Девчонки, прошу сразу меня пардонить, сейчас будет нытье. Кто не хочет, не читайте. А если не жалко, поддержите каким-нибудь словом добрым или советом. История моя такая: я шесть лет в браке, венчанном. Со стороны может показаться, что у нас идеальная семья. Муж уважаемый человек, успешный, у меня интересная профессия, двое деток, дом — полная чаша. Дети очень любят отца, он их вроде тоже. Только у нас с мужем не отношения — а какой-то ад. Он говорит, что любит. Я, честно, уже не знаю, люблю ли. Вроде любила, но сейчас уже ничего не осталось, никаких теплых чувств. А все потому, что я не могу любить человека, который меня постоянно унижает и оскорбляет, причем при детях. Он говорит, что делат это не со зла, а в состоянии аффекта. Если что-то его выводит из себя, начинает меня материть на чем только свет стоит. Вроде приличный человек, без вредных привычек, кому рассказать из его окружения, что он так срывается дома НИ-ЗА-ЧТО не поверят. Все считают, что он просто душка и добрейшей души человек. Срывается он регулярно. Раньше было редко, потом все чаще и чаще. Мне кажется, срывы у него бывают почти каждый день. Каждый раз он извиняется, чуть ли не плачет, пытается как-то загладить свою вину, но проходит время — иногда больше, но сейчас все меньше и меньше и все повторяется снова. Говорит, что хочет измениться, но я не вижу абсолютно никаких изменений. Раньше я его прощала, оправдывала как-то. А сейчас уже не верю. Как можно любить человека, говорить ему об этом, а через час этим же ртом называть мразью, лядью, с укой, тварью е… ной и проч.проч. У меня на фоне этого гормональный сбой, цикл пропал, хлещет кровь из носа, сердце болит и голова. Вся психосоматика налицо. Уходить мне некуда, я от него зависима материально. Я хоть и работаю, но пока зарабатываю слишком мало, чтобы взять и уйти. Себя не прокормлю, не говоря уже о детях. Работаю в этом направлении, стараюсь побольше зарабатывать, но чтобы раскрутится нужно еще полгода минимум, как бы я себя не угробила изнутри своими нервами к тому времени. Но это ладно. Проблема в другом — дети. Они любят отца, в их картине мира у них полная семья — мама и папа. Что с ними будет, мне кажется это их просто убьет. Дочка старшая так любит отца, может целый вечер сидеть голодная, ждать его с работы и сесть ужинать только когда он придет. Но с другой стороны, что хорошего, что она слышит эти постоянные маты в сторону матери, какие у нее будут представления о семейной жизни, об отношениях… Я говорю ему об этом, пытаюсь через его любовь к детям повлиять на него, он со всем соглашается, кается, говорит какой он м удак, но толку ноль. Я переживаю за детей, что они слышат эти маты и всю эту грязь из его рта, когда он в припадке начинает злиться и орать. Это очень страшно. И нужно быть сильной, чтобы всему этому противостоять, чтобы детские души защитить, а сил взять неоткуда. Я на грани, таблетки не помогают уже успокоительные, даже не знаю, как успокоиться, когда трясет. Так вот сумбурно, но выговорилась. Спасибо за внимание.
Устала
Рубрика
Отношения в браке
Автор вы меня так зацепили своей историей, что мне очень хочется, чтобы вы из нее вырвались...
Знаете, есть малоизвестная притча, о лягушках, которые попали одна – в кипяток, а вторая – в холодную воду, стоящую на медленном огне. Первая лягушка ошпарилась, но выскочила и спаслась. А вторая не могла понять когда еще можно терпеть, а когда уже нет – и так постепенно сварилась.
Чтобы не стать лягушкой, котрая сварилась, надо много читать, анализировать, развивать в себе способность к осознанностии умение понимать подоплеку действий других. Становиться немного психологом. И еще очень важно уметь слушать себя, свою интуицию и доверять ей. Не пытаться заглушать ее так называемым голосом разума. Если сомнение пришло хотя бы один раз – это уже не просто так и об этом стоит всерьез задуматься. Потому что потом может быть гораздо хуже....В гармоничных отношенияхчеловеку легко и просто, у него поет душа и нет ни тени беспокойства.
Эти книги могут быть полезны особенно тем, кто интересуется проблемой эмоционального насилия и хочет понять его механизм:
К. П. Эстес. «Бегущая с волками»Б. Уайнхолд. «Освобождение от созависимости»Л. Банкрофт. «Зачем он это делает?»Л. Банкрофт. «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»С. Форвард. «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»Исходим из того, что вы готовы бороться за здоровые отношения) Зыгмантович в своей статье советует БЕЖАТЬ от таких насильников, но я не так категорична) тем более у вас пока нет выбора, вы зависимы материально, раз ещё минимум полгода жить с ним, то попробуйте следующее.
1.Систематическая обратная связь. То есть, если он срывается, вы сразу же реагируете на это. Нельзя терпеть и бояться, но и когда он в психе нельзя «нарываться», распущенный насильник может и руки распустить в состоянии аффекта. Наказание должно быть после приступа!!!!
К примеру: Он орет, что вы сука, вы замолкаете, ждёте, пусть пройдёт 15-20мин, плачите… а вот потом должен быть серьёзный разговор, что он вас сейчас избил. Да-да, эмоциональное насилие это тоже насилие, переведите эмоции в слова. Говорите как и где вам больно. Не подбирайте слова, расписывайте все в красках. Можно сказать, «никогда не думала, что меня будет бить мой родной муж»… и т.п.
Из личного: Муж однажды сказал, ты сейчас не за что, за простой вопрос который тебе не понравился, ударила меня по лицу, я до сих пор чувствую этот удар! Я ему в шоке: я тебя не била, я же просто психанула, ну прикрикнула… Он мне: Ты ударила! И очень сильно! Мне не нравится когда меня бьют, чтобы успокоиться! Оскарбления это тоже самое, как дать пощечину!
Автор запомните, это не должно быть сегодня сказала, завтра перетерпела, послезавтра ушла в себя и т.д. Главное ВСЕГДА! СИСТЕМАТИЧЕСКИ ДАВАТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ!
2. Вы должны начать читать о психологическом насилии в семье. Это происходит с вами почти каждый день, значит это надо изучить досконально. Читайте преимущественно психологов, их комментарии. Много алгоритмов вам можно подчерпнуть из советов профессионалов.
Из личного: Мой муж начал читать про это, раньше чем я. Он начал говорить мне, что это насилие, что он читал там и там, и я начала сама лезть в интернет и тоже искать инфу про это. Я была в шоке, что я агрессор, что я насильник, это и стало моей мотивацией меняться!
Однажды муж разбил при мне свою чашку, ему дарили, он ее любил. ну не разбил, а у чашки ручка отвалилась. Я в шоке, он молча сходил, принёс клей ПВА и начал ее при мне клеить. Я спрашиваю, ты чего творишь? Он: представь, что моя любимая чашка, это не чашка, а наши отношения. Я люблю тебя, но что то во мне ломается. Я ещё наполовину целый, в меня ещё можно что-то налить и попить чай, но теперь это будет не удобно, ручка уже сломалась. Если ты ещё раз меня оскорбишь, ещё может что-то треснуть, и целым уже не станет. Ты разбиваешь мою любовь к тебе! Отдал мне склеенную чашку и ушёл. Я потом долго ревела, но целой чашка не стала. Слава богу до меня дошло, что я делаю....
Вы можете посуду не бить. Возьмите лист бумаги, после его приступа выскажите все, потом сомните при нем лист и скажите: этот лист, это моя любовь к тебе, ты своей распущенностью ее калечишь. У меня ещё есть силы ее разглаживать, но они заканчиваются. Разгладьте листок и отдайте ему, скажите: посмотри, я сделала все что могла, но прежним он не стал, он уже никогда не будет гладким как прежде. Если ты не начнешь работать над собой, то однажды лист порвется… и все для нас закончится разводом.
3. Не получится просто заставить его не срываться, этого не стоит даже просить, лучше помочь найти замену. Главное правило: нельзя отнять не чем не заменив, а заменять можно физическое на физическое, духовное на духовное.
Расшифрую: например человек 30лет курил и бросил, 99% нужна замена, но если вы его потащите в театр, курильщику это не поможет, а вот стакан семечек очень даже может сбить тягу. Понимаете?
Если человек борется с депрессией, то здесь духовное, и театр может помочь, но если он привык орать, оскарблять, обзывать, это физические действия, значит предлагать посчитать про себя до 10 ему вряд ли поможет. Лучше например выпить воды.
Из личного: я в момент психа начинаю бегать по квартире. Резко открываю и захлопываю дверь, резкими шагами забегаю на кухню, потом вылетаю в зал, а потом запираюсь в ванне. Мне эти пару секунд бега помогают прийти в себя. Муж уже знает меня. Он перестаёт провоцировать меня в это время, молча ждёт, когда я выйду из ванны, потом я отхожу) и мы спокойно заканчиваем ссору)))))))
Вы за мужа не сможете выбрать, что ему подойдёт, но предложить разные варианты стоит!!!!
Если есть деньги, купите ему курс «Борьбы с гневом», точнее предложите ему его себе купить. Если ему ничего не надо, то тогда от такого лучше бежать без оглядки, но мы надеемся на его вменяемость и заинтересованность в изменении)
Для начала этих трёх пунктов достаточно. Если есть деньги, не жалейте их, ставьте условие мужу и идите совместно на консультацию к семейному психологу! Вам будет легче! Если денег нет, то пробуйте пока этот алгоритм.
Удачи вам в сохранении семьи!!!!
Вобщем мужчина с женщиной жили складно да ладно, мужик бабу свою любил, ценил и на руках носил… но иногда его прям перекрывало, он становился абсолютно другим, начинал орать на неё, га*ном поливать и т.д. в итоге выяснилось что у него была одна вещь заговоренная кем-то, он когда её брал сразу ненавидел свою жену)) это конечно ещё тот сериалище, но мало ли, может и у вас так? В сериале это были его очки
… то что происходит между вами и мужем называется ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ, и помимо того, что я психолог я ещё и в прошлом такой же насильник как Ваш муж, но об этом чуть позже...))
Первое, что необходимо сделать Вам, это начать с себя, как бы дико это не звучало. Изменить его возможно(хотя в 90%нельзя, но будем надеяться что он входит в 10%) если вы очень чётко начнете отслеживать это насилие и противостоять ему. Поведение вашего мужа — это результат Психологической РАСПУЩЕННОСТИ! БЕЗ ВАШЕЙ СИСТЕМАТИЧЕСКОЙ!!! обратной связи на осознание это вывести практически не возможно. Он всегда будет оправдываться, что это он с детства такой, что характер с рождения и БЛА БЛА БЛА… Не верьте! Это распущенность и себя можно воспитать и в 40 и в 90 лет!
Главное с чего вам сейчас начать — прочтите статью:
«Психологическое насилие: враг, который не заметен» написал ее Павел Зыгмантович.Набирите в гугле это название и автора и вам вылетит ссылка на эту потрясающе информативную заметку!
Из личного: я холерик, с детства привыкла срываться на близких, даже друзья такое позволяли ибо с ними эти приступы «злости» конечно проходили в мягкой форме, но и им доставалось. И тут я вышла замуж, и когда муж столкнулся с моим таким поведением, он вдруг понял, что жить так не готов. Я не как ваш муж, я без мата, но сказать ему «иди в ж..», «ненавижу тебя урод» и т.п. для меня было в порядке вещей. До брака я была белая и пушистая, а потом… но отдаю должное мужу, он с первых дней это отследил и поставил ультиматум: либо взаимное уважение либо разбег! И я… привыкшая свой псих выливать здесь и сейчас, вдруг оказалась в ситуации, когда для меня это чревато. Мне помогло образование, я изучила все и вся про психологическую распущенность и сама старалась начинать отслеживать и заменять на что-то другое, например в момент злости пряталась в ванне и много всего пробовала. Борьба с собой ведётся каждый день и это навсегда. Как бросить курить после 30летнего стажа. Так что вы должны осознавать, что прекратить вас оскорблять, это для мужа как бросить курить. Тяжело неимоверно, но возможно!
Мне помог муж, он систематически выдавал на малейшую мою агрессию в свой адрес одну и ту же реакцию: я с этим мириться не буду! И я точно знала, что он не врёт, если я не изменю это уничтожающее поведение будет развод, я его не хотела и в итоге училась работать над собой.
Сейчас прошло четыре года и могу точно сказать, после 30 тоже возможно измениться! Нет не за один день и даже не за год, каждый день борьба со своими привычками, но жить в уважении друг к другу — это того стоит!!!!!!
Я вас поддержу, у меня такой папа. Как следствие я пошла в него характером. Дома ***одится у родителей было просто АД, постоянные его срывы на пустом месте, нервы по пустому поводу, у нас был постоянный страх, мы не могли сидеть смотреть телевизор или играть в игры когда он дома, мы постоянно должны были работать, после моего 14 летия, я начала проявлять характер и грубить ему, начались побои были сломаны руки, пальцы и многое другое, если что-то против скажешь постоянно бил ремнем, даже незнаю как у меня придатки в нормальном состоянии после этих побоев остались. Вообщем ситуация из ряда вон была. Сейчас он например орет на нас, пойдет успокоиться и приходит через 15 минут просит прощеия. Три года я жила в этом ужасе, и по окончанию школы быстрее уехала в другой город на учебу. О нем, высокая должность, хорошие бабки зарабатывал, все друзья в нем души не чаяли, вообщем весь из себя положительный, а дома на нас срывался постоянно, мама с сестрой ему ничего против не говорили, их он слава богу не бил никогда, мне доставалось постоянно. В итоге я сейчас в браке, и у меня начинаются проявление его характера, иногда в голову лезут страшные мысли, становлюсь раздражительной и всем не довольна, но у меня мой муж такое терпеть не может. Может меня и ***… послать и грубо ответить на мои припадки гневного характера, я понимаю что он сильнее меня, и успокаиваюсь. Как то так. Мама моя и сейчас живет с отцом, говорит характер еще хуже стал. Даже незнаю, что вам посоветовать… Могу только поддержать, и попробуйте не прогибаться под него, будет только хуже, я нисколько не жалею о том, что тогда давала ему отпор, если бы прогибалась тогда сейчас было бы еще хуже, стала мямлей и нашла такого же мужа, который бил бы меня и унижал.
О, мужика затащить к психологу… мне кажется это вообще из области фантастики… Он считает что сам такой весь из себя психолог… Профессия чем-то сходна.
Странно, что дети его любят так сильно, когда он унижает мать. Хотя возможно они пока маленькие. Дети чаще всего стоят горой за мать. И вот я «разлюбила» отца из-за плохого отношения к маме.
Я отчитываю мужа просто за не тот ТОН в разговоре со мной, за повышение голоса иногда. Если бы услышала маты — не знаю что бы было.
Вы один раз простили мужу грубость, позволили вытереть об себя ноги, и он понял, что можно вас тиранить. Думаю, это не лечится.
Да, я сама виновата, что прощала. Этого делать было нельзя, конечно. Жалко, что я поняла это так поздно. Дети маленькие два и четыре года, конечно, они ни фига не понимают еще. Они слышат эти маты и смеются… Думают, что это весело. Капец вообще. Я его тоже отчитываю. И не только я, сестры его тоже ( я только им рассказываю, своим родственником нет, они его возненавидят). Бесполезно все.
Когда мне было 23 и я начала работать, я никогда не радовалась пятнице. Потому что в выходные мама от меня требовала приборки и еще раз приборки. Так проходили каждые мои выходные. Никакого отдыха, покоя, семейного чая и т.д.
И я знаю, что и сейчас, приди мне в голову желание расстаться с мужем, понимаю, что в маминой квартире меня опять ждет то же самое.
Замкнутый круг. Тупик.
Да, в каждой избушке свои погремушки. Мне кажется, если мы разойдемся, у народа будет полнейший шок. Да и у меня самой… Настолько привыкла к образу счастливой семьи. Маска и притворство...
Я его вообще не хочу как мужчину. У меня нет к нему доверия, я расслабиться не могу. Да и столько боли он мне причинил.
Только сегодня говорили. И уже не первый раз говорила ему, что устала это терпеть, и что я уйду. Мне кажется, он не верит в это до конца.
Есть родители. Мне хоть и стыдно у них помощи просить, но в крайнем случае они помогут, я думаю. Хотелось бы, конечно, брак сохранить… Зря я, наверное, надеюсь на то, что что-то изменится.