Подходы к решению детских конфликтов

Двое в драке, не считая родителей: Подходы к решению детских конфликтов

На днях меня спросили: как учить ребенка реагировать, если его бьют. Давать сдачи, жаловаться взрослым? Что делать? На ближнюю перспективу и на дальнюю? Такая постановка вопроса очень характерна для сегодняшних, увы, тревожных родителей. Им хочется прямо сейчас, прямо сразу, научить ребенка всему, что только должно и сможет защитить его от бед и опасностей во всей последующей жизни. Раз и навсегда!
Универсального рецепта нет

Понимая такое стремление, хочу предостеречь: защитить свое дитя конкретными указаниями, как поступать, да еще и на перспективу – «всегда бей; никогда не бей; всегда жалуйся на драчуна; никогда ни на кого не ябедничай», и вообще любыми конкретными указаниями на все случаи жизни, в любой области социальных отношений, невозможно. Но взрослые могут и должны научить детей основным правилам именно отношения – к себе и к другим в мире, где все мы со всеми связаны.

Первое такое правило – это отношение к себе как к суверенной личности, обладающей безусловным правом на безопасность и защиту. Попросту говоря, ребенок должен знать: бить людей нельзя, ни ему – других, ни другим – его.

На практике это правило означает две вещи:

— ребенку не разрешается первым проявлять физическую агрессию. «Нельзя бить мальчика!» — Говорит мама, оттаскивая своего, тумаком пытающегося бороться за справедливость карапуза от шустрячка, выхватившего у него из рук машинку;

— ребенок должен твердо знать, что имеет право на защиту от любых посягательств на его свободу и собственность, и – это принципиально важно! – что родители всегда его защитят. «Эта машинка – Денискина, верни ему», — должно быть непременным продолжением описанного конфликта.

Из этого вытекает, что ребенок, особенно маленький – но и подросток, если его самостоятельного ресурса в данный момент не хватает – может и должен обращаться к взрослым за помощью, когда на него направлена агрессия.

Принцип невмешательства?

Удобная для многих взрослых позиция «в детские конфликты вмешиваться не нужно, сами разберутся» — это мифология. Научиться разбираться, как и всему другому в области коммуникации, дети могут только на примерах отношения и поведения взрослых. Вмешиваться в их конфликт – это и означает их учить.

Можно ли позволять ребенку давать сдачи? В определенном возрасте можно и даже нужно. По крайней мере, в определенном возрасте (до 4–5 лет) не следует ребенка за такое бранить. Разумеется, примером поведения в конфликтной ситуации должно быть стремление договориться, научиться решать конфликты словами. Этому непременно нужно учить. Но маленький ребенок, когда на него нападают, в первую очередь должен быть уверен в своем праве на самозащиту. И не должен бояться ударить в ответ.

Подавлять агрессию, особенно в раннем возрасте, вообще опасно. Конечно, взрослые учат детей ее осознавать и выражать безопасным для окружающих способом. Но ведь на любое обучение нужно время и определенная зрелость. Пока что, совсем малышам, нельзя запрещать ударить в ответ на удар. Но при этом ребенка нужно учить «не расходиться», не набрасываться на обидчика в порыве «полностью уничтожить» его. «Хватит-хватит, не расходись, он уже все понял», — необходимая реакция на то, как ваш малыш решил отстаивать свои права кулаками. И здесь же нужно показать пример того, как дальше решать конфликт на договорной основе.

Это же девочка!

Отдельные вопросы на эту тему всегда возникают у родителей девочек. С ними-то как быть? Им можно драться? Как не превратить их в «ябед», как избежать опасности того, что они будут манипулировать своей «девчачестью», слабостью?

Девочки, являясь полноценными «субъектами права», обладают всеми теми же правами и обязанностями, что и мальчики. Да, они тоже вправе отпихнуть и стукнуть обидчика и тоже не имеют права первыми проявлять физическую агрессию. Девочки, как и мальчики, должны быть уверены, что их защитят – родители, взрослые, дети постарше. Но я бы порекомендовала еще и учить девочек осознавать свою природную, естественную привилегию – умение примирять, утешать, действовать, исходя из доброты и жалости. Девочка, которая после толкания и взаимных тумаков, готова – искренне, принуждать не нужно, но предложить стоит, – подойти к обидчице, сказать: «Мне жалко, когда ты плачешь. Давай мириться» и протянуть «игрушку раздора» наказанной забияке, будет обладать дополнительным, очень нужным, умением решать конфликты. А в дальнейшем – и предупреждать их. А, может быть, этому стоит учить и мальчиков?

Автор: Лиля Дубинская, детский психолог

...


Нашла в интернете, думаю, многим, как и мне, будет интересно.