Как мне дальше жить?

Ну вот, опять пришлось заводить новую страничку, потому что прошлую, как оказалось, читал мой БМ.

Но мне опять сложно, и опять нужно высказаться.

Очень.

Ситуация такая. Я жила с мужем 10 лет. 5 в браке. Есть ребенок, скоро 3 года будет.

и 3,5 последних года все плохо. С моей беременности. За которую муж даже живот не потрогал ни разу. Я много плакала и думала. Он не бил, не пил, не материл. Но не разговаривал, мог не звонить не неделями когда мы уезжали к бабушке, говорил что «если хочешь второго ребенка, я с тобой разведусь и откажусь», чуть что «не нравится — вали».

Сейчас я понимаю, что это были защитные реакции, возможно...

2 месяца назад я ушла совсем. Я долго хотела совершить этот шаг. Еще летом я говорила подруге, что разведусь. И вот 2 месяца назад я сказала, что все, развод, нашла квартиру, сняла квартиру и мы с ребенком съехали.

Развестись оказалось сложно, почему-то с первого раза и со второго документы не принимали, я обратилась к юристам, сейчас они все подготовили, но я никак не доеду не заберу документы, чтобы опять отнести их в суд...

Он говорил, что не верит, просил вернуться, но не много… Что все осознал, что был не прав. Что переосмыслил ценности. А параллельно звонил моим родителям и говорил гадости про меня. Взламывал мои личные дневники. Недели 2-3 и успокоился. Потом сказал, что не будет общаться с ребенком т к он ему напоминает обо мне. И не общается уже больше месяца. денег за все время перевел 8 тысяч… в Мск это очень мало за 2 месяца.

Параллельно с уходом я познакомилась с мужчиной. Возможно, если бы не это знакомство, уйти было бы сложнее. Возможно, я бы ушла чуть позже. Но так сложилось. В любом случае, я ушла ОТ мужа, а не К новому мужчине.

И муж узнал ( взломав как раз соц сети), он требовал познакомиться с ним. Они встретились. Муж рассказал МЧ все самое плохое что знал про меня.

Мне стыдно перед мужем, что какое-то время я его обманывала. Но я обманывала его уже после того, как сказала, что не люблю и развожусь. До этих слов и действий я не встречалась.

Первое время я помнила только минусы. Я помнила все плохое. Я говорила, что не вернусь никогда и ни за что.

Сейчас… сейчас я начала вспоминать хорошее...

Дело в том, что мы с новым МЧ еще жить стали вместе. Вообще быстро как-то все закрутилось. Страсть, потом я ушла снимать квартиру, а он тоже давно хотел съехать с прошлого места… пришел в гости в январе и так и остался.

И что-то не то теперь. Мне не хватает в новых отношениях защиты, не хватает внимания.

Но я не знаю что я могу просить, а что нет.

Мы платим за квартиру пополам. У меня очень туго сейчас, я трачу что накопила, клиентов новых нет ( у меня курсы по похудению)

Еще месяц в таком режиме и я останусь без денег… Просить я не умею… И имею ли право. Максимум что я стараюсь его приучить еду покупать, чтобы он чувствовал себя добытчиком, ну у меня нет денег особо. Экономлю, отправляю маме на ребенка или трачу на свои мелочи в основном + на аналитика и квартиру (об этом ниже)

И я не знаю чего ожидать..

Я не знаю кого я люблю.

Мне очень хорошо с новым МЧ, я иногда готова сказать что люблю его. Но при этом я вспомнинаю мужа, теплые моменты, вспоминаю в тот период, когда чего-то мне не хватает с новым. И он не готов мне это сказать. А я хочу расслабиться и раствориться. Возможно, я просто дура, и такого не бывает.

Я не могу расслабиться. Если раньше я знала, что хоть какая финансовая *** у меня будет, хоть что случится, муж всегда поддержит. А сейчас я понимаю, что могу рассчитывать только на себя. И мне от этого так плохо. Я могу сама справиться, трудный период финансовый пройдет, я смогу. Но я хочу быть женщиной… чтобы меня оберегали… нафига мне мужчина если я и сама могу… Могу, но не хочу мочь.

Сейчас я набрала очень много работы, но вся она на перспективу, деньги если пойдут, то в апреле только, и то не факт.

Отвезла ребенка своей маме в Краснодарский край. Долго терзалась. Но по факту — сада нет пока, будет или с апреля или с сентября в лучшем случае, и то не знаю как оформить переводы все.

И я работала, а он смотрел мульты… ну нельзя так. мама предложила помочь. Ему там хорошо. Вот 2 недели там. Я скучаю. Но я вижу, что ему там хорошо, по скайпу каждый день.

Надо будет ехать забирать недели через 2, может там и остаться… а там будь что будет… Но с мамой я не могу жить долго, неделю максимум. И это какая-то регрессия, на мой взгляд. Я с 16 лет живу самостоятельно.

Но вернуться и опять чтобы было все как было — я в цейтноте, ребенок в мультиках, вечером приходит мужчина, которого я скорее всего люблю но с которым какой-то холодок, и который сам боится чувств, и как все это наладить я не знаю. Я боюсь… Боюсь любить! Боюсь отпора. Боюсь, что меня бросят. Всего боюсь… И да, я такая романтическая идиотка, что не могу тупо играть и жить только из расчета.

И при этом я очень хочу семью. Мне не хватает семьи. Я уже давно хотела второго ребенка. Я хочу заботиться о муже, о детях, содержать дом в уюте, готовить, заниматься своей работой не ради выживания, а ради самореализации и чтобы это было не приоритетным, в первую очередь чтобы я была предназначена для мужа и детей.

Но а сейчас… я работаю, параллельно все убираю, готовлю, играю, опять работаю, туплю… по факту сосредоточиться толком не могу, бешусь на на себя, что не могу сосредоточиться, что не могу быть в гармонии, что все плохо… я поправилась на 5 кг. Я тренер по фитнесу. Я не могу заставить себя взять гантели в руки. Я просто жру и плачу. И много туплю в интернетике, делая вид, что занята… я не знаю как это прекратить.

Я стала ходить к психоаналитику. Мы раскапываем много чего. Детство. Вроде и хорошее, (правда, меня не хотели, хаха, и поэтому био папа ушел когда я еще не родилась… ) но объясняющее мне сейчас, почему я такая. Невротик с вечной тревогой.

Пробовала пить антидепрессанты. От них падает либидо ниже плинтуса. А когда секс еле-еле или его нет, с новым МЧ отношения лучше не станут. У меня и так ощущение, да и у него тоже, что мы вместе лет 5, а не 3 месяца...

Просто сижу туплю… заставляю себя выходить из дома, заставляю себя готовить, убирать, работать, все заставляю… Хорошо что со мной живет мч, иначе я бы питалась ролтоном и была бы по уши в грязи. А так есть стимул.

Мы разговаривали о наших отношениях. Он сам по профессии психотерапевт и психиатр, и с одной стороны очен хорошо, что он все понимает, а с другой стороны очень плохо, что он все понимает.

Меня штырит. То я думаю, что все хорошо, надо просто с новым МЧ дальше развивать отношения. все притирки. То думаю что дура, и надо вернуться к мужу. Но учитывая то, что он не спрашивает как сын уже больше месяца… видимо не так -то мы ему и нужны и ничего не поменялось в нем.

Или вообще все послать нафиг. Поехать к маме. Попить антидепрессанты. Встать на ноги. Переехать от мамы, но уже не в Москву, а там же, на юге. Дальше жизнь покажет...

Наверное, больше всего я хочу чтобы с новым МЧ отношения стали теплее, стало больше понимания, пришла любовь, в том числе его к моему ребенку, и чтобы потом это переросло в семью… в ту, которой я ее вижу идеально. Но, если включить здравый смысл, такого не будет… если сейчас такого нет, а страсть уже прошла. Я уже не помню, если честно, как с мужем строились отношения.

Но могу сказать, что без него я не знала как жить ( он от меня трижды уходил, когда еще не были женаты), я выла. Я собирала себя по кусочкам. Я не знала как жить без него.

Если сейчас мы разойдемся с новым МЧ я знаю как жить. Но с ним мне лучше. Я хотела бы с ним быть. Но и без него я самодостаточна.

Или чтобы муж доказал, что он поменялся, и что он не будет больше обесценивать меня, пропадать. Но не знаю насколько я смогу поверить. И насколько он сможет поверить мне с учетом всех дров.

Я не хочу быть одна. Но и быть с кем попало не мой вариант. Я долго смотрела на мужчин, со мной часто знакомятся, но мне никтооооо не нравится и никак, кроме вот моего МЧ. Я аж обалдела когда поняла, что симпатизирую ему сильно. И поэтому и позволила всему развиться дальше. Т к раньше я думала, что вообще никогда никого не смогу полюбить кроме мужа.

В общем, сижу, реву, нерасчесанная. Надо дела делать.Надо уборку делать. За квартиру через 2 недели платить не знаю чем. Надо вести документы в суд. А мне нравится спать, потом у что как бы выпадаешь из реальности на 8 часов...

И как воспитать ребенка, чтобы у него в жизни было все хорошо.

Папа, который неделями не разговаривает с мамой и не ценит ее и мама, вечно плачущая от этого — не самый лучший пример.

Мама, более веселая, но все равно нервнаяи чужой дядя, котоый очень хорошо относится, но все равно не папа.

Мама, фиг знает в какой состоянии, возможно на антидепрессантах, и никакого папы или другого авторитета мужского пола рядом.

Я не знаю, что из этих зол будет лучше для сына… для меня… я вообще очень запуталась.

Я жду сеансов с аналитиком как манны небесной, я трачу туда все, что зарабатываю. Мне нечем заправить машину и купить продукты — проблема, но я иду к нему и за 50 минут отдаю… По крайней мере я начала разбираться в источниках многих проблем.

Но это работать и работать.

И мне сейчас тоже так сложно.

Так сложно просто жить.

Вот как-то я выпила таблетку алпразолама, стало прекрасно. А потом действие закончилось. Но их нельзя пить часто и тем более курсами, потом хуже будет.

Ну и химическое спокойствие — удовольствие сомнительное.

Особенно, когда хоть чуть-чуть понимаешь, что там в мозгу происходит.

Ааааааа

хочется орать

но что делать я не знаю

и как все просто будет мне казаться потом, спустя несколько лет, когда я выберусь из всего этого.