«Кто ежедневно яблоко съедает,
О докторах надолго забывает.
А тот, чьи дни конфликтами богаты,
Даёт подзаработать адвокатам!»
Таким озорным стишком неизвестный автор определил невыгодную сторону конфликтов между людьми. Но, увы, материальные потери — не самое страшное, что подстерегает нас в конфликтной ситуации. Мы расплачиваемся за собственную вспыльчивость и неуступчивость своим плохим настроением, испорченными отношениями и, что особенно горько, нарушенной психикой и плохим воспитанием собственного ребенка.
Зачины и причины
Семейные конфликты воспринимаются в детском возрасте особенно остро и могут привести к возникновению у них страхов, повышенной тревожности, агрессивности, невротичности. Ориентир для ребёнка — взрослые. И, в первую очередь, это мамы и папы. Ребёнок, как правило, копирует их поведение, перенимает образ жизни, стиль взаимоотношений.
Конфликт зарождается с появлением в семейной жизни временных проблем, на решение которых взгляды супругов расходятся. Это может привести к ссорам, в процессе которых напряжённость возрастает. Ссоры нередко перерастают в скандалы и кризисы, что в свою очередь ведёт в лучшем случае к достижению взаимопонимания, в худшем — к разрыву отношений. Так или иначе, но от взаимоотношений между членами семьи зависит состояние ребёнка, его психологическое и физическое здоровье. Это состояние определить достаточно легко, если понаблюдать за малышом: весёлый он или грустный; активный или вялый, капризный; разговорчивый или угрюмо молчаливый, хороший ли у него сон, питание. Если ребёнок уже начал говорить, всегда можно спросить у него самого о самочувствии, мыслях, желаниях. В этом плане весьма информативными могут оказаться игры, в которые играет малыш (например, «дочки-матери»). В них он проигрывает жизненные ситуации, в которых главными героями часто бывают родители. Очень интересно бывает посмотреть на себя глазами ребёнка.
В особом подходе нуждаются дети, переживающие кризисы, в частности, кризис 1 года, 3 лет и т.д. В критические периоды жизни дети становятся трудновоспитуемыми. Это сложное время и для взрослого, и для самого ребенка. Внутренняя жизнь ребенка в это время связана с мучительными переживаниями. С самого раннего детства он стремится получить одобрение отца или матери, стараясь быть похожим на них. Однако ребенок, испытывающий дефицит внимания, часто обнаруживает, что единственный способ получить это внимание — плохо себя вести. Родители, сами того не подозревая, невольно провоцируют его на такое поведение, совсем не замечая, какие чувства при этом испытывает ребенок. Известны случаи, когда малышу нравилось болеть, потому что он был окружён вниманием и заботой близких. Чрезмерная раздражительность, нетерпимость, гнев родителей могут лишь усугубить детские страхи и способствовать появлению у ребенка чувства отверженности. Чрезмерная родительская опека тоже не избавляет ребенка от страха.
Когда мы наблюдаем у ребёнка строптивость, капризность, возрастающее количество конфликтов с окружающими, невольно возникает желание, чтобы он изменился: «что мне с ним делать, чтобы он...» Однако следует помнить, что позитивные изменения в детях возможны только при условии, что меняемся мы сами. Причинами конфликтов родителей с детьми может быть, в частности, неправильно подобранный стиль воспитания в семье: чрезмерная опека, мелочный контроль, большое количество ограничений и запретов, постоянное одёргивание.
В этом случае общение взрослого с ребёнком носит авторитарный характер, малыш теряет уверенность в себе и в своих собственных силах, возрастает тревожность, в старшем возрасте может проявиться чувство протеста, агрессивность.
Частые упрёки родителей могут вызывать чувство вины у ребенка («Ты так плохо вёл себя, что у мамы заболела голова», «Из-за твоего поведения мы с мамой часто ссоримся»). В этом случае малыш постоянно боится оказаться виноватым перед родителями.
Секреты и советы
Известно, что взрослый и ребенок воспринимают действительность по-разному: то, что кажется нормальным нам, ребенок может очень остро воспринять, таким образом, разовьется конфликт. Мы раскрываем некоторые секреты бесконфликтного общения с малышом и даем вам конкретные рекомендации.
Совет №1 Образец для подражания
Пример из жизни: трехлетний крошка пока не может сам решать, когда нужно ложиться спать, мыться, чистить зубы. И начинает капризничать, проявлять недовольство, когда его вдруг ведут в ванную или в кровать. Зародившийся конфликт можно прервать простым методом: отправляясь умываться, составьте компанию ребенку, чистите вместе зубы, мойте ручки- делайте все с радостью, тогда надоевшее обязательство превратится в приятную необходимость. Малыш еще просто не знает, что нужно делать в ситуациях, недоступных его пониманию. В этом случае родители выступают в качестве первых учителей, советчиков и помощников. Важно объяснить ребенку, что конфликт всегда требует разрешения. И сделать это лучше всего, продемонстрировав пример для подражания.
Совет №2 Коллеги по воспитанию
Сфера конфликта также может состоять в различных взглядах членов семьи на воспитание и принятие ребёнка.
Пятилетняя Маша просит у мамы мороженое. «Нет, — сказала мама, — ты только недавно болела». Машенька бежит к бабушке, в надежде, что она купит. Если это произойдет, девочка воспользуется слабостью и разногласиями взрослых и в другой раз. Постепенно она научится ими манипулировать. Что же делать в таком случае? Взрослым необходимо принимать четко взвешенное единогласное решение по вопросам воспитания детей.
Совет №3 Семейный совет
Если задуматься, как часто мы советуемся с супругом по различным вопросам; что мы предпринимаем, чтобы избежать конфликта?
Приведём такой пример: малыш настаивает на покупке игрушки, на которую у мамы нет средств. «Ты что, не понимаешь, что у нас нет на это денег!»- возмущенно отвечает мама, даже не задумываясь, что это высказывание несёт в себе опасность. Оно может осесть в подсознании малыша как строгий устрашающий запрет. Попробуйте спокойно объяснить причину и предложить альтернативу: можно выбрать игрушку подешевле, а можно подождать и купить в следующем месяце — предложите ребенку принять решение самому. Или переключите внимание на что-то другое. Ведь чтобы исчерпать проблему, лучше всего ребенка отвлечь от нее.
Вместо того, чтобы требовать от малыша безоговорочного послушания, задавать ему строгие дисциплинарные рамки и навязывать ему почти во всем свою волю, проявляйте интерес к тому, что увлекает ребенка, высоко оценивайте его способности, поощряйте его самостоятельность и инициативу, старайтесь быть с ним на равных.
Школа бесконфликтности
Конечно, даже имея сильное желание измениться, у нас (родителей) часто возникает масса вопросов, не всегда знаем, как лучше поступить в конкретной ситуации, с кем посоветоваться.
В этом случае можно обратиться за помощью, например, к семейному консультанту. В результате встреч с ним у вас может произойти переоценка своего поведения, появиться новый взгляд на семейную ситуацию (возможность увидеть позитив), измениться отношение к ней и близким. Эффективным способом обучения и саморазвития является также участие в психологических тренингах, которые помогут вам не только больше узнать о закономерностях конфликтного взаимодействия, но и освоить практические приемы разрешения конфликтных ситуаций. Так, например, на групповых занятиях родители часто моделируют семейные конфликты, демонстрируя разные стили поведения.
Участники тренинга разделяются на пары и проигрывают ситуации. Пример одной из них. Ваш супруг очень поздно возвращается домой. Ваши действия. Одна пара доводит ситуацию до конфликта, другая не допускает его, третья – находит эффективный способ выхода из него. Так, разбирая ошибки, тренируясь и вырабатывая стратегии поведения в конфликте, вам (уважаемые родители) в дальнейшем будет легче выходить из сложных ситуаций, и этому же научатся ваши дети.
Безусловно, в жизни семьи конфликты неизбежны, но часто они бывают, необходимы и даже полезны:
* Конфликты помогают лучше узнать собеседника и самого себя. В отличие от обычных жизненных ситуаций, в которых поведение человека может быть предсказуемо, в ситуации конфликта проявляются на первый взгляд новые черты характера, как позитивные, так и негативные. Так, например, один стремится добиться удовлетворения своих интересов в ущерб партнёру по общению, другой – идёт на уступки или учитывает свои и чужие интересы.
* Конфликты позволяют выпустить пар, разрядить напряжение. Любой человек нуждается в периодическом выплеске энергии. А ребенок — особенно! Только в случае с малышом лучше преображать любой конфликт в игру, где нет проигравших и ущемленных.
*Конфликты дают возможность поговорить начистоту, перевести отношения на новый виток развития. Это важный пункт в отношении супругов, мамы и папы, так как именно выяснение причины поможет вовремя остановить нарастающий скандал, а в результате — спокойствие ребенка и родителей гарантированно.
* Главное, помните: в споре рождается истина, но только в здоровом споре!
Оксана Царева, социальный педагог, психолог
