С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: «Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!..»
А Спаситель ответил: «Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} — шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_О_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_x_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
(_^_) — заносчивая жопа.
(»|") — волосатая жопа
. — жопа, вид из космоса
(_~_) — хитрая жопа
(_:-)_) — очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) — умная жопа
(_Ъ_) — твердая жопа
(_Ь_) — мягкая жопа
(_GO_) — иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) — жопа в беде
(_#_) — жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] — жопа с ручкой
(_!_)S — жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в жопу!
Є(_!_)Э — жопа с ушами
c(_o_) — использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр
Приходит мужик в новый магазин, подходит к продавщице и спрашивает:
— У вас перчатки есть?
— А вам какие мужские или женские?
— Мужские.
— Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только женские.
— поднимается выше…
— Дайте мне пожайлуста мужские перчатки.
— А вам какие черные или различных цветовых гамм?
— Черные.
— Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только различных
цветовых гамм.
Мужик удивился, но поднимается выше.
— Дайте мне пожайлуста мужские черные перчатки.
— А вам какие кожаные или из заменителя?
— Кожаные.
— Ну поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только из заменителя.
— НУ ПРОСТО 3.14ЗДЕЦ!!! ЧТО У ВАС ЗА МАГАЗИН!?! (начинает сильно
злиться и поднимается на 4-й этаж)
— Дайте мне мужские, черные, кожаные перчатки!
— А вам какие простые или с замочками, заклепками?
— ПРОСТЫЕ!!!
— Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только с замочками.
— ЧЕРТА В ДУШУ!!! ВАШУ МАТЬ!!! (мужик с остервенением ломится
на следующий этаж)
— ДАЙТЕ МНЕ МУЖСКИЕ, ЧЕРНЫЕ, ОЖАНЫЕ ПЕРЧАТИ БЕЗ ЗАМОЧКОВ, ЗАКЛЕПОК БЕЗ ****!!! ЕСТЬ!!?
— Нет проблем – конечно, есть, только вы сходите домой, принесите,
что-то из гардероба мы вам все подберем, чтобы по фасону подходило.
Мужчина с дикими матами сбегает вниз по ступенькам, вдруг видит,
в магазин влетает, здоровенный мужик морда злющая, глаза как у быка
кровью налиты в руках унитаз, а во рту две плитки кафеля держит.
Подходит к продавщице, ставит унитаз на прилавок:
— ЭТО МОЙ УНИТАЗ!!! ВОТ МОЯ ЖОПА!!! ВОТ ТАК Я СРУ!!!– ДАЙТЕЖ МНЕ, НАКОНЕЦ, РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!
КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ ТЁТКОЙ
И СТЕРВОЙ ЗЛОЙ НАВЕРНЯКА
В КОШМАРНЫХ СПУЩЕННЫХ КОЛГОТКАХ,
К ТОМУ ЖЕ ЧОКНУТОЙ СЛЕГКА, КОГДА ХОДИТЬ Я БУДУ С ПАЛКОЙ, ЧЕСАТЬ СВОЙ КРЮЧКОВАТЫЙ НОС,
СО СТАРОЙ ВЫЦВЕТШЕЙ МОЧАЛКОЙ
НА ГОЛОВЕ ВМЕСТО ВОЛОС, КО МНЕ НЕГАДАННО НАГРЯНЕТ,
ПО ЗЛОЙ ИРОНИИ СУДЬБЫ,
МОЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ ПРИНЦ-ЗАСРАНЕЦ,
МОЙ ГЕНИЙ ЧИСТОЙ КРАСОТЫ.
ЛИШЬ ГЛЯНЕТ НА МЕНЯ ВПОЛГЛАЗА-
И ПРОПАДЁТ ЛЮБОВНЫЙ ПЫЛ....
ЕМУ ПРОШАМКАЮ: ЗАРАЗА! ПОДОНОК! ГДЕ Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ?...
И ОН, КЛАДЯ В СТАКАНЧИК ЧЕЛЮСТЬ,
ВЗДОХНЁТ ИЛЬ ПУКНЕТ… ИЛЬ ИКНЁТ:
ПРОМЯМЛИТ ТИХО:«МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!»
И К НОЖКАМ, КАК КУЛЁК ПАДЁТ.
Я ШЁЛ К ТЕБЕ, ТЕРПЯ МУЧЕНЬЯ, Я ТУПО ПОДВИГИ СВЕРШАЛ,
КОПИЛ Я ЗЛАТО И КАМЕНЬЯ, И КРОХИ ЗНАНИЙ СОБИРАЛ.
И ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕБЯ ДОСТОИН!
ТЕПЕРЬ, ПРИНЦЕССА, ВСЁ ТВОЁ!
… АХ СТАРЫЙ, ЛЫСЫЙ ГЛУПЫЙ ВОИН!
И ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ, Ё-МОЁ?!....
У ЭТОЙ МАЛЕНЬКОЙ СТРАШИЛКИ
МОРАЛЬ МЫ ВСЁ ТАКИ НАЙДЁ:
-ПОКА ВЫ МОЖЕТЕ -ЛЮБИТЕ!
… А ПРЫНЦЕВ ПОСЛЕ ПОДОЖДЁМ!!!
В каждом маленьком ребенке и мальчишке и девчонке есть по 200 грамм какашек или даже полкило. А вот в дяде или тете, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе целый дяденька — говно..
СЛАБО?
Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра
ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
:-))))))
Карта мира в квартире:
1. Гардероб — это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли — это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4.
США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7.Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8.Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
9. Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по-своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух — ...(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины!
Извините за пошлость, но действительно смешно )
Муж говорит жене — Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись или
уё**вай. На
следующий день приходит с
работы, видит жена с линейкой
что то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает — длина твоего члена 16
см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недо*б составляет 42
км 345 м. Или
до*бывай или у*бывай! Жена
возвращается домой, на двери
объявление,
написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей». Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж: "- Я все
посчитал: 70
кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400
руб."
Муж на следующий день
возвращается домой, а на двери
объявление,
написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24
рубля». Муж: " — Ты чего,
ахуела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты
меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и
пипетка за 10 руб.
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: «Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!..»
А Спаситель ответил: «Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} — шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_О_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_x_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
(_^_) — заносчивая жопа.
(»|") — волосатая жопа
. — жопа, вид из космоса
(_~_) — хитрая жопа
(_:-)_) — очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) — умная жопа
(_Ъ_) — твердая жопа
(_Ь_) — мягкая жопа
(_GO_) — иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) — жопа в беде
(_#_) — жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] — жопа с ручкой
(_!_)S — жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в жопу!
Є(_!_)Э — жопа с ушами
c(_o_) — использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр
Приходит мужик в новый магазин, подходит к продавщице и спрашивает:
— У вас перчатки есть?
— А вам какие мужские или женские?
— Мужские.
— Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только женские.
— поднимается выше…
— Дайте мне пожайлуста мужские перчатки.
— А вам какие черные или различных цветовых гамм?
— Черные.
— Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только различных
цветовых гамм.
Мужик удивился, но поднимается выше.
— Дайте мне пожайлуста мужские черные перчатки.
— А вам какие кожаные или из заменителя?
— Кожаные.
— Ну поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только из заменителя.
— НУ ПРОСТО 3.14ЗДЕЦ!!! ЧТО У ВАС ЗА МАГАЗИН!?! (начинает сильно
злиться и поднимается на 4-й этаж)
— Дайте мне мужские, черные, кожаные перчатки!
— А вам какие простые или с замочками, заклепками?
— ПРОСТЫЕ!!!
— Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только с замочками.
— ЧЕРТА В ДУШУ!!! ВАШУ МАТЬ!!! (мужик с остервенением ломится
на следующий этаж)
— ДАЙТЕ МНЕ МУЖСКИЕ, ЧЕРНЫЕ, ОЖАНЫЕ ПЕРЧАТИ БЕЗ ЗАМОЧКОВ, ЗАКЛЕПОК БЕЗ ****!!! ЕСТЬ!!?
— Нет проблем – конечно, есть, только вы сходите домой, принесите,
что-то из гардероба мы вам все подберем, чтобы по фасону подходило.
Мужчина с дикими матами сбегает вниз по ступенькам, вдруг видит,
в магазин влетает, здоровенный мужик морда злющая, глаза как у быка
кровью налиты в руках унитаз, а во рту две плитки кафеля держит.
Подходит к продавщице, ставит унитаз на прилавок:
— ЭТО МОЙ УНИТАЗ!!! ВОТ МОЯ ЖОПА!!! ВОТ ТАК Я СРУ!!!– ДАЙТЕЖ МНЕ, НАКОНЕЦ, РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!
КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ ТЁТКОЙ
И СТЕРВОЙ ЗЛОЙ НАВЕРНЯКА
В КОШМАРНЫХ СПУЩЕННЫХ КОЛГОТКАХ,
К ТОМУ ЖЕ ЧОКНУТОЙ СЛЕГКА, КОГДА ХОДИТЬ Я БУДУ С ПАЛКОЙ, ЧЕСАТЬ СВОЙ КРЮЧКОВАТЫЙ НОС,
СО СТАРОЙ ВЫЦВЕТШЕЙ МОЧАЛКОЙ
НА ГОЛОВЕ ВМЕСТО ВОЛОС, КО МНЕ НЕГАДАННО НАГРЯНЕТ,
ПО ЗЛОЙ ИРОНИИ СУДЬБЫ,
МОЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ ПРИНЦ-ЗАСРАНЕЦ,
МОЙ ГЕНИЙ ЧИСТОЙ КРАСОТЫ.
ЛИШЬ ГЛЯНЕТ НА МЕНЯ ВПОЛГЛАЗА-
И ПРОПАДЁТ ЛЮБОВНЫЙ ПЫЛ....
ЕМУ ПРОШАМКАЮ: ЗАРАЗА! ПОДОНОК! ГДЕ Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ?...
И ОН, КЛАДЯ В СТАКАНЧИК ЧЕЛЮСТЬ,
ВЗДОХНЁТ ИЛЬ ПУКНЕТ… ИЛЬ ИКНЁТ:
ПРОМЯМЛИТ ТИХО:«МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!»
И К НОЖКАМ, КАК КУЛЁК ПАДЁТ.
Я ШЁЛ К ТЕБЕ, ТЕРПЯ МУЧЕНЬЯ, Я ТУПО ПОДВИГИ СВЕРШАЛ,
КОПИЛ Я ЗЛАТО И КАМЕНЬЯ, И КРОХИ ЗНАНИЙ СОБИРАЛ.
И ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕБЯ ДОСТОИН!
ТЕПЕРЬ, ПРИНЦЕССА, ВСЁ ТВОЁ!
… АХ СТАРЫЙ, ЛЫСЫЙ ГЛУПЫЙ ВОИН!
И ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ, Ё-МОЁ?!....
У ЭТОЙ МАЛЕНЬКОЙ СТРАШИЛКИ
МОРАЛЬ МЫ ВСЁ ТАКИ НАЙДЁ:
-ПОКА ВЫ МОЖЕТЕ -ЛЮБИТЕ!
… А ПРЫНЦЕВ ПОСЛЕ ПОДОЖДЁМ!!!
В каждом маленьком ребенке и мальчишке и девчонке есть по 200 грамм какашек или даже полкило. А вот в дяде или тете, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе целый дяденька — говно..
СЛАБО?
Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра
ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
:-))))))
Карта мира в квартире:
1. Гардероб — это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли — это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4.
США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7.Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8.Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
9. Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по-своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух — ...(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины!
Извините за пошлость, но действительно смешно )
Муж говорит жене — Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой. Или учись или
уё**вай. На
следующий день приходит с
работы, видит жена с линейкой
что то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает — длина твоего члена 16
см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недо*б составляет 42
км 345 м. Или
до*бывай или у*бывай! Жена
возвращается домой, на двери
объявление,
написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей». Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж: "- Я все
посчитал: 70
кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400
руб."
Муж на следующий день
возвращается домой, а на двери
объявление,
написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24
рубля». Муж: " — Ты чего,
ахуела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты
меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и
пипетка за 10 руб.
