Как научить ребёнка противостоять агрессии

Понравился пост (взято в жж в сообществе «Дети в семье»), хорошие советы, на мой взгляд.

Что лично я считаю агрессией у дошколят? Решение коммуникативных проблем с помощью физической силы из-за неспособности ребенка в состоянии возбуждения вести нормальную коммуникацию. Причин такого поведения может быть множество. Это отдельная большая тема.

Как это обычно выглядит?

1. Если ребенок еще не умеет говорить, то он часто использует жестикуляцию для выражения эмоций, в том числе и отрицательных. Напр., у него забрали игрушку — он старается отобрать ее, а если не получается, он злится и старается оттолкнуть обидчика, разжать его руку. Дальше идет по нарастающей — укусить, ударить и т.п.

2. Если ребенок умеет говорить, но его не обучили основам коммуникации (или обучили коммуникации в ее искаженном виде), он действует так же, как и неговорящий. Чуть что не по его — он плюется, кусается, толкается, дерется и т.п.

Мы будем говорить не о том, как «перевоспитать» агрессора — это задача его родителей, а о том, как обучить своего ребенка справляться с направленной на него агрессией.

Что делать, чтобы минимизировать конфликтные ситуации?

1. Обучать своего ребенка основам коммуникации: учить пользоваться речью для решения проблем (даже не умеющий говорить ребенок способен «мычать» с вопросительной интонацией, кивать или отрицательно мотать головой); не навязывать свое общение и т.п. Тут очень много нюансов и они часто опираются на семейные взгляды на жизнь (из-за несовпадения «философий» возникает очень много конфликтов). Так что родителям имеет смысл посмотреть на то, как они сами ведут себя в сходных «взрослых» ситуациях. Нельзя научить тому, чего не умеешь сам.

2. Обучать ребенка предвидеть надвигающийся конфликт, наблюдая за изменением поведения другого ребенка: напряженные мимика и жесты, покраснение лица, сжимающиеся кулаки, повышенное слюноотделение при произнесении слов, сжимание губ и т.п. Тут помогает опыт наблюдения за детьми на детской площадке. Нескольких дней обычно бывает достаточно, что того, чтобы «подсмотреть» эти изменения.

3. Ну и, разумеется, родители должны держать взаимодействующих детей в поле зрения и помогать своему ребенку остаться в целости и сохранности, особенно если речь идет о «годовасиках». Тут важно помнить, что Ваша основная цель — помочь ребенку защититься самому, а не научить агрессора уму-разуму. Всё внимание уделяйте своему ребенку, на агрессора воздействуйте словесно, вовлекайте сопровождающих его взрослых в процесс его «усмирения» (это их задача, а не ваша), действуйте в качестве щита, а не агрессора, т.к. своей реакцией вы показываете своему ребенку (да и чужому тоже) пример выхода из конфликта.

Как обучить ребенка эффективно противостоять агрессии?

Зная особенности своего ребенка, скорость его реакции, его сильные и слабые стороны, помочь ему в качестве опоры в трудную минуту использовать свои преимущества: хорошо подвешенный язык для морального убеждения противника, пластичность для ухода из-под удара, чутье для выхода из ситуации до наступления конфликта и т.п.

Как эти особенности определить? Напр., вы заметили, что при нападении ваш ребенок впадает в ступор, не может ни бежать, ни говорить — учите его защищать руками наиболее уязвимые части тела. Ребенок пластичен, любит двигаться, лазить, висеть на ветках и т.п. — учите группироваться, уходить из-под удара. Хорошо владеет речью, любит беседовать, рассуждать, обладает даром убеждения и т.п. — учите без оскорблений и грубостей вести полемику с противником, «забалтывая» его.

Вы не можете спрогнозировать все возможные виды агрессии, направленные на вашего ребенка, но хорошо знаете особенности его темперамента (если еще нет, то понаблюдайте за ребенком и вы почувствуете какой он) и можете предложить подходящие способы реагирования, которые легко станут автоматическим, т.к. будут логичным продолжением естественного поведения ребенка. Эти навыки останутся с ним на протяжение всей его жизни.

***

Отдельно вынесу некоторые комментарии из обсуждений к этому посту – тоже интересные, на мой взгляд.

Комментарий к ситуации «чужой ребенок взял вещь моего ребенка, а мой ребенок против» (возраст 1,9г).

Разумнее сначала просить отдать, объясняя почему. Важно донести до чужого ребёнка, что это не только вещь вашей дочки, а и то, что чужие вещи нельзя брать без разрешения. Т.е. формулировку лучше использовать такую: «Это Анина коляска (жест в сторону Ани, мол, Аня — это вот эта девочка), она не хочет, чтобы ее коляску сейчас брали (покачайте при этом головой). Не трогай коляску, пожалуйста (взгляд прямо в глаза девочки)». Что это дает: ребенок связывает вещь и владельца, получает информацию о том, что вещью распоряжается владелец и что сейчас он не разрешает свою вещь трогать.

Если ребенок не отдает, а Ваш уже сильно расстроился, то можно перехватить вещь, чтобы ее не унесли (т.е. напр., тоже взяться за совок, но не за руку ребенка (!), и крепко держать, не тянуть, а просто крепко держать и продолжать объяснять ребенку, почему ему не следует брать эту вещь). Говорить спокойно, ловя взгляд ребенка. И обучать этим действиям своего ребенка, чтобы в дальнейшем он сам защищал свои игрушки.

Комментарий к ситуации «дети (возраст 1,2г) играют игрушками из общей кучи, отбирают друг у друга и толкаются».

Объясняйте девочкам правила обращения с чужой собственностью — хозяин имеет преимущественное право. Показывайте, как можно попросить, поменяться. Объясняйте, почему нельзя вместо отказа толкаться, и показать, как лучше показать, что ты не хочешь отдавать что-то. Если Ваша дочка расплакалась, то утешая, объясняйте почему все так получилось (без нотаций в голосе, а просто перечисляя факты. Напр.: «Ты хотела взять мишку и Маша тоже хотела с ним поиграть. Это ее мишка (поворот головы в сторону Маши). Может, если попросить, то она даст тебе его поиграть на время (поворот головы в сторону Маши и вопросительный взгляд)».

Если ребенок, к которому Вы пришли в гости, не готов давать играть с другими своими игрушками, кроме тех, которые выделил для совместной игры, то Вы должны уважать его право собственности. Это его вещи, а не ваши. Он имеет право распоряжаться ими по своему усмотрению. Для того, чтобы избегать конфликтов, на мой взгляд, стоит брать с собой в гости несколько своих игрушек. Для того, чтобы понять, что чувствует ребенок, игрушки которого берут без разрешения, представьте, что к Вам в гости пришла подруга и стала открывать все шкафы, мерить Вашу одежду, залезла в косметичку и воспользовалась Вашей губной помадой, взяла безделушку, которую муж подарил Вам на годовщину знакомства, положила ее себе в сумочку и сказала, что вернет через пару дней. А Ваша мама говорит Вам: «Дочка, не жадничай! Это же твоя подруга!» Представили? Неприятно? Вот и ребенок тоже возмущается и протестует. Это не агрессия, это попытка защитить ценные для него вещи.

Комментарий к ситуации «девочка (5л) становится объектом неприятных манипуляций со стороны других девочек под видом «игры» (весело толкаются, дёргают причёску и т.п.), сообщает им, что ей эта игра не нравится, но эффекта нет».

Тут важно не только сказать, что «не нравится», а требовать прекратить неприятные действия. Это демонстрирует активную, а не пассивную позицию.Если дочка стала часто попадать в подобные ситуации «объекта манипуляций», то постарайтесь понять, почему не действуют ее средства защиты в этом коллективе. Т.к. моя дочка тоже занимается хореографией, я регулярно наблюдаю таких возбужденных после занятий балеринок. Они в такие моменты практически не воспринимают тихую речь. Возможно, Вашей дочке стоит выражать протест более громко (не кричать, а просто говорить громко, четко и уверенно). Обычно в таких компашках есть заводила — обращаться нужно именно к ней.

Нет универсальных рецептов, нужно учитывать особенности каждого ребенка. Сильные стороны есть у каждого ребенка. Присмотритесь, как дочка добивается своего в других ситуациях, что она делает, как говорит. Это очень важно. На это и нужно опираться.

Ещё по этой теме статьи