Давно заметила, что от навязчивых беспокойных мыслей мне помогает написать о них. Это не для вопросов, не для ответов — просто «обнулиться». Как я люблю))
Наступает весна и на улицах, помимо всяких «неожиданностей», появляется все больше мам с колясками, просто гуляющих с детьми ногами. И вот сегодня я поняла, что за эмоцию я испытываю по отношению к ним — жалость. Особенно если мама гуляет более чем с одним ребенком. Мама двоих и более детей в грязное время года лично мне напоминает оголенный нерв)) я и с одним не особо-то адекватная)) Я даже боюсь представить какого это – больше одного, потому что совсем не скучаю по первому году жизни сына. По второму тоже :) Нет, есть какие-то моменты умиления, которые вспоминаешь, но это разовые акции. Начал держать головку, улыбнулся, перевернулся, сел, пополз и так далее. Но в остальное время он не спит, орет, размазывает еду по себе и окружающему миру, пробует все из этого окружающего мира на вкус, рвет все до чего может дотянуться и опять же «и так далее». И я на самом деле с легким таким… ммм… ужасом что ли… представляю себя с двумя детьми. Даже не ужасом, а таким каким-то «буэээ» и руками трясешь чтобы скинуть))
Но есть у нас проблемка. Пунктик мужа что детей должно быть двое. И вот он мне с месячного возраста сына с этим делом нудит. Я тогда еще от первых родов не отошла, а он мне про вторые. Сколько не просила оставить эту тему – не выдерживает))) Я как бы согласна с его доводами. Теоретически. Но если начинаю примерять на себя вторую беременность и потом воспитание второго ребенка, то опять приходит это состояние «буэээ».
На днях смеялись что моя запасливость может стать стимулом для рождения второго. У сына осталось достаточно вещей в хорошем состоянии, да и просто домашних вещей. Что-то отдала, что-то продала, но большую часть мне либо жалко отдавать, либо жаль продавать за копейки, потому что вещи в хорошем состоянии, хорошего качества. Отдавать их незнакомым людям в виде благотворительности, уж простите, жаба душит. Все сижу, жду когда уже кто-нибудь из знакомых мальчика родит. А они как сговорились – все девчонок нарожали… Последняя надежда на младшую двоюродную сестру, но она еще не скоро начнет детей делать. Так что аккуратно сложенные вещички лежат в гараже по коробкам, замотанные пленкой. И вот очередную коробку собираю и причитаю, что отдать некому, кое-что даже не носили, а муж и давай ржать, что, зная мою черту «пригодится», я могу вполне и второго родить дабы вещи не пропали))) смешно)) Ох, знаю, что скорее всего когда-то придется решиться на это и процентов на 80 уверена, что это будет п.и.з.д.е.ц не только для меня, но и для всех моих близких. Понимают ли они это? Не думаю)) Они по привычке видимо списывают мое нежелание иметь еще детей на послеродовой стресс, скачок гормонов…. длиной в 3 года видимо)) И меня никто не воспринимает всерьез. Прям бесит.
Неее, ребята. Наконец-то я иногда могу сказать, что я в декретном ОТПУСКЕ)) редко, раз в две недели на несколько дней (потому что сын так ходит в сад из-за болезней), но в отпуске. Хотя он у меня уже не декретный, а без сохранения зарплаты. Мне любезно предложили, я любезно согласилась. Так что пока я домработница. Зато пока детеныш в саду могу убираться/ходить в магазин/готовить еду и прочее в удобной ДЛЯ МЕНЯ последовательности и в разы быстрее))) Еще в декрете есть дневной сон. Вот это то, что мне прям очень нравится. Но ради сна рожать, переживать и т.д. не хочу))) Будем учить организм обходиться без него.
Не знаю как вам, а мне прям полегчало)) Рой мыслей в голове кружил по этому поводу, а написала и звуки стихли, тараканы легли спать)) Всем хорошего вечера и декретов только по желанию!
Правильно мыслишь, у меня подобное чувство сейчас к третьему, муж хочет третьего, а я сказала минимум через 5 лет подумаю и рожать пойдешь со мной, этот дурдом я больше не выдержу. Да и умом думаю, сын и доча уже есть, зачем мне ещё. Да и по секрету, меня с дочей посещают мысли когда не высыпаюсь и усталость скопилась, на что я решилась, но смотря на неё становится легче
Я тоже не прям в диком восторге от материнства, но меня угнетает рутина, я шилопоп и привыкла вечно куда-то бегать/ездить/че-то делать и сидение дома меня убивает. Еще и отстутствие сна — серьезный такой аргумент, что рожать я больше не буду. Но муж тоже ноет и требует, я и сама всегда думала, что хочу двоих… вообщем пока думаю, что нужно залпом второго рожать, отстреляться, вырастут и свободаааа)) в конце концов — чего еще такого прекрасного и важного и существенного я могу сделать в этой жизни? Чем просирать время на себя — посвящу его кому-то другому… а ныть я итак буду, что с 1 ребенком, что с двумя ?
Аха-ха) ныть что с одним, что с двумя и правда реально)) но я человек неуравновешенный, поэтому всем будет лучше мое душевное спокойствие, точнее состояние, максимально приближенное к нему)) есть смысл в том, чтоб залпом отстреляться. Но к себе это примерить не могу
Меня еще стимулирует из декрета в декрет)) лишние 500.000 содрать я не против ? мне кажется, это знак)) а там как Бог даст! Можно планировать сколько угодно, а выйдет как выйдет)
что тут скажешь))) а может, не так страшен черт, как его малюют?))) в любом случае, время у тебя еще есть)
Может) но мне пока очень страшен)))
Если не хочешь, не вздумай поддаваться уговорам и рожать, т.к.вся нагрузка будет на тебе, но я скажу больше, и на старшем ребёнке.Чем счастливее ты от сознания и желания рождения второго.тем больше у старшего ребёнка тоже остаться счастливым.А если ты не хочешь второго, родишь, начнутся сложности(а они начнутся), то страдают в такой ситуации старшие дети.
Да, это одна из моих причин не рожать пока. Я знаю, что срываться начну на всех, но дети-то не виноваты что у них мать истеричка. Поэтому зачем подвергать их моральному насилию
Каждому своё ) я хочу второго, но сначала нужно завести мужа ) но у меня ребёнок пока беспроблемный, и я росла одна ( брат на 12 лет старше), поэтому не хочу чтоб моя дочка как я маялась в одиночестве.
Конечно, каждому свое)) я никого не агитирую)
А мне как-то в Монетке комплимент сделали. Какая вы выдержанная — грит мне постоянный кассир. Сашка возбужденная после сада, Машка орущая в коляске и я технично набивающая пакет молоком и творожками. Нисколько не задерживающая очередь в проработанном алгортиме покупок. Это был мой триумф!
У меня редко такое состояние бывает)) я в этот момент либо в хорошем расположении духа, либо в моей голове капает кран, который вот-вот прорвет))
Я пока коплю, потому что вся надежда на сестру)) но многое тоже отдаю. Рожу я еще или нет пока открытый вопрос. У меня еще 5 лет в запасе есть. Ну это я так решила)) а там видно будет
Ну не мать я))
Ну вот я тебе, как человек, которого с этим вопросом заипали, в который раз говорю — отстань от него на время. Вообще не упоминай. Я вроде где-то в башке начинаю задумываться, потом очередной раз муж поднимает эту тему, даже мельком, и обрубает на корню
Ну вот чего ты добилась своим ревом? Здоровье подорвала, с мужем ругаешься. Отпусти ситуацию. Через год может 'случайно' забеременеешь. А разведетесь вы на этой почве и что, сразу найдется новый осеменитель и папа для Вовчика? Не гони. От твоих переживаний никому не легче и проблема не решается все равно. Отложи в дальний угол и наслаждайся здесь и сейчас. Может ты нервная на этой почве ходишь, а муж думает 'еще одного родит, вообще мозги мне ложечкой съест' и сопротивляется поэтому
А вообще я все понимаю, что надо отпустить, но как назло все вокруг сговорились и рожают. А я поздравляю, улыбаюсь и первый раз в жизни завидую и реву(((
А развод не чтоб встретить, я 100% одна останусь с Вовком. Просто я понимаю, что простить ему отказ не смогу никогда, и сразу вспоминаются все недостатки, все обиды и я на него уже другими гдазами начинаю смотреть — вот из-за него у меня не было свадьбы, вот он ни разу не сказал мне спасибо за сына и т.д. и т.п.
Напиши себе где-нибудь все это, все свои обиды и причины. Откровенно, а не для чьих-то глаз. Может быть тебе поможет это так же освободить голову и не накручивать себя, может быть найдется выход. Вы могли бы съездить куда-то все вместе, чтобы муж понял, что и с ребенком можно отдыхать. Так съездить, чтоб он реально отдыхал, а ты сыном занималась. Тут, конечно, 50 на 50 что поможет
не нафиг… до второго надо умом «дорасти»… чем потом страдать от нехватки терпения… Я после первого вышла на работу — попахала, через три года мне работа осточертела и я как то ненавязчиво для себя стала ходить по мамским сайтам… Дозрела)))
Второй был в радость… Разница между детьми не ощущается… Наоборот превосходный друган старшему получился… он даже к друзьям не хочет пока))
Да, неплохо было бы дорасти. Я итак себе уже планку 'успеть всех родить до 30' перенесла 'до 35'))