лучшей в нашем городе, и снова кучу обследований, лечение и о чудо!!! Выяснили возможную причину наших неразвивающихся беременностей — мутация генов! У меня генетическая тромбофилия, а это легко корректируется во время беременности, если правильно к ней подготовиться. Непонятно, почему я никогда не сдавала этот анализ, ведь я столько раз проходила кучу обследований и даже была у гематолога. Вобщем я выдохнула с облегчением, осталось только забеременить!))) И в этом нам обещал помочь один из лучших репродуктологов и это вселяло надежду, но он как и андролог говорили одно, только эко медодом икси или даже пикси, т.к к тому времени у мужа уже было только 5% хороших живчиков. Я решилась на это только ради нашего будущего, ну не могла я поверить, что 11 лет мучений не видит Бог и ему нас не жалко)). Но перед Эко мне нужно было прижечь эрозию и подлечить эндометриоз. В мае 2016года мне сделали процедуру lletz (прижгли эрозию), я пропила курс гормональных и попутно начала пить вессел дуо ф для крови, его нужно было пить до самой процедуры эко, которая была запланирована на сентябрь. В августе закончила принимать гормоны и перед Эко решили съездить в Крым отдохнуть на машине, чтоб не было стресса для организма от перелета. На удивление хорошо отдохнули и полные сил были готовы к следующему важному циклу. Правда я заболела немного на отдыхе, но решила что море вылечит и кроме парацетамола ничего не принимала. Приехали домой в начале сентября, я сразу вышла на работу, через несколько дней меня резко затошнило и эти дни никак не начинались, да еще и в туалет бегала подозрительно часто, подумала либо я заработала цистит, либо… И помчалась я сломя голову в аптеку после работы, примчалась домой и сразу тестить палочку… вторая полоска, красивая и яркая появилась сразу! На ватных ногах я вышла из туалета и положила тест мужу перед тарелкой супа)). В этот раз мы даже радоваться боялись, сказать что были удивлены, это ничего не сказать. На следующий день поехала в клинику радовать тестом своего репродуктолога. Снова легла на сохранение и с нетерпением ждала серцебиение малыша. Сразу начала колоть в живот Клексан, чтобы не повторилось то, чего я так боялась. В 6 недель с узи я выскочила самая счастливая, и фото, которое я отправила мужу стало лучшим подарком ему на день рождения, которое было в этот день. Потом снова начался кошмарный токсикоз, но я была ему рада, значит внутри меня развивается новая жизнь. Время до первого скрининга было вечностью, я как ненормальная побежала в 9нед на узи, потому что перестала болеть грудь)). И вот в 12 недель мне показали наше чудо, только тогда мы начали радоваться с мужем и верить что всё у нас будет хорошо! Беременность была не легкой, в 13 недель я снова загремела в больницу из-за токсикоза, после постоянно скакали показатели крови, а в конце беременности в 36 недель легла в роддом с гестозом. В результате пришлось меня кесарить в 38 недель. Так, 4 мая 2017 года мы наконец то стали самыми счастливыми родителями прекрасной дочки Ариши, родилась она крошкой — 47см, 2700гр. Сейчас нашему счастью 2 месяца, стала самым аппетитным пирожочком, уже 4700 и 55см!
Вобщем для чего я это всё рассказала? Для вас, будущие мамочки, которые также как и я недавно, мечтают, но пока только идут к своему счастью. Для некоторых это очень тяжелый путь, будут опускаться руки, будут депрессии и возможно, не дай Бог, будут потери, но я вам всем хочу сказать — НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ! Нельзя ставить крест на мечте, тот кто верит и ждет обязательно придет к своей к ней, я теперь в этом не сомневаюсь и вам не советую. Пусть для вас наша семья станет примером. Молитесь, никогда из-за временных трудностей не расставайтесь с любимыми, не верьте врачам, которые говорят что шансов нет. Шанс есть у каждого и в жизни каждого может случится чудо, если его очень ждешь.
Всем спасибо, кто дочитал до конца)) на планюшек апчхи)))