Пост хандры, нытья и просто с мыслями собраться.

Букв будет много, так как высказать все это некому, а проговорить очень хочется, просто чтоб самой разобраться, от чего мне так плохо и муторно. С тапками сразу мимо. Я просто рассуждаю и жду дельных советов, а не нравоучений о том, что жизнь меня не трепала.

1. Работа. Летом декрет заканчивается и у меня прям депрессия при мысли о работе: я не хочу! Вот прям до слез и дрожи не хочу опять в это болото! Сменить работу — скажете вы. Но тут есть 2 момента. Во-первых, нигде в другом месте мне не сделают рабочий день до половины 3 и отпуск летом 2 месяца, что очень важно, учитывая, что с садом у нас не пошло и ребенку нужна мама. Оставлять его бабушке на 12 часов в сутки с 7 утра до 7 вечера мне совесть просто не позволит, даже ради любимой работы. Во-вторых, и это самое главное, я вообще не хочу работать. Мне нравится дома, нравится проводить время с ребенком, нравится, что быт идеально налажен: всегда есть первое и второе, белье все идеально отглажено и не лежит по неделе стопками, есть даже время зависнуть с интересной книжкой. Мне все это безумно нравится и я не хочу это менять. Но выходить на работу надо, хотя бы, чтоб второй декрет был оплачиваемым, да и минимальный стаж отработать тоже не помешает.

2. Собственно второй декрет. Эта мысль рвет меня на части. Я хочу второго ребенка, очень хочу. Я знаю, что не прощу себе, если его не будет. НО! Я боюсь, что меня не хватит на двоих физически, ведь сын — мой хвостик, он не играет один, он ест у меня на коленях и засыпает со мной в обнимку. А помощи от мужа ждать не приходится вообще. Он — хороший, но дети — это не к нему. Не любит он и не умеет с ними возиться. Я пытаюсь себе представить, как я буду с двумя: купать, укладывать, играть и не могу пока, ведь ущемлять старшего только потому что маме захотелось еще, меня совесть загрызет. И откладывать вопрос о втором декрете дальше некуда, мне 30 в этом году. И проблем со здоровьем воз и маленькая тележка. В 35 я просто не рискну уже.

3.Ну и собственно муж. Он сейчас ревнует меня к сыну, что я почти все время с ним, а муж получает внимание по остаточному принципу. При этом втроем ему самому чаще всего время проводить не хочется, ему скучно смотреть один и тот же мульт с нами или возиться с Лего или пазлом. Он лучше книжку почитает. А я-то обожаю Щенячий патруль смотреть! Не могу же я оставить сына и развлекать его. А что будет, когда на мне будут висеть двое? И муж… Он -хороший, но последние полгода у нас американские горки: то как же мне с ним повезло, то зачем я живу с этим чужим мне человеком. И я понимаю, что дело не в нем, во мне. Вместе 5 лет, эйфория влюбленности прошла, он — мой друг, он — верный, надежный, но он — логик и прагматик до мозга костей. А мне не хватает эмоций, я задыхаюсь без них. И периодически на меня нападает: я никогда не узнаю, что такое сумасшедшая любовь, мне никто не дарил охапки роз, не признавался пылко в любви, не носил на руках, утверждая, что жить без меня не может, моему мужу тяжело лишний раз ласковое слово сказать. Я знаю, что это неважно, что тот факт, что он варил мне бульон, когда я лежала вся больная гораздо показательнее. Я его ценю, правда. У меня нет к нему претензий. Но как мне свою дурную голову успокоить??? Мне этого не хватает, как воздуха, я задыхаюсь и мне кажется, что жизнь прожита зря. Потом проходит и я понимаю, что я — дура. Но потом накатывает опять. Вообщем все проблемы в моей голове — это я осознаю. Но как выгнать оттуда всех тараканов — не знаю((( Спасибо всем, у кого хватило терпения дочитать. Может еще и что дельное посоветуете?