Муж у меня хороший: работает, все заработанное в семью несет, с руками — сам сделал ремонт в нашей новостройке, готовить любит, когда я болела, брал отгулы и отпаивал чаем, варил суп, одно большое НО открылось уже в браке — не любит детей. С сыном редко проводит время, если есть настроение, а так вечерами я с ребенком, он отдыхает в другой комнате. Но я привыкла к этому, для меня гораздо тяжелее, что он категорически не хочет второго. Я понимаю, что это его право, в 35 лет он хочет пожить для себя: кафе, рестораны, кино, путешествия, а не еще 2 года домашнего ареста с пеленками и подгузами. Но мне, для которой дети — высший смысл жизни, что делать? Решили отложить решение этого вопроса на полгодика, закрыть тему. Но я заметила, что меня стали раздражать буквально все мелочи и глупости, на которые никогда бы раньше и внимания не обратила: хотела вылить суп, сказал — не выливай, я доем и 3 дня кастрюля стоит в холодильнике или обещал убрать свои зимние ботинки и неделю каждый день напоминаю, а воз и ныне там. Да раньше мне плевать было, стоят и стоят, есть не просят, а сейчас по 5-6 таких мелочей в день и раздражение копится и копится. Я понимаю, что это просто во мне говорит обида: ну как так другие просят у жены еще ребенка, благодарят за детей, а ему не надо.![Как не обижаться на мужа?]()
Вы хотите от себя невозможного: перестать испытывать негативные эмоции в той области, которая для вас первостепенна. Буддийские монахи годами сидят в пещерах и жрут землю, чтобы перестать чувствовать негативные эмоции, и далеко не у всех получается, а вы хотите вот так раз- и перестали? Не получится. Обида будет только расти. Во многом- потому, что вы заботитесь о чувствах мужа, а он о ваших- нет. Вы пишете громкие слова о том, как это подло- забеременеть без его желания, и при этом забываете о том, как это подло со стороны мужа- положить болт на ваши желания, мечты, без которых вы не можете жить. Вы надели на себя рыцарское забрало и защищаете непонятно перед кем честь и права мужа жить как он хочет. А должно быть, собственно, наоборот. Защищали бы лучше себя, своё право на мечты и потребности, право быть услышанной и понятой, которого вас лишает муж. А вы видите компромисс в том, чтобы поступить так, как хочет муж, то есть отказаться от второго ребёнка и перестать переживать по этому поводу. Но это не компромисс. Ваши желания при этом не учитываются. Со временем вы возненавидите мужа за это, весь вопрос только- когда.
Прочитала ваш пост и все комментарии. Вывод один — ЭГОИЗМ!!! Вы слышите только себя. Девочке не купили игрушку, которую она просила. Теперь все кругом плохие, и одна несчастная девочка. Вы зациклились на идее X
Люди с кучей болячек рожают детей. У меня вообще камень в почке, боли адские. И ничего. поставила двоих на ноги. Причем тут если не сегодня, то потом не смогу. А на самом деле вы «капризная маленькая девочка». Моей дочке 2,5 и на себя именно так всегда ведет. Но она маленькая и все пройдет с возрастом.
Прекратите слышать только собственное хочу. Развейтесь, займитесь чем-нибудь интересным. Вам скучно и вот вы и впадаете в крайности. Муж не созрел для второго. Подождите годок другой. А там и сынок подрастет и помощником вашим станет. Станьте проще.
И дело не в том, что он не созрел, он просто не хочет и не любит детей. И вряд ли нп полюбив их до 35, в 37 что-то щелкнет и оп — он станет отец-молодец. И я как раз спрашиваю, не как его убедить или заставить, хотя именно это все начали рьяно обсуждать, а как отвлечься и не копить обиду. Потому что — да, меня заклинило, я зациклилась на этом и безумно обижена на мужа сейчас и мне нужно от этой обиды избавиться, пока она не привела к серьезному разладу в семье. Но отвлечься не получается — у подруг у кого уже второй, кто ждет, на площадках малыши. Раньше, когда меня клинило, я все бросала и уезжала на недельку, вырывалась из круга и со стороны могла взглянуть свежим взглядом. Сейчас уехать — не вариант, у меня ребенок. И мысли в моей голове ходят кругами.
Вы в своей голова построили план вашей жизни. Только забыли учесть мнения людей, кого эти планы так или иначе касаются. Теперь когда все идет не по этому плану, вас начинает все бесить. попробуйте вместе с супругом обсудить ваши планы на ближайшие несколько лет. Начните с поездки на отдых летом и т.д. обсудите примерные сроки, когда родите второго малыша. просто начните жить по вашему общему плану. Ваша раздражительность и есть — ваш эгоизм. не желание слышать никого кроме себя. Я тоже строю планы, и если по вине мужа они рушатся — я злюсь. Это нормально. Но рождение ребенка это серьезный шаг. Даже для столь безучастного в воспитание детей человека. ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА НЕ УЧИТЫВАТЬ ЕГО МНЕНИЯ! И именно эту мысль вы должны вбить в свою голову! Вас двое, и решение должно быть ОДНО на двоих.
А почему для Вас дети- высший смысл жизни? Пока что- то не то является смыслом жизни, это могут не давать.
Гармоничный смысл. Муж, по- моему, главнее детей. Может, поэтому он так себя ведёт. Любой психолог Вам скажет.
Это очень хорошо, что муж независимый. Так, по- моему, интереснее. Но это же не значит, что детей нужно передвигать на чужое место, они от этого несчастными вырастают.
А на мужа любви хватит? Вы же его на последнее место в семье поставили, и с рождением второго его ещё дальше отодвинете. И ещё обижаетесь, что он не в восторге от вашей идеи. Может, наладить контакт с мужем?
Он сейчас на третьем месте- после Вас и сына. Дело не в количестве проведенного времени, а в приоритетах. Сын чувствует, что он для Вас главнее мужа, и у него уже портится характер.
Зря Вы так. Но Вам виднее.
Меня тут не поймут. Возьмите и забеременейте. И все как рукой снимет.
в качестве примера на ваш «совет»
и «журнал» у автора интересный, по теме «нежелательный ребенок и реакция мужа»
как по мне, ваш совет из разряда «подлость».
Да и технически не наш случай, секс всегда с презервативами.
Тогда это не ваш вариант, согласна. Просто на моей памяти есть две абсолютно несчастные женщины, которые рассуждают также. Из-за желания второго — они не могут радоваться в общем-то хорошему и любимому мужу… ибо обида гложет и с возрастом разрастается как черная дыра. Это очень тяжело наверное. Я сама чуть не плакала, глядя как моя коллега чуть ли не со слезами смотрела на моих погодок. Ей уже 40. А этот гештальт у нее уже не закроется.
а по поводу как перестать обижаться не могу ничего посоветовать. я не могу переключаться в таких случаях и тоже такое было, что раздражала любая мелочь и очень хотелось к ней прицепиться. это нужно победить обиду, которая и заставляет так реагировать. а это сложно
дайте и ему, и себе время. вам «вотпрямсейчас» надо второго ребенка? что вам мешает родить позже, когда сын подрастёт? глядишь, и у мужа взгляд изменится. или, по крайней мере, он будет морально готов к новому кругу пеленок и подгузов.
его тоже очень даже можно понять. и не все обязаны любить детей. увы
Что посоветовать не знаю(((((
Но в тему что когда будет второй, на мужа первый свалится: Я справляюсь одна- муж уходит на работу когда дети спят, а приходит когда уже спят. И купаю, и спать укладываю, и кормлю
К детям тоже приучать надо мужей и приобщать. Думала у вас сыну 6-7, а ему то и трех нет. Так отдохните пока вдвоем, а через годика два второго делайте. Бывает такое, что нужно дать отдохнуть и от детей в том числе. Надо договариваться. Вот и договоритесь годика через два. Вообще, о таких вещах договариваются в первые годы жизни)
Глупо может. Но если вы верите в бога и муж верит, поговори с ним и предложи такие условия что бог сам решит — давай пробуем зачать второго 3-4 месяца, сама реши сроки, если получится значит у нас должно быть 2 малыша, если нет то ты от него отстанешь и смиришься что будет один сын.
А он про это сам сказал или сама вывод сделала?
Ну тема же про то что не любит детей, вот и спрашиваю сама решила так или он сказал
Ммм… чтоб не придираться попробуй перед тем как высказать претензию подумать 'это реально косяк или я цепляюсь' и потом уже говорить. У меня бывают такие моменты когда эмоционально раздражает все в нем, но стараюсь голову включить и сдерживать себя
Да, командировка бы пошла на пользу. А ты написала тайное письмо мужу со всеми обидами и желаниями? Напиши. Должно полегчать
Точно отличная вещь.могу план дать. Прям полегчает, но писать надо вкладывая прям максимум чувств.
мне дайте пожалуйста)
у меня от руки написано, наберите в яндексе-
метод письма прощения или как отпустить ситуацию. И найдете схему подходящую для себя.
сейчас тебе насоветуют)))
Дети его утомляют.
Вроде он прав что финансово тяжеловато будет. Но как то я спросила а если бы у нас дофигга денег было то он и тогда низачтотне хотел бы третьего.
Ничего не посоветую не знаю сама страдаю.
Хотя многие не поймут. На второго помнишь уговаривала я