Видя мой растущий живот, сынуля интересуется, когда уже лялька оттуда вылезет. Говорю, когда подрастет. Так он другими вопросами начинает меня закидывать. А как вылезет? Живот поломает и вылезет? Говорю, нет. Он опять – а как? И не отвяжется, пока ему не ответишь. Ну я и сказала – через писюльку… Успокоился, забыл. Ненадолго. Вчера садится на горшок и спрашивает: «Мам, а где у тебя писюлька?» Нету, говорю. «А как лялька тогда будет вылазить? Через ж**у?» Давай я ляльку вытащу и положу его на стол, а сам к тебе в живот залезу Еще заявил, что у папы тоже в животе лялька сидит. Спрашиваю почему, отвечает, что у папы тоже большой живот) И у деда нашего тоже, оказывается, лялька в животе сидит)) говорю, что скоро кроватку поставим, так сынуля уже в эту кроватку засобирался. Хорошо хоть в коляску не ломится, хочет только катать. Решила поискать в инете и заодно узнать у «бывалых» мам :)
Статья на заметку
Годам к четырем-пяти детям обычно приедается роль всеми опекаемых крошек. Это период возрастания упрямства, период первого бунта против родителей, отличающегося от подросткового кризиса тем, что дети не противопоставляют себя взрослым, а жаждут сравняться с ними (естественно, на свой детский лад).
Именно это время, как мне кажется, психологически наиболее благоприятно для появления следующего ребенка. Хотя от многодетных родителей с детьми-погодками мне приходилось слышать, что маленький интервал между детьми тоже имеет свои психологические преимущества. Старший ребенок не помнит себя отдельно от младших, а потому у него не возникает комплекс «свергнутого принца». Когда же разница в возрасте между детьми ощутима, старшие дети привыкают к своему положению «единственных и неповторимых» и при рождении маленького в их душе вспыхивает ревность.
Как подготовить четырех-пятилетку к появлению в доме малыша, во многом зависит от характера вашего старшего сына или дочери. Насколько они конкурентны? С какими детьми предпочитают играть: с тихими или подвижными, со старшими или с младшими? Кем бывают в играх: ведущими или ведомыми?
Если ваше чадо не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Напирать здесь следует на повышение его авторитета в глазах окружающих. Внушайте ему примерно следующее: «Ни у кого из твоих друзей нет младших братьев, а у тебя будет!.. Старших братьев всегда уважают, ими гордятся».
Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но упаси вас Бог настраивать старшего на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить, что вы «купите» ему братика. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорство, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули.
Лучше всерьез заняться приучением старшего к поиску компромисса. Делать это надо загодя (когда родиться малыш, вам станет не до этого) и без привязки к младенцу, чтобы у ревнивца не возникло устойчивых негативных ассоциаций.
Очень полезно затеять игру в «компромиссы». Объясните ребенку, что компромисс – это не когда уступает кто-то один, а когда обе стороны идут навстречу друг другу и останавливаются примерно посередине. Тогда никто не чувствует себя обиженным, обделенным. Приведите несколько простых примеров и договоритесь о правилах игры. Они могут варьироваться. Поначалу можно придумывать спорные ситуации и соревноваться в поиске наиболее удачного компромиссного решения.
А можно сразу воплотить эти принципы в жизнь и за каждое удачное разрешение конфликта набавлять по баллу. За десять или пятнадцать набранных баллов ребенок получает приз. За несогласие прийти к компромиссу – минус одно очко.
С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга.
Объясните, что младенец сначала будет совершенно беспомощным, и с ним надо обращаться очень бережно, осторожно. Но ни в коем случае не изолируйте старшего, ведь даже самый дружелюбно настроенный ребенок может перегореть и остыть. Вы же потом будете обижаться на его равнодушие, а то и враждебность по отношению к брату или сестре.
Я отчетливо помню, как мне в шесть лет хотелось потетешкать годовалую сестренку. А взрослые меня отгоняли, боясь, что я её уроню. Даже фотография сохранилась, где я смотрю в объектив, набычившись: это мне при гостях не дали покачать Иришку на коленях. Потом, когда она подросла, меня, наоборот, стали настраивать на опеку, но изменить уже сформировавшийся стереотип отношений было трудно.
Психологическую подготовку первенца лучше начать за пару месяцев до родов. Дошкольники не любят долгого ожидания, у них оно вскоре сменяется раздражением и досадой. Вдобавок, если чересчур педалировать тему предстоящего рождения малыша, у старшего может проснуться ревность. Так что действовать надо тактично, отслеживая реакции ребенка и вовремя корректируя свое поведение.
Разумеется, детей 4-6 лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников. Но опять-таки не слишком усердствуйте, ведь на самом деле эти дети тоже ещё маленькие, и быть с утра до ночи старшими им не по силам. В 4-6 лет детское поведение очень успешно изменяется с помощью кукольного театра. Так что советую вам заранее разыгрывать ряд эпизодов, которые потенциально могут стать для старшего ребенка источником напряжения.
Допустим, ребенку хочется поиграть с вами, а малыш плачет, и вы вынуждены его пеленать или кормить. Как избежать конфликта? Чем заняться в этот момент старшему? Какие чувства будет он испытывать? Как вы вознаградите его за проявленное терпение? Подсказывайте пути выхода из трудной ситуации, предлагайте правильные модели решения.
Или другой эпизод. Пришедшие гости громко восхищаются младенцем, а старшему ребенку (не обязательно вашему, это может быть какой-то другой мальчик или девочка) становится обидно. Разыграйте два варианта развития событий: положительный и отрицательный. Наглядно покажите, что, обижаясь, человек делает хуже, прежде всего, самому себе, т.к. лишается радости, интересного общения и проч. И что гости вовсе не хотели никого уязвить. Ведь грудные дети ничего пока не умеют, даже сидеть не могут, и люди просто умиляются тому, какие они маленькие и трогательные. Скажите, что старшему ребенку все тоже умилялись, когда он был младенцем. Но сейчас он подрос и находится в ещё более выигрышном положении, поскольку умеет уже очень многое: и рисовать, и лепить, и рассказывать стихи, и помогать родителям в самых разных делах. Так что он получает похвалы заслуженно, за свои хорошие поступки и достижения. Предложите разыграть этот сюжет в сценках кукольного тетра. Не застревайте на неприятных переживаниях старшего ребенка, а обязательно выводите «актера» на позитивное решение проблемы и внушайте, что старшим быть куда интереснее.
Наш очень ждет и всем радостно рассказывает, что скоро будет сестренка. Чуть ли не в роддом со мной собрался. Брала с собой в консультацию, сидел в очереди и все спрашивал: а это что за врач? а это что за кабинет? А кровь сдавать тебе не больно?
Один раз сказал мне с полной серьезностью, что у меня в животе есть машинка, он ей играл, когда там был, а еще там лежала рядом куколка и он хочет подсказать сестренке, что она лежит вверху на полочке.
Ревности никакой нет, наоборот – постоянно меня целует и обнимает, говорит, что мне нужна ласка теперь :) Один раз днем сказал, что мне нужно полежать, что нужно отдыхать побольше.
Если честно, даже не ожидала от него. Обычно он все внимание на себя… Я рада, что получается такая разница в возрасте, не попозже, не пораньше, а сейчас самое то!