Режим умеренного эгоизма — ВАМ ПОНРАВИТСЯ! Мне недавно напомнили фразу, которую мы слышим каждый раз, оказываясь в самолете: «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а затем ребенка». В ситуации полета она обычно «пропадает» из фокуса сознания, как нечто очень привычное. Но здесь ситуация была другой, фраза запустила процесс размышления и возникли вопросы. Да, это правило безопасности, но только ли для перелетов? Возможно, его имеет смысл применять и в обычной жизни? В первую очередь, в голову приходят, родители (чаще мамы), и их отношение к своим личным потребностям, а, точнее, пренебрежение таковыми в пользу удобства ребенка. Я специально использовала слово «удобство», а не «благополучие», потому что отказывают себе во многом, что вообще не имеет отношения к базовым потребностям ребенка (которые, разумеется, каждый родитель должен удовлетворять). «Кормим сначала ребенка (который вообще-то питание получает регулярно), потом себя (ничего, что ела в последний раз что-то неопознаваемое и не помню когда)». «Развлекаем сначала ребенка, а уже потом, при невероятном удачном стечении обстоятельств делаем что-то приятное себе». «Не покидать дом, чтобы оказаться рядом по первому требованию ребенка, как «трое из ларца». И т.д. и т.п. Знакомый, похоже, всем, принцип «счастливая мама – счастливый ребенок» остается каким-то инопланетным лозунгом. Причем здесь безопасность? Все просто. Рано или поздно (но обязательно) в жизни ребенка и родителей случается некая психологическая «турбулентность», которая требует от взрослых адекватных защитных действий (например, «эмоционального контейнирования» — об этом сейчас много можно прочесть, must-know техника для всех мам и пап). Так вот, к этому моменту «мама-которая-совсем-не-эгоистка» находится уже в такой глубокой психологической «отключке», когда не то, что о ребенке, а даже о себе позаботиться не может. На консультации я часто вижу женщин, изможденных не столько процессом ухода за ребенком, сколько попытками дать ему все, не дав этого предварительно себе. Нет удовлетворенности внутри — не создашь ее снаружи. Эта идея применима и к другим формам близких отношений, например, партнерским. Первоочередное внимание к своим потребностям довольно непривычно и, безусловно, не всегда удобно для Другого. Особенно с учетом общепринятого мнения, что эгоизм – это плохо. Казалось бы, мы давно и уверенно шагаем от психологии коллективизма к психологии индивидуализма, но самобичевание на тему «Я-эгоист» все еще довольно часто встречается. В отношениях это сочетается с критикой «Ты – эгоист(ка)! Как можно так поступать?! (смотреть в выходной кино, вместо безумного скучного традиционного общения с родственниками/ выбирать профессию по интересам, а не в соответствии с ожиданиями родителей/ тратить деньги на старую версию удовольствия, а не на новую версию холодильника)». Какая опасность здесь может возникнуть? Как минимум, два варианта. Во-первых, регулярное предпочтение интересов другого (даже очень любимого) человека чревато нарастанием внутреннего недовольства, появлением ощущения «я себя обделяю». В конечном итоге, это приводит либо к вполне закономерному вопросу «А оно мне надо?», либо к вступлению в психологическую игру «Я живу ради тебя. И, в конце концов, предъявлю счет». С другой стороны, отказ от эгоизма лишает человека ощущения заботы о себе, внутренних ресурсов, связанных с чувством удовлетворенности. Чем меньше ресурсов, тем ниже жизнестойкость. Не ждите от человека в таком состоянии адекватных действий в случае «катастрофы»: «кислородную маску» придется надевать самостоятельно. Если вы захотите применить идею этой статьи в жизнь, то рекомендую провести психологический эксперимент. Эгоизм как гарантия В течение 30 дней ежедневно (в идеале 3-5 раз в день) задавайте себе вопрос «А мне сейчас хорошо?» Если ответ – «да», и вокруг нет признаков, что вас предали анафеме, то все отлично. Именно сейчас вы закладываете фундамент для того, чтобы в дальнейшем дать это «хорошо» близким. Если ответ «нет», то ваш следующий вопрос «А как я могу сейчас доставить себе удовольствие, минимально ущемляя интересы близких?». Находим такой способ (да, легче признать, что его нет, но мозговой штурм с самим собой никто не отменял) и реализуем его. Если вы «спринтер по жизни», и дистанция в месяц вас пугает, сократите ее до 14 дней. По окончании срока оцениваем эффект. Критерий внутренний: как вы себя чувствуете после целых 30 дней в режиме умеренного эгоизма? Вероятно, вам понравится. Предположу также, что и к окружающим вы станете относиться благосклоннее (довольный человек склонен быть терпимее). Эгоизм как гарантия безопасности Критерий внешний: интересуемся у близких, как они себя чувствовали рядом с вами в этот период? Если они все еще рядом и даже готовы с вами разговаривать, содержание ответа можно уже и не учитывать J, испытание вашим эгоизмом они прошли J. Тут можно признаться про суть экспериментам и предложить поменяться местами. Вы ведь тоже хотите, чтобы рядом был человек, способный позаботиться о себе? Автор: Анна Кузнецова? С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Путь к себе
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Как обезопасить ребенка в сети?
Виртуальные путешествия по России
Польза и вред киберспортаРеклама ООО "Фармасил" 
Кишечная инфекция? Энтеросгель поможет!
Энтеросгель - безопасно и вкусно!
Опыт мам в использовании сорбентов
Соцвыплаты: сохрани и приумножь
Чистый дом без усилийРеклама ООО "Детский доктор" 
Чем опасна гиподинамия?Реклама Публичное Акционерное Общество "Банк ВТБ" 
В помощь семье - путеводитель по социальным выплатам
По факту, тоже учили нас на курсах, что ребенок попадает в семью и должен следовать стае, а не наоборот. Изначально все так и есть. Муж иногда противится, но мы еще молодые, учимся методом проб и ошибок. Иногда вмешиваются баба с дедом, мол чего ты то, а он еще не то. Но тут уж извините, последнее слово за мной, родители у него одни. Делаем так, как нам удобно. Малой не жалуется) Здоров и весел! Я тоже не свихнулась. Для меня это показатель!
О да, в вк был в мамском форуме обсуждение это маски. Большинство кукурекало про то, что сначала нужно маску ребенку и не важно, что мама при этом может упасть в обморок и уже точно маленькому никто не поможет. Так же говорили, что эти правила писались безсердечными и бездетными, так как нужно самое лучшее ребенку.
+++Думаю, как раз наоборот это писали взрослые и адекватные люди)))
Все верно изложено; если плохо маме — плохо всем в округе)) есть еще такая хорошая книженция — самостоятельный ребенок или как я ленива или что то похожее, не помню название, у меня в закладках есть) там вообще все четко — умеренный и здоровый эгоизм ведет исключительно к психоздоровью в семье:)
Истинная правда!!! Так и должно быть. Но вот только если живешь так с рождения, и тебе чуть ли не с младенчества внушают что ты никто и то что хочешь ты это подождет и вообще можешь обойтись(((( вот и привыкаешь к тому что ты недочедовек, и ты должен игнорировать свои потребности и желания. Я так живу уже 27 лет, и понимаю что нужно жить по другому, но как сделать это по другому! Всегда поддерживала людей которые живут в этом режиме умеренного эгоизма, может потому что мне навнушали родители что все люди это люди, а я это пустое место, я сейчас считаю что все должны жить хорошо и комфортно, а я недочеловек, не имею жить нормально.
Понимаю головой что я такая как все, и тоже по сути имею те же потребности и права, но в понимать и жить так это две большие разницы. Все равно в каких то ситуациях, даже на работе, моя самооценка не позволяет мне вести себя на равне с коллегами, и я волей не волей позволяю себя ущемлять, унижать.
Понимаю. Такая же ерунда. Только мне 39, и я до сих пор учусь жить. А с появлением ребёнка всё круто изменилось, и теперь я понимаю, что его можно воспитать иначе, но ошибок УЖЕ наделано...
У меня было очень тяжелое детство, и был очень ужасный случай в 5-6 лет. С детства занижена самооценка, и это очень мешает жить.
Недавно вышла на работу после 5 летнего декрета, чувствую себя какой то идиоткой, тяжело в коллективе где все знают себе цену, и видя что я себя так чувствую, они могут грубо сказать что то, после чего я еще больше себя ощущаю дебилом. Чувство что они лучше чем я, не позволяет нормально работать. Очень часто хочется сбежать, закрыться в квартире, и больше никогда оттуда не выходить
С детьми обращаюсь не так как родители со мной. Но все время присутствуют страхи, что вдруг я сама того не понимая делаю что то, что на мой взгляд правильно, но может тоже повлиять на их самооценку. Боюсь что не да Бог их тоже ждут школьные унижения и травля одноклассников(((
Это просто преследует меня, пережила все это но есть страх что это может повториться уже с моими детьми.
Кошмар.
Как хорошо, что мы уже взрослые и всё сами понимаем. Это уже хорошо.
Да после такого декрета ничего удивительного нет!!! Это пройдет. Не надо себя загонять! Грубят — плохо, но… Сами они дураки. Работа выполняется? Выполняется. Всё, все свободны.)))
С детьми да… Есть такие страхи… Но… Дети в любом случае будут что-то переживать. Никуда не денешься.
Морально очень очень тяжело. И чем дальше тем хуже, просто до ужаса. Мне приходится ходить на работу, приходится ходить с детьми гулять и в развлекательные центры, и вообще выходить из дома, а мне делать этого не хочется, у меня апатия, я везде чувствую себя лишней. Я как родилась не в то время, не в той семье, и не на той планете, и вообще я какая то ошибка, возможно вы меня не поймёте, но именно так я себя ощущаю. Часто думаю о ***((((
Давайте общаться! Может станет лучше когда будет человек который на 100% тебя понимает, и точно знает когда и как поддержать. Тоже дети держат. С одной стороны, думаю, что я могу им дать если я такая? А с другой стороны, я же их мама, больше никого в жизни они не назовут мамой если меня не будет, и еще и клеймо дети самоубийцы. Это меня держит
Классная статья! Я, кстати, такой принцип применяю давно в семье. Называется семейная иерархия. Его принцип прост — ребенок появляется с семье, а не семья строится вокруг ребенка. Т.е. если мне нужно кормить семью, то сначала я подам тарелку мужу и себе, а потом ребенку; если я ем, а ребенок тянет играть, то я продолжу есть ( так и со всеми другими делами), когда появится младший ребенок, то он будет ниже всех по иерархической лестнице, а значит никаких " давайте отдадим ему все, потому что он маленький". Считаю это правильным. Мужу такое тоже нравится)))))))
))))))))) молодцы. У нас изначально был именно ребёнкоцентризм, если можно так выразиться. Может, из-за того, что поздний и единственный, может, из-за того, что непросто дался (а у кого просто, интересно?) Или ещё из-за чего-то. В общем, теперь учусь строить свою жизнь иначе, а то, чую, пипец недалеко. Тебе, кстати, спасибо за все дельные советы))
Не за что)))))) Честно, я столько наслушалась ужасов, про материнство, что изначально решила все изменить) Теперь я самая счастливая мама на детской площадке)))))) Не нужно жаловаться на бессонные ночи, истерики, непослушание… Сидим тихонько с Дианой в песочнице, лепим куличики)))))))
Это экстренные случаи)))) Тут по-другому нельзя)))))))))
я тоже обычно сначала ем с мужем, потом кормлю ребенку или даю мужу поесть, чтоб он потом кормил ребёнка.Потому что если наоборот, то человек голодный и раздражительный, а ребенок еще та шкода, когда кушает))) и ему будет передаваться энергия раздражения, зачем? Естественно если ребенок голодный сильно и кто-то не успел покушать, то ребенок и не даст покушать спокойно, поэтому этот метод не всегда прокатывает, но обычно все же удается сначала свою потребность удовлетворить.
Вот-вот! главное счастлива мама, а ребенок заряжается позитивом от нее)
Ну да, когда ребенок поздний и единственный его как идола воспринимают)
По крайней мере меня мама ждала 8 лет, и я уж это сполна почувствовала, и отдельно хочу сказать, что не всегда это хорошо и помогает в жизни.А у нас ребенок дался очень просто)
случайно оказалось, что я беременна, с мужем мы жили вместе до этого 5 лет.Я детей не хотела еще.Боялась их как огня)
но раз уж такое дело, стала рожать)
токсикоза не было, ничего не отекало, поэтому я пахала до 8 месяцев.И даже не поняла, что я была беременной.Родила сама, быстро, ну и понятное дело, что в любом случае больно.Сейчас есть помощь и я просто благодарна судьбе за прекрасную свекровь )) но не волнуйтесь, не все так просто у нас в семье тоже есть проблемы.Мой муж лечился от наркомании.Так что не все так просто.Сейчас он уже более 1.5 лет не употребляет и я счастлива))) Единственное, что это не гарантия, что когда нибудь это не случиться опять.
У меня есть электронные книги, разработанные центром поддержки материнства. Плюс я дружу с этим центром на Facebook и у них каждый день новые статьи о семье и пр. Есть, конечно, то, с чем я не согласна ( слинги, совместный сон ), но во многом они правы. Если хотите скину книги на почту.Ну а статьи я часто скидываю себе на страницу.
Куда-то делись абзацы...