'Муж' 9

Уважаемые дамы, не тратьте время на прочтение, это продолжение моего дневника об отношениях с мужчиной, которое не полно без предыдущих глав. Итак. Я сидела и весь день думала: наверное, он за мед картой дочери поехал. Сейчас приедет и скажет: прости, ссора была бессмысленной. Потом решила позвонить, узнать, что да как с делами и планами. Обычно я терпела до последнего, но результатом было то, что я не выдерживала. Потому что пропасть ему на неделю — это в порядке вещей. А у него там семья, которая так себя ведёт, что уединение — это счастье. Это я тут одна с ребёнком и кошкой. Никто ко мне без стука в комнату не входит, никто не преследует с вопросами, моя голова предоставлена полностью моим страхам и одиночеству. Сразу скажу: нет, я вообще люблю уединение. Но с ребёнком это невозможно. С ребёнком очень хочется иметь кого-то, кому скажешь: 'хей, гляди, какая смешная у него поза во сне, как мило улыбается, ты посмотри, сколько она наложила в подгуз'. Вместо этого я получаю зловещую тишину и неподвижную входную дверь, которая с одинаковой вероятностью может открыться в любую секунду или сохранить эту недвижность. Поэтому я сказала себе: больше никаких 'терпи'. Позвонила и узнала, что он ждёт от меня извинений. За такую фигню, что даже говорить не возьмусь. Из области — высосал из пальца и обиделся. А у меня, кстати, тут такая трагедия. Пока я жила у его свекров, он пересадил алоэ. Алоэ… это не просто алоэ. Это алоэ моей любимой бабушки (с ней мы прожили все детство), которое начало умирать, как только она умерла шесть лет назад … я напрягалась и выходила его. Оно разрослось буйно и красиво! Я смотрела на него и вспоминала, как бабушка меня любила и поддерживала. Ни мать не отец не отличались такими качествами. Так что бабушка была моей опорой. После пересадки алоэ умер. 'Муж' обвинил в этом мою мать, хотя она отлично разбирается в пересадке. Я только что увидела, что его не спасти. Мне было очень больно. Я подумала, что что бы не случилось, я позвоню 'мужу' и скажу о том, что чувствую. Сказала, что это я жду от него не извинений столько, сколько понимания, что это для меня значило. А потом долго говорила о том, что чувствую. Что с ним морально как будто работаю без зарплаты, даже доплачиваю. Тяну на себе свои и его чувства и ответственность за ребёнка. И в процессе выполняла задание психолога — разглядеть в себе причину, по которой я рассказываю о своих чувствах именно тому, кто их ранит. В итоге увидела, что постоянно жду, что это недоразумение решится, что 'муж' меня поймёт (иногда случалось такое, когда я не ждала), и поможет пережить то, что сам и создал. Вероятность того, что это случится именно после моих душевных изливаний была почти нулевая. Я говорила и думала: в чем проблема, Настя? Почему ты так наивна? И вот что поняла! Это нормально — так реагировать на разговор по душам, это 'муж' не нормален! Хорошо, что я не теряю веры, не поддаюсь ему! Но я сказала себе: да, ты все правильно делаешь, просто не с тем человеком. Через час моего монолога, в котором я часто делала пятиминутные паузы, ожидая ответа или анализируя свои чувства, он сказал, что ему нужно время, чтобы подумать.