Статья // «Дети, вы меня бесите!»: репортаж с лекции Димы Зицера, доктора педагогических наук.

Для ознакомления.

«Дети, вы меня бесите!»: репортаж с лекции Димы Зицера

«Как заставить его убирать игрушки?»; «Он ничего не хочет, ничем не увлекается!»; «Как ограничить использование гаджетов?»; «Катастрофа! Ребенка выгоняют из школы…» Мы отправились на лекцию Димы Зицера, чтобы узнать, какие темы больше всего волнуют родителей и можно ли научиться не срываться на детей (спойлер: можно).

Юлия Тарасенко

В лектории «Прямая речь» в Ермолаевском аншлаг: отдельно мамы, отдельно папы, семейные пары. Возраст – от 30 до 40-45. Приятные интеллигентные лица, с каждым приятно перекинуться парой фраз, незаметно переходя на «ты».

Что, собственно, Дима и делает: знакомится с каждым, кто задает вопрос, обращается на «ты» и по имени. Не самый частый на лекциях прием, да и лекция не такая, как большинство других. Это не монолог умудренного опытом оратора, а диалог, дискуссия, спор, живой и насыщенный. Это немного спектакль, немного шоу, стендап.

— Несколько дней назад наблюдал на улице такую сцену – уверен, вы подобное видели много раз. Идет мама с девочкой лет четырех. Девочка ест какую-то булочку, и вдруг эта булочка у нее падает. И с мамой на моих глазах происходит настоящий припадок. Она прямо заходится: «Сколько раз я тебе говорила?!..» Еще несколько секунд назад эта мама была абсолютно нормальной. Более того, мне кажется, что еще через пару минут она придет в себя и с горечью в голосе скажет что-то вроде: «Опять я сорвалась…» Вопрос: что с ней произошло?

Это очень жизненно. Это про каждого из нас. И даже если конкретно этого с нами не происходило, мы пытаемся объяснить поведение мамы, думая каждый про себя, про набившие оскомину ситуации: невыученные уроки, беспорядок в комнате, так раздражающие медлительность, несобранность и лень...

— Она сорвалась, потому что в данную секунду «щелкнуло». Неожиданно упала булка!

— Ну не бомба же упала! Не кирпич.

— Так может, это уже десятая за день!

— Может, и десятая. Но это же смешно, нет?

Соглашаться с этим трудно. Потому что, согласившись, что мама была не права, «перегнула палку», придется признать, что и мы, ответственные и неравнодушные взрослые, можем совершать ошибки.

— Любимая моя тема – про развитие: «Мы разовьем их в высокодуховную личность». И вот я веду ребенка на кружок – развивать. Веду, выполняю свою родительскую функцию, и опаздываю. А ребенок вдруг останавливается. Увидел бабочку и «залип». Если мы на секунду задумаемся, то поймем: он же как раз в этот момент и развивается! Наблюдает, сопоставляет, делает какие-то выводы… Но я-то уже вижу этот самый кружок, в который его отведу. А все, что происходит по дороге, совершенно рушит мои планы…

Приходится думать, формулировать ответы. То, что обычно отметается как очевидное, на самом деле просто требует от нас непривычно много усилий, несвойственного нам анализа.

— Ты говоришь: я хочу, чтобы сын был сильный, мужественный, волевой. Что это значит? Волевой – это какой? «Как за каменной стеной» – это как? Метафоричность и богатство русского языка поразительны, но давай поймем, что конкретно ты имеешь в виду и откуда взялись твои ожидания.

Лекция Димы – это очень смешно. Доводя ситуацию до абсурда, он помогает понять главное.

КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН УБИРАЛ ИГРУШКИ?
— А почему он должен это делать?

— Ну, потому что у нас в семье так принято! Должен быть порядок, вещи должны лежать в шкафу.

— А он тебе не говорит еще, как твое нижнее белье должно лежать?

— Он?! Нет! Я сама решаю…

— А почему ты сама решаешь? У вас же в семье это принято выносить на общее обсуждение. Так скажи мне, как все-таки научить его не устраивать балаган у тебя в спальне?

— Не устраивать у себя балаган…

— Да нет же! Не устраивать балаган у него в комнате!

— У него?!

— А что, по-твоему, это не равные ситуации? Как научить ребенка тому, что такое пространство? Дать ему свою территорию. Трогая его вещи, я учу его тому, что личного пространства нет. Я учу его тому, что сильный человек на самом деле может сделать с тобой все что угодно, а ты должен подчиниться.

Лекция не только дает ответы на вопрос «почему?» – вернее, не дает, а позволяет самим дойти, – но и помогает понять, что делать.

— Реакция, которую мы выдаем, когда срываемся на детей, где-то была считана. С родителей, с тети, дяди. В момент, когда «падает планка», с нами что-то происходит, и это «что-то» всегда физическое. У нас перехватывает дыхание, сжимаются кулаки. Но если научиться это замечать, мы сможем что-то с этим делать, например разжимать кулаки или делать вдох. И тогда произойдет чудо. А главное – наши срывы чаще всего вообще не связаны с поведением детей, оно лишь служит спусковым крючком.

Получается, что все происходящее не только про детей. Это про нас, взрослых, и это заставляет по-новому посмотреть на привычные вещи.

— Для ребенка не очевидно ни про игрушки, ни про уборку, ни про режим, для чего ему или ей это нужно. Нам надо сделать так, чтобы для них это стало очевидным, важным.

Отказаться от правил? Немыслимо. Пустить все на самотек? Страшно, что ребенок отобьется от рук, забросит учебу или завалит ЕГЭ.

— В 13-14 лет у человека в школе «полный швах», первая любовь не задалась, он или она считают себя самыми безобразными на свете, на улице не сложилось… У него должно быть хотя бы одно место, где его не достают и где он дома. Это место называется «тыл». И ваша задача – ему этот тыл обеспечить.

Обеспечить тыл, принимать своего ребенка, быть на его стороне, вне зависимости от возраста, но при этом не навязывать свои условия, исходя из позиции главенства и старшинства? Возможно ли это?

КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОН МЕНЬШЕ СИДЕЛ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ?
— Важнее всего понять, что такое детство с планшетом. Зайти на его территорию и пожить там немного. Поиграть в планшет, в видеоигры – во что он там у вас играет? А потом, как говорят великие, «лечите подобное подобным». То есть?

— Надо что-то более интересное найти.

— Для кого?

— Для ребенка.

— Подумай.

— Для себя?..

— Конечно! Хотите, чтобы ребенок чем-то увлекался? Сядьте, возьмите лист бумаги и ответьте себе честно на вопрос, что вас самих увлекает, чем бы вы хотели заняться, и займитесь этим. Как я могу подать ребенку пример того, что такое увлекающийся человек? Быть увлекающимся человеком. Если он «зависает» в своем планшете, а ты сидишь рядом и самозабвенно ловишь рыбу, одну за другой, он «подсядет». Я не шучу. Это же делают папа или мама, каждый из которых до определенного возраста для ребенка целый мир. Увлекайтесь – это все.

Да, скорее всего, это совсем не те ответы, за которыми пришло большинство родителей. Но может, и вопросы не те? Может, самое главное – действительно понять про эту булочку, каждому про свою, и перестать «слетать с катушек», срываться на детей по безобидным чаще всего поводам.

Как? Разжимая кулаки, вдыхая полной грудью и занимаясь тем, что интересно и приятно нам самим.

Об эксперте
Дима Зицер – доктор педагогических наук, директор Института неформального образования INO, автор книги «Свобода от воспитания». Его лекции для родителей и детей можно послушать в лектории «Прямая речь». PsychologiesRu