Привет из неизвестности

Привет, подружки. Открыла сегодня сайт впервые за долгое время. Не читала и не писала больше двух месяцев ничего. Разобрала ваши приглашалки, но ответила не всем. Во многом потому, что львиная доля постов уже откомментированы и мои комменты будут просто неактуальны.

Простите за невнимание. Если вообще кто-то заметил отсутствие моё. Сейчас не самый лучший период в жизни. Много вопросов без ответов. И ответы эти найдутся только по прошествии времени. То есть, надо просто ждать. А ждать я не люблю больше всего.

Живём сейчас с мужем и сыном у моей мамы и отчима. Продали свою однушку и купили дом. Но в доме делаем ремонт, поэтому переехать пока не можем. Муж работает, делаем всё своими руками из соображений экономии, потому что сжаты в средствах. От этого всё продвигается небыстро.

Кто жил с родителями, поймёт, что это непросто. Даже если и родители, и дети — сущие ангелы. Морально я выжата, как простыня из центрифуги. Сил нет никаких. Хотя я тоже работаю. По полдня всего, остальное время стараюсь максимально посвящать сыну. Набрала вес от стресса и постоянного напряжения. От этого мне ещё хуже. Получается замкнутый круг. Старалась не ныть всегда, а тут просто напрочь расклеилась. И мама подливает масло в огонь, вспоминая моё детство и то, как она себя вела со мной. Оказывается, наше детство на 100% обусловливает нашу свободу от комплексов во взрослости. И как же я зла и обижена на родителей сейчас, когда я достигла этого понимания. Хочется вернуться к ним туда, когда мне было лет 11, и спросить, а зачем, собственно, меня родили. Понимаю, что нужно простить и отпустить. В основном, мать. Но не нахожу пока в себе на это сил. Ещё острее это воспринимается, когда с одной стороны мама, а с другой — мой сынок. Ему я не хочу таких травм наносить. Ищу в себе силы справиться с детскими обидами и стать свободной, чтобы мой Димка вырос счастливее, чем я. И не обнаружил в себе в 29 лет тот багаж негатива, который обнаружила в себе я.

Простите за сумбур. Можно кидать тапки.

Спасибо за внимание.