Отношения со свекровью, когда появляется ребенок...
могут обостриться или улучшиться. Если ваши отношения только улучшились после рождения малыша — смело пропускайте этот пост мимо ушей :). А вот если вы ругаетесь день ото дня все больше...
Я молодая мама и у меня тоже есть свекровь, а еще я психотерапевт, который работает с женщинами и мужчинами с разными проблемами. Возможно, мои записи будут вам полезны. Цель этих постов дать вам пищу для размышления, помочь прийти к какому-то удовлетворяющему вас решению, возможно, что-то поменять, если вы этого захотите. Поэтому здесь вы прочтете о том, что вы можете чувствовать в конфликте со свекровью, что может думать и чувствовать она и откуда растут ноги всех этих запутанных мыслей и чувств. Понимание того, что происходит может помочь вам найти подход к ситуации и может даже решить конфликт бескровно. Пожалуйста, читайте и оставляйте сове важное для меня мнение.
Самая распространенная тема споров у невесток со свекровью это — советы...
«Совет вам да любовь...?»Само слово «совет» несет положительное значение. Оно уютное, доброе и даже надежное. Как часто мы бывает обращаемся за советом к людям. «Как думаешь, — спрашиваю я сестру, — мне купить пиджак или лучше юбку? — крутясь перед зеркалом в примерочной, разглядывая вещи, которые мне обе не по карману. «Что бы приготовить на новый год?» — спрашиваю я подругу, надеясь, что она избавит меня от поиска вкусных, красивых и малокалорийных блюд, которые понравятся не только сидящим на диете. «Мне позвонить работодателю или выждать время, чтобы он не понял моей сильной заинтересованности?» — пытаю я маму, надеясь, что она избавит меня от принятия собственного решения. В повседневной жизни нам даже нравится, когда есть готовое решение и можно не думать, не брать на себя ответственность за последствия, а просто спросить совета и поступить так как тебе сказали.
Но вот мы слышим от свекрови произнесенное ангельским голосом: «Деточка,
в этом возрасте я уже своих пять детей кормила мясом, а ты внука моего все молоком одним кормишь. Ему ж расти нужно, витамины нужны...» Или слышим категоричное: «Бутылочки кипятить нужно до года! Или ты хочешь ребенку инфекцию занести!» Ну или что-то подобное. И так каждый день (если вы живете вместе большой «дружной» семьей, или по выходным, когда свекровь наведывается ревизором). В итоге один вид мамы мужа приводит нас в ужас, внутри все сжимается и мы готовимся к бою каждый раз, как она склоняет голову набок, готовая запустить в нас пулеметную очередь советов.
Так в чем разница? Советы нам нравятся, когда мы о них просим, а вот непрошеные советы — это уже неприятность.
Из Словаря Ожегова уточняем значение:
«Совет — 1. Совместное обсуждение чего-нибудь, совещание для такого обсуждения
— Мнение, высказанное кому-нибудь по поводу того, как ему поступить, что сделать; наставление, указание
устар. — согласие. напр. совет вам и любовь»
Получается, что совет (особенно свекрови) это не просто мнение, это еще и указание...
Что чувствуете вы?
Нам указывают как поступить. Что это означает для женщины, молодой матери?
Мне указывают, значит думают, я сама не справлюсь, считают меня дурой!
Мне указывают, значит хотят навязать свою волю, а я и сама знаю как лучше для моего ребенка!
Она дает советы чтобы показать мужу какая я неумеха!
Она дает советы, потому что моя свекровь — деспот!
Вот что может происходить, когда нам дают вот такой совет с подтекстом:
Возникает Обида одновременно с болью: «Я не дура, сама знаю как нужно. И нечего мне тут указывать». Это уже поднимается Агрессия, которая исходит из чувства, что кто-то хочет напасть на самооценку, пытается убедить, что я не справляюсь, навязать свою волю. «А раз я не справляюсь — значит я — плохая мать (Неуверенность в себе). И это уже очень плохо. И обидно. И вообще не правда. Или правда?...(Вина)» И вот за этими чувствами снова следует агрессия, чтобы защитить психику от неприятных мыслей. А еще бывает и так, что возникает Злость и Беспомощность. Потому как существует такая штука, которую порой зовут «чувство противоречия». И тогда может злить еще и то, что свекровь сказав, что оливье нужно резать мелкими кубиками, как бы лишает нас возможности самим принять именно это решение, т.е. резать оливье кубиками. Ведь сделав так, мы как бы поступаем по-ее. Таким образом, она крадет у нас свободу выбора, давая такой совет.
Женщина, становясь мамой, входит в новую для себя роль. И она боится, даже если не подает виду, что у нее не получится, что рано или поздно она что-то сделает не так, что может навредить малышу… и много еще других осознанных и неосознанных страхов возникает… Кроме того, это уже следующая ступень на лестнице «дочь — мать — бабушка». Она перестает быть сама ребенком и становится женщиной, которая несет ответственность не только за себя, но и за маленькое плачущее существо, которое полностью от нее зависит. Это трудно. И это неожиданно и внезапно. Женщине дается 9 месяцев подготовиться к этим переменам, но все равно не многие из нас готовы по-настоящему к моменту родов. И окружающие не всегда помогают, многие продолжают воспринимать женщину как ребенка, «мешают» ей взрослеть в каких-то своих собственных целях или просто потому что сами еще не привыкли к ее новой роли. И любой намек на то, что у нее что-то не получается на этом непростом пути, может сильно ранить, глубоко обидеть или вселить неуверенность.
Итак, после советов свекрови в голове начинают крутиться мысли под общим заголовком: «я — дура», «меня считают неумехой». А это уже сильный удар по самооценке. Обида, злость, вина… все эти чувства очень неприятны. От них мы пытаемся избавиться любой ценой и, испытывая их, конечно, уже не способны на конструктивный диалог. Эти чувства провоцируют стресс. А реакция стресса опасна тем, что она имеет физиологические последствия — повышение давления, учащение сердцебиения, потливость и пр. С организмом происходят серьезные изменения. Заканчивается тем, что свекровь уже ничего не говорит, но один ее вид провоцирует сердцебиение и отдышку — срабатывает условный рефлекс.
Сталкиваясь с такой ситуацией, первым делом хочется защититься. Защит два варианта: «нападение» или «бегство». То есть в данном случае — или вступить в спор со свекровью, убеждая ее, что дура-то как раз она. Или перестать с ней разговаривать, копить обиду в себе/нажаловаться мужу. Оба варианта рано или поздно приводят к конфликту или ссоре.
И чем больше мы пытаемся защищаться тем сильнее она нападает.
Попытаемся разобраться почему так происходит?
Добрый вечер! Может вы и мне поможете разобраться с моей свекровью, а то меня что то не в ту степь занесло. И сил сопротивляться больше нет. Смотреть как муж переживает из за наших «терок» тоже больно.
Здравствуйте! Не зная подробностей вашей истории трудно давать какой-то совет.
Не знаю так ли у вас происходит, но просто предполагаю вот что. Жить вместе с родителями трудно всегда. Накапливаются обиды, раздражение, кто-то что-то делает не так, как вам бы хотелось… Это нормально. Не то чтобы так хорошо жить и правильно, но при ограниченном количестве метров и безграничном количестве родственников так обычно и бывает. А тут еще малыш. Ребенок может капризничать, не давать спать, занимать много места, под него приходится подстраивать пространство… Ребенок требует внимания и в определенном смысле жетв. Он влияет на всех членов семьи, заставляя их перестраивается, подстраиваться под него. И бабушку с дедушкой тоже…
Но у нас в культуре не принято злиться на ребенка, это табу. Или признать, что вот я такой, ен могу больше писков по ночам выносить, они меня бесят, у меня давление поднимается и пр. пр. Обычно вместо этого начинают обвинять во всем мать ребенка: неправильно воспитывает, не в то время кормит, не тем кормит, не так говорит/качает/гуляет. Другими словами, у ваших свекра со свекровью сместилось раздражение от ребенка на вас, как «крайнюю».
Здесь важна позиция мужа, как он себя ведет в конфликтах. Пока вы живет вместе трудно отстаивать свои границы, но все же это возможно, хотя приведет к неизбежным обидам. Конечно же, вы имеете право сами воспитывать и растить своего ребенка как хотите. Если моя теория о чувствах свекра и свекрови близка к истине, то то, что можно посоветовать в данном случае, это проявить терпение, пока вы живете вместе. Понимать, что это не нападки на вас настоящие, а их невозможность осознать собственные чувства, что-то с ними сделать, справиться. Посочувствовать им. Иногда сказать, что да, мол понимаю, что не только моя, но и ваша жизнь изменилась с рождением ребенка. Тяжело вам приходится. Как бы акцент с вас на них смещать, но без агрессии и обвинений, а с принятием. Скажем, кричат на вас что-то подобное: что мол «Не можешь ребенка укачать, потому что не запеленала его. Раньше до года пеленали и все дети были спокойными». В ответ можно сказать что-то вроде: «Да, понимаю, как нелегко вам выносить плач малыша. Все же в одной квартире живем. Когда ребенок плачет, хочется ему как-то помочь и еще чтоб это прекратилось. Понимаю». И все. Интересно, какая бы у них реакция была на это.
Будьте уверены в своих материнских силах и навыках. Не забывайте о контакте с мужем, вовлекайте его в отцовство, укрепляя вашу семью. когда начнете жить отдельно должно стать гораздо легче. Сил вам и терпения!