Я только в 2,5 месяца начала понимать и чувствовать настоящую любовь к своему ребёнку. В начале, я как то это не осознавала. Да, была ответственность. Я жила как робот: помыть, обработать, покормить, переодеть и тд. О себе забывала, о сексе даже думать не хотела! Каждодневная миссия меня сводила с ума: день- ночь, одно и тоже… очень часто закрадывалась мысль, что не хочу, чтобы наступало утро… и уговоры себя самой привыкнуть и понять приводили в сознание только на время. Если ко мне не приходили, я ревела… да я просто порой сидела и ревела! Хотя у меня идеальный ребёнок для меня, естественно, я не могла осознать, что счастлива… Сейчас!!! Ох, что сейчас!) Я снова хочу жить, улыбаться и мужа))) Я обожаю эту девочку, я хочу её съесть от того, как люблю! Как она пахнет, когда она улыбается, что она произносит… за это можно отдать жизнь!!! Чудо! Я с удовольствием встаю по ночам, я рада даже капризам, это же так мило...) я не могу дождаться утра, чтобы увидеть как она откроет глаза и начнёт улыбаться своим беззубым ротиком… Вот теперь гадаю, если решусь на второго, буду ли я также относиться к первым двум месяцам жизни ребёнка?! Ведь я сейчас жалею, что не фотографировала её больше, когда она была совсем капельной! Ни целовала её так, когда она была в горошинку… И конечно, я все забыла)))) и роды, и боли, и тяжбы беременности)) Правду говорят бывалые мамы, что дома легче, чем в больнице, что первые 3 месяца тяжелы, что есть эта депрессия послеродовая, что все забывается и хочешь снова малышню… Пройдя этот недолгий, но серьёзный и тяжёлый путь, подписываюсь под всем!) И… рожу или усыновлю второго точно!) А вы более менее оклемались к какому времени?!)
29 ноября 2017 01:01
95% того, чему учат в школе – неактуально
Есть такое выражение: генералы всегда готовятся к прошлой войне. Слышали такое? По сравнению с генералами, родители и тем более педагоги – это еще большие тормоза. Родители воспитывают детей в сегодняшнем дне … Читать далее
7 февраля 2018 00:39
Я искренне считаю, что декрет — это не то место, где можно и нужно хоронить все свои планы, амбиции, мечты, самореализацию и развитие.
У меня 5 детей, и я не работаю в офисе и на выезде, разумеется. Более того, в тот период между первыми двумя и последующими … Читать далее
29 ноября 2024 15:39
Вселенной нет до нас никакого дела, однако, она зорко следит за тем, чтобы мы исполняли, следовали ее законам. Закон, как мне кажется, у нее один. Чтобы выжить, нужна любовь. В самом простом варианте, это по принципу - твори вокруг себя добро и оно тебе … Читать далее
9 декабря 2024 04:12
Навеяно одним постом.. Девочки, у кого богатый жизненный опыт, вы верите в вечную любовь до гроба?)) Вообще в любовь между мужчиной и женщиной? Особенно забавно, когда у женщины 3 брак и она рассказывает о настоящей и светлой любви. Т.е она любила и … Читать далее
17 декабря 2024 17:21
когда мне было 14 лет я подружилась с девочкой, у неё есть крестный 37 лет и он сразу обратил на меня внимание несмотря на свой возраст у меня была уже хорошая фигура, я уже тогда начала делать не большой макияж, он сразу начал на меня смотреть с интересом, … Читать далее
я на второго решилась через 14 лет) сейчас уже полегче. но депрессия иногда все же накрывает меня
Да, Марина, дипрессия — это такая противная вещь, от которой невозможно навсегда избавиться. Я так бы не хотела, чтобы она и ко мне приходила… А она приходит… И от нее трудно избавиться.
Я Вас прекрасно понимаю, сама жила так. Но находились где-то силы. А теперь я вообще «летаю» от счастья. Я не зацикливаюсь на мелочах, я их пропускаю мимо себя и своего сердца, я хочу жить, любить. И не обижаться. И не злиться. Ни на кого. Не нервничать. Ни от кого ничего не требовать. А просто общаться и жить. Однако, я вела дневник. Мой сын рос, а я писала. Я хочу потом, в старости, когда он будет большим, это читать. Это сентиментально. Я уделяла этому временя. Я описывала то, что с нами происходило. Этот совет по написанию дневника я нашла в книге. И воспользовалась им.
Меня тронуло ваше сообщение. Чувствую, как вы счастливы. И у меня возникло невероятное желание вести такой дневник)
Люблю своих козявок, но до сих пор не прошло депресуха не прошла… и наверное пройдет не скоро. На себя не хватает ни времени, ни денег
Двое детей- это очень тяжело. Я к одному шла очень долго, сейчас вижу, что не зря)) Второго мне долго не захочется, но все же, думаю, что детей должно быть больше
Всех прелестей первых трех месяцев я не знала… но с первого момента как он родился мой малыш — я его любила. И очень жалела, что меня с ним не было рядом эти 3 месяца. На руки первый раз взяла на3сутки. И роды тяжелые, ЕР, и осложнегия после родов, 4 больницы, операция, реанимация. Никому не пожелаю. Так что ревела от того, что не могла быть с ним, видеть и держать на руках. Особенно, когда он был такой крошечный. Так что конда мы наконец, воссоеденились, то все заботы приносили мне только радость и ни о какой депрессии и речи не могло быть! Я безумно люблю своего сына и очень бы хотела второго. Но… боюсь, что и шанса не будет(((
Дааа, наверное, это пережить сложно. Я в больнице не видела ее 5 часов, чуть с ума не сошла. А почему были осложнения?
Из—за беременности и самих родов. Одно, что врачи пропустили давление, затем послед до конца не вышел и в итоге воспаление. А после сразу то, что во время беременности камни в желчном и все это одно за другим… так что я из больниц не выходила. Хотя самое страшное… это… реанимация....
Вот это пережили… а тут я со своим воспалением и швами ныла...(
Вот и отлияно, что Вы ныли по таким мелким проблемам, счастливая. Радуйтесь каждому дню, что провели с ребенком, это незабываемо. И со вторым, все будет по—другому. Главное не унывать.
У меня всё наоборот))) дочку очень ждала, боялась родов, первые три месяца летала по дому как метеор, и днем и ночью с дочкой одна, была эйфория от того, что я смогла, я это сделала, я супергерой))) а потом усталость стала брать верх, за почти 8 месяцев я два раза выходила из дома без дочки: к гинекологу и в парикмахерскую. Смотрю на себя и плачу: у людей прическа, маникюр, педикюр, спортзал, отпуск на море… А мне надо об этом забыть минимум на год, или больше, я не знаю. Никто, ни муж, ни мама, не могут, или не хотят с ней остаться на час два, чтоб я могла уделить время себе, уходу за собой. Это вводит меня в депрессию. Дочку при этом люблю, к ней претензий нет)
У меня тоже есть время только помыться) на завтра записалась на педикюр!!! и то не знаю, дойду ли) Мама сидит, но без меня они не могут дольше 2- х часов)
Если вам станет легче, то я с вами!) Та же история с мужем, обижаюсь на него и жаль его одновременно, ведь он с дочкой так мало времени проводит, она скоро вырастет, а он этого не заметит…
Как я вас понимаю, с рождением сына я тоже забыла о себе, к счастью у меня не было проблем с лишним весом, не смотря на то что я за беременность поправилась на 20 кг, но вот выйти из дома не удавалось и не удаётся до сих пор, я тоже забыла про маникюр и педикюр, про окрашивание волос, да и про новую одежду тоже, все делаю дома сама, стригу ногти под корень, волосы собираю в пучок, не крашусь или крайне редко, забыла когда нормально общалась с подругами и коллегами, а раньше была как светская львица, часто проводила время с подругами в ресторанах и популярных заведениях города, куда все ушло?))), но я даже рада, сейчас мне уже не хочется никуда идти и не хочется гулять, хочется с сыном время проводить, и многие мои знакомые меня ругают, что нельзя так сильно быть привязанной к ребёнку, что нужно его оставлять и уходить, приучать его к разлукам, что пора отдавать в сад, чтоб стал более самостоятельным, что на то есть бабушки и дедушки которые должны няньчится с ним, а я не могу это принять, ведь не для них же я рожала его, не для того чтоб уходить и оставлять его кому то, на то и даётся декретный отпуск 3 года, чтоб мама с малышом рядом была, хотя конечно многие люди дают детей в сад пораньше или оставляют няне, это конечно право каждого, тут у каждого свои причины, каждого можно понять, но вот себя я никак не могу переубедить, я до сих пор сама не могу оторваться от сына, все боюсь что кто то в мое отстутствие не доглядит и что ниб случится, пусть я лучше буду домашней, пусть я не сбегаю на укладку или к косметологу, но зато я спокойна рядом с ребёнком ?. Успокаиваю себя тем, что пройдёт время, станет он взрослее, уже все будет понимать, просто нужно немного подождать и помочь ему в этом этапе взросления, а потом и свободное время будет и много возможностей проводить активный отдых вместе, путешествовать, заниматься спортом вместе, посещать разные кружки, и за собой следить должным образом
Очень правильно Вы говорите, действительно, рожала я осознанно, для себя, уже 30 лет, и ребенок желанный, и хочется видеть и не упустить каждый этап его развития. Головой понимаю, что пройдет 5 лет, и смогу оставлять, уделить внимание себе, но эмоции, когда ничего не успеваю и не могу делать сейчас, берут верх. Надо почаще себе напоминать, что ребенок здесь и сейчас, и каждый момент его жизни неповторим и надо ловить и наслаждаться этим
Да, то же самое было и у меня, роды были КС, первый поздний ребёнок, без мужа, сама для себя решилась родить, в роддоме боялась взять своего кроху на руки, думала что причиню ему боль, кормить грудью не смогла, вернувшись домой спустя неделю в роддоме, все никак не могла поверить что я мама, мне казалось что все за меня должны делать мои родные, постоянный страх остаться с ребёнком наедине, тревога о том, что он начнёт плакать а я не смогу его успокоить и даже не смогу дать грудь, меня каждый день убивали. Мне частенько приходила мысль о том, что я не готова стать мамой, что я поторопилась, хотя в моем возрасте это можно было назвать «запоздала », три первых месяца я плакала, жалела себя, училась как нужно ухаживать за ребёнком в своей мамы, спасибо ей за помощь, помню как ночами не спала и смотрела на своего сына в кроватке и боялась что он начнёт захлёбываться, так как был печальный опыт в роддоме, когда его покормили смесью и не дождались пока он срыгнет, а он лёжа начал синеть и задыхаться, это было страшно. Во время беременности я набрала 20 кг, но они улетели куда то в первый же месяц дома, я стала худющей и беспокойной. Спустя некоторое время я начала ощущать Любовь к своему маленькому, я стала брать его на руки чаще, смотреть как он улыбается, когда мы оставались с ним вдвоём, я уже не боялась так сильно как в первое время, я собрала себя в руки, отпустила страх, и сказала себе что это мой ребёнок, и он нуждается во мне больше всего, и я должна дарить ему Любовь и ласку, чаще прикасаться к нему, говорить с ним, как то незаметно все наладилось, сейчас моему сыну ужа почти 2 года, видели бы вы какая у нас с ним Любовь, мы и минуты друг без друга не можем, мы обнимаемся и целуемся, мы разговариваем обо всем, мы вместе с ним везде, и я не могу оставить его маме или кому то из родственников, если мне нужно выйти по делам, я беру его с собой, так как чувствую что сейчас я ему ещё больше нужна, и когда он рядом мне спокойнее. Спасибо богу за моего малыша, за возможность пройти все это и понять истинное предназначение женщины, никакие деньги, успех и карьера, никакие мужчины не заменят этого огромного счастья. И послеродовая депрессия это тоже определённый этап в жизни каждой мамы, просто нужно вовремя взять себя в руки, ведь никто кроме нас не сможет любить наших детей так как им это необходимо. Всем мамам крепкого здоровья, побольше здоровых детей, чтобы у вас всегда была поддержка, время быстро проходит, и дети незаметно подрастают, и остаётся только скучать по ним маленьким, цените каждый момент младенчества .
Иногда она как будто специально меня доводит, но я сдерживаюсь. Иногда хочется даже накричать. Без неё не могу и 3- хчасов. Я очень жду, когда мы с ней начнём друг друга понимать и слышать. Классно все написали) приятно читать!
Дам, верно сказано, что дети порой доводят и нет сил сдержать нервное напряжение, однажды у меня был не самый приятный случай, когда мой малыш довёл меня до крика, я соотвественно не смогла сдержать эмоции и на повышенном тоне разговаривала с ним, спустя один день мой сын начал странно моргать глазами смотря тв, я начала тревожится, может быть напугала его своим криком, сразу же схватила его и побежала к невропатологу и заодно к окулисту, невропатолог сказала что ребёнок абсолютно здоров и не бывает таких мам которые бы не кричали и не ругались на детей, а вот окулист мне сразу сказала что у ребёнка начинается конъюнктивит, так как на детской площадке скорее всего попал песок в глаза, я конечно же успокоилась в душе, что у сына нет проблем неврологического характера, но тот страх который я перенесла за один день пока не дошла до врачей и угрызения совести в том что я могу быть виновата, заставили меня навсегда забыть про громкий голос в адрес ребёнка?, сейчас даже если он меня сильно выводит, особенно в период моего пмс, я просто ухожу в другую комнату и выпускаю пар, ведь криком я ничего не докажу, а всего лишь отдалю своего малыша от себя, тем более они ещё маленькие чтоб ругать их, быть мамой не лёгкий труд, но самое большое счастье, я вот сейчас думаю о том, что хотела бы родить ещё одного малыша, и жалею что родила поздно, в голове конечно есть много страхов, как воспитывать, как вырастить и дать все самое необходимое, жаль что я не из тех женщин которым посчастливилось стать мамой 2-х, 3-х,4-х и даже 5 детей, это ведь такое счастье жить в окружении своих детей и радоваться им! Мой малыш спит рядом, а я смотрю на него и не представляю как я раньше жила без него, такое чувство что не было меня тогда, жизнь началась три года назад с момента беременности, А прошлая жизнь до рождения сына какая то бессмысленная, как хорошо, что есть о ком заботиться, есть кого любить, есть смысл, есть много надежд и планов на будущее ?
Мой папа нас воспитывал очень строго, ну и конечно, без криков и ремня не обходилось! Надеюсь, я смогу, так же как моя сестра, воспитать объясняя все ребёнку. Все это время, проведённое с ребёнком, я крутила в голове мысль, что моя жизнь была такая лёгкая, интересная и свободная… вспоминала кадры из неё… радовалась, что у меня так много было времени насладиться её, чтобы вдоволь прочувствовать радость материнства (родила я в 30). Боялась, что своими мыслями о свободе, смогу ненароком навредить ребёнку (ведь нами управляет душа). Но вот недавно мне приснился сон, как я на кассетном устройстве проматывала события прошлого, детства, слышала голоса и настолько домоталась, что кнопки сломались)) и то подвальное место, типа метро, где я была начало заваливать! Я еле выбралась, мне помогли вытащить коляску, хотя до этого я её не наблюдала. Я смотрела как все рушится и проснулась. Мне стало легче. Вообще, я привыкла к подобных философским снам. Так что я ни о чем не жалею и стараюсь наслаждаться каждым днём с ней, ведь время пролетит оооооооочень быстро! А она- это самый дорогой человек для меня…
Я к 3м месяцам более менее стала привыкать к роли мамы. У меня появилась вселенская любовь к дочери)) Но я после КС. Так вообще сложно все осознать. Тяжело было, огорчало то что не сама родила… Ну и много чего еще было
Точно также себя чувствую. Помню как рыдала от страха остаться с малышкой наедине. Сейчас даже смешно. Вот только следующего пока не хочется. С этой бы разбраться)
У меня первый ребенок и тоже девочка! Мне повезло, я считаю, т.к. в моей палате была девушка, которая родила второго ребенка, и пока мне не принесли мою крошечку, я наблюдала как она обращается со своей лялькой- спокойно, с огромной нежностью и любовью, разговаривает с ней, называет всякими умилительными словами!!! Это невольно перешло ко мне! И я этому очень рада, что у меня был такой пример! Общаясь в таком ключе с ребенком с самого начала, любовь накрыла с первой минуты!!!!!
Вам повезло! Я тоже хотела, чтоб нас в палату положили с женщиной, у которой второй ребёнок, чтоб я видела, что да как делать с лялей) Так и вышло: соседка по палате со второй лялей. Но… Ребёнок тот был неспокойный, оочень часто кричал, будил моего сына. А мать кричала на своего ребёнка матом, потому что не знала, как его успокоить. Когда их выписали, сын вздохнул с облегчением и отсыпался весь день))) И я, соответственно, тоже.
У меня так же было))
Я прям смотрела на неё, на её сыночка, как она ласково его окутывала словечками и мне хотелось плакать от счастья!
Теперь у меня это тепло к малышке❤️
У меня 2. Точно такое же отношение ко второму. Разве что знала заранее, что так будет.
А с первым первые 2 месяца был шок, насколько это сложно и никакой отдачи от ребенка.
Я с ужасом ждала ночи, потому что до 2 месяцев она не спала по ночам, у меня просто опускались руки( а сейчас все более менее наладилось, спит по ночам, режим есть) знаем когда и что хочет и как сделать так, чтоб не орала) наслаждаюсь вместе с вами)))
Наконец то!!! Ураааааааа нам!)
У меня к 3м месяцам осознание пришло, что это моя ляля) а до этого как у вам: помыть, покормить, покачать и по кругу. Ребенок ручной был, поэтому за себя только после полугода взялась
Я тут выпендривалась будучи беременной, что все надо успевать и мужу время уделять)) Теперь точно заявляю: первые 3 месяца это невозможно!!! Хорошо не ушёл ещё))))
Я до сих пор многое не успеваю?
Очень люблю своего сына и в голове заложенно что нужен второй ребенок, но блин я не знаю как на него решиться на второго, у меня с первым как то все не организовано выходит и депрессия эта временами так и накрывает.возможно все еще от финансового благосостояния зависит.
Значит, как получится) просто не думайте об этом...)
Я пока не забыла ничего и на второго точно не решусь )
Послеродовая депрессия была скорей всего...