я так думаю что меня не любит собственный сын — провожу время я с ним больше чем все остальные — бабушки и дедушки только пару часов и то в выходные, с ребенком я одна — муж работает с8-19 больше всего любит папу целыми днями папа да папа — мамой он меня вообще не называет не разу — вижу что не любит он меня — да я часто его ругаю говорю что это делать не надо — папа редко ругается так как на работе постоянно — не знаю в чем причина — ну отношения у нас сыном плохие а нам всего 1.8 !
меня не любит мой сын
Рубрика
Воспитание ребенка до 3 лет
У меня вот не было подобных мыслей, что у Вас… Я понимала, что он просто привыкший к моему постоянному нахождению рядом. Как что-то само собой разумеящееся. А все остальные люди — нет. Это естественно. Жаль, что Вы обижаете на ребёнка, ревнуете и отталкивание себя от него такими мыслями. Тут задуматься надо любите ли Вы сына по-настоящему?...
Может Вы просто не получаете того, что как Вам казалось бы должны получать? Я имею ввиду именно эмоциональный отклик сына. Т.е. Ваши ожидания того как должно быть или как Вам хотелось бы не совпадают с тем как он реагирует и от того у Вас такие чувства и переживания...
Я вам написала, а ответила другой девочке. Прочите, вам станет легче !)
вы правы! наверно так и есть! понимаете я очень люблю своего сына ну меня родители так воспитали что я черствая у меня не получается показать свою любовь я наверно не умею меня этому не научили от сюда мне и сложно! меня постоянно били и прутиками и ремнем и просто могли ударить! я конечно не позволю себе такого делать и не собираюсь! ну у меня не получается показать ему как сильно я его люблю
Ответить: Светланапонимаете я очень люблю своего сына ну меня родители так воспитали что я черствая у меня не получается показать свою любовь я наверно не умею меня этому не научили от сюда мне и сложно! меня постоянно били и прутиками и ремнем и просто могли ударить! я конечно не позволю себе такого делать и не собираюсь! ну у меня не получается показать ему как сильно я его люблю! это конечно не оправдывает меня не как! знаете я наверно чаще его ругаю чем говорю что о ему хорошое! и я это понимаю ну что то вот не дает мне стать хорошей! я вчера прочитала очень много статьей и постараюсь изменить себе! ведь я прошла все через это и понимаю какого это! если често я не люблю свою мама ведь вы не представляете как она меня била без повода или с поводом! я и сбежала от родителей и начала сама жить и зарабатывать в 18 лет и я не хочу тоже самое что бы ко мне сын испытывал неновить
Меня тоже не учили показывать свою любовь((( меня не били, но чаще всего просто откупались подарками, никогда не говорили что любят, не целовали. Наверно поэтому у меня сложные отношения с родителями и в моей семье точно не будет такого!
Часто слышу что дети не называют маму мамой или зовут по имени. Да причина проста — как все окружающие вас называют, так и ребенок. Зовут вас по имени — и ребенок так будет звать, а не мамой. А если ваш муж и бабушки начали называть вас мамой ("«Иди к маме» «Сейчас мама покушает» «Мама занята» и прочее) — то и ребенок так будет говорить. Вы говорите о себе с ребенком в третьем лице? Например «мама сейчас будет кушать» «Мама тебе готовит кашку»?
По папе просто скучает.
В чем еще проявляется «не любовь»?
понимаете он меня совсем не слушает — объясняю я или ругаю его — он меня не слушает и делать все специально, говоришь сына не суй пальцы в разетку бобо будет нет он смотрит на тебя и продолжать дальше
Я не хочу сказать что я идеальна и не ору на ребенка. Но стараюсь себя контролировать. Следить за собой. Когда хочется заоратб — молчу. Стараюсь тихо говорить.
Почитайте. Мне помогает отрезвить мозги.
надумали вы себе проблем
вы просто ему надоели… любит он вас)
Он просто устает видимо от вас, бы как «будни», а папка как «выходные». Не переживайте. Я уверенна что он вас любит
Он просто скучает по папе, это нормально
А ведёт себя он тоже с вами хуже всех? Недели с бабушками, с папой и ещё-либо с кем?
Как психолог рекомендую прочитать! Поверьте, дорогая мамочка, в ваших отношениях наоборот все хорошо! Если уж читаете — читайте до конца, полезна всем мамочкам!
Кого ребенок любит – тому от него и достается ☝
Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.
Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.
Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.
Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.
Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.
Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.
Ребенок – это хамелеон.
Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.
Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и “отрубил” вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.
Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.
Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полоску.
У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознания, это истерика, поведенческий сбой.
Я – плохая мама
Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»
В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну.
Всем любви и добра ??
Интересная информация ??