В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу! Бац клюнула рыбка он вытаскивает а там рыбка — золотая говорит ему по русский — «Не убивай меня я выполню три твоих желания»! Латыш хмурится, берет рыбку за хвост, и бьет об камень разбив ей голову! Затем вытирает руку и говорит — " Es par krieviski nesaprotu! "
— Шарик! Шарик!-....- Националист проклятый! Шарикс! Шарикс!- Гавс! Гавс!
Заходит мужик в магазин и на ооочень корявом, с рязанским акцентом латышском языке, делает заказ. Продавщица слыша всю эту тарабарщину, говорит: Не мучайтесь, переходите на русский. Мужик: Нетушки ху**ки, мы пятьдесят лет слушали ваш корявый русский, теперь послушайте наш латышский.
Приехал латыш из глубинки в Ригу, заходит в мясной магазин и спрашивает: «Vai gaļa ir?» Продавщица оборачивается в сторону подсобки и кричит: «Галя, тут тебя какой-то латыш спрашивает!».
На стройке. Латыш-русскому: «Ej, krievs! Padot man, luudzu, naagli''Русский: „Сам *** наглая!!! А узнаю, кто такой “Криевс», вообще убью!!!!"
Латыш, звонит по телефону в какую-то контору, там ему отвечают по русски. Он с большим трудом, подбирая слова, спрашивает нужного ему человека. Ему отвечают, что сейчас этого человека нет рядом. Наш герой спрашивает — kur viņš? На что получает ответ — А Курвиньш, вообще у нас не работает.
Что такое дружба народов на постсоветском пространстве? Это когда украинец ненавидит русского за то, что еврей по заветам грузина приказал латышу расстрелять беларуса.
Анекдот от 1917 г.Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках ирусских дураках.
Стоит Ульманис в очереди за каким-то там деффецитным продуктом. Стоит час, стоит два. Подходит его очередь, и только он добирается до кассы, как слышет на улице громкий вопль: «ВАЛДЫИИИИС!». Бросая все он выбегает на улицу и смотрит по сторонам. Hе найдя источник шума он возвращается в конец очереди и опять стоит в ней пару часов. При его приближении к кассе, крик на улице повторяется, а вместе с ним и выбегание нашего героя… И так несколько раз. Не выдержав, остался на улице и так-же громко завопил: «Hу, не Валдыис я. Я — Каарлис!!!»
Hа Российско-Латвийской границе. Стоит иномарка (OPEL quatro) ждет разрешения на вьезд в Латвию. В ней пятеро русских. Латышскийтаможенник (ЛТ) водителю (В):(ЛТ) Hэ-ет. Йа не могу фас пропустит! Опель — кватро, фас — пйать!(В) ТЫЧЕ, мужик! Машина-то пятиместная!(ЛТ) Hэ-ет. Опел — кватро, фас — пйать!(В) Хорошо. Гонзай за своим босом, сча с ним побазарим(ЛТ) Hэ-ет. Hачалъник слишком занйят. Отшень слошный слутшай. FIAT uno, а ф нем три эстонтса!
— Мария Hаумова — молодец!- Это кто?- Мария Hаумова?! Это девушка, которая выиграла для Латвии дыру в бюджете в 10 миллионов долларов!
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:- Ваше имя и фамилия?- Вилис Скуя.- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!
Вооpуженный конфликт между Латвией и Литвой.Главком Латвии звонит эстонскому :- Я знаю, у вас есть два танка! Hе могли бы вы одолжить их нам для войныс Литвой?- Можем дать только один!- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?- Пpосто втоpой мы уже одолжили литовцам!
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.
Звонок из штаба HАТО на латвийский аэродром:
— Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уженарушаете воздушное пространство сопредельных государств!- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите ккарте. Hаша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии иоканчивается в России!- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мыдоговорились. Hо кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
Американцы гадают — как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли какнедоукомплектованный батальон!
Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине -кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, абеспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизньстолицы...»Питерские новости: «Hебольшое проиcшествие в московском метро...»Латвийские новости: «В результате российской диверсии, латвийскиеграждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации...»
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвогоосла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носителитаких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступокправительству Латвии.
2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требуеткомпенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного выводавоиск HАТО и немедленной депортации трех милионов турок.
Ну анекдот про Эстонца и Латыша! Стоит латыш на берегу реки (в Эстонии) бац видит плывет эстонец на плоту… Латыш спрашивает — Ей трук а талико ли то Талина? На что получает ответ — Нет ни талеко! Латыш подсаживается на плот, плывут они добрый час и латыш спрашивает — Ну что трук, талико ли та Талина? Снова получает ответ — Нет ни талеко. Плывут они еще с добрых 4,5 часа, латыш уже волнуясь — Эй трук а талико ли та Талина? Эстонец в ответ — Ну та, теперь талико !
Просыпаются два латыша с ДИКОГО гулянья, у обоих ужасный сушняк. Но одному совсем хреново! Янис говорит: Эй Андрис вот тебе деньги я тебя УМОЛЯЮ купи мне воды. Андрис берет деньги и пропадает. Янис уже просто при смерти, воды нет а пить жутко хочется. Андриса нет час, два, три, на четвертый час Андрис возвращается и радостно заявляет — ЭЙ Янис вотички не было, я тебе пипаркукас купил!
Раннее утро, в тролейбус заходит парень. Уже чем-то с утра разозленный… Парень дает лат кондуктору.Кондуктор, немного затягивая слово из-за подпрыгнувшего тролейбуса:- V-vienu? Парень: — Нет, ***, в ***!
Из брошюры участникам саммита НАТО: Если Вы зашли в гости, и обнаружили, что принимающая вас хозяйка стоит на четвереньках у кровати, и кричит «come in, come in, come in» — это совсем не значит, что вы можете задирать ей юбку, она просто зовет свою кошку, испуганную Вашим появлением.
— А вы когда-нибудь видели пьяного латыша?- Нет!- А почему?! Да потому, что пьяный латыш становится русским!
Ночь в купе поезда Рига-Ленинград, один пассажир поинтересовался, по какой теперь территории мы проезжаем'. Один ловкий парень: 'Сейчас узнаем!' Высовывает руку и говорит: 'Мы едем по Латвии'. Через несколько часов: 'А теперь мы едем по Эстонии'. И еще через несколько часов: 'А теперь мы подъезжаем к Ленинграду'. — 'Как же это вам удавалось выяснить?' — 'Очень просто: в первый раз, когда я высунул руку, ее мне облизали, второй раз на нее плюнули, в третий раз сняли часы".
После кораблекрушения на необитаемом острове представители разных национальностей в такой комбинации: двое мужчин и одна женщина. Испанцы вступают в единоборство и победитель берет себе женщину. Азербайджанцы (или армяне) женщину убивают, и сами вступают в половые связи. Русские становятся в очередь, а латыши ждут директив из Брюсселя. В то время один еврей берет себе еврейку, другой латышку. Еврей всегда находит наиболее верный путь.
«П у т и н. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала:
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных 'Дней оккупации' в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся — вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм: Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.»
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?- Нет, сынок, не было.- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?- Нет, сынок, не было.- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
Президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга встречает в рижском аэропорту королеву Англии и норовит поцеловать ей ручку.Королева: что Вы, что вы, у меня экземаВайра: Да ничего, у Буша вообще геморрой.
В Латвии издали книгу «Питер Пен».Название книги звузит так: «ПИТЕРС ПЕНИС».
Журналист берет интервью у латвийского политика Биркавса: «Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление, что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые предпочитают женщин?»«Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?»
В связи с угрозой эпидемии «птичьего гриппа» президент Латвии Вайра-Викке Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет «Птичье молоко».
Олимпиада в Турине, хоккейный матч Россия-Латвия. Как известно, вовремя матча подрались российский хоккеист Дарюс Каспарайтис и латыш Леонид Тамбиев...
и вновь латвийская хоккейная сборная атакует ворота сборной США, но что это такое- по окрику тренера латвийская команда в полном составевозвращается к своим воротам, ааа теперь все ясно: опять тренерулатвийской сборной, по требованию госдепа США, позвонил президентЛатвии...
Вопрос армянскому радио: «Что-такое Ирбенский пролив?»Ответ: Артур ИРБЕ на воротах сборной Латвии по хоккею.
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как разизменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России всезнают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:- Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему отвечает:- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
Сидит эстонец в ресторане, завтракает… на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом. Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:- А вы в Эстонии едите мюсли?? — Да! — А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает: — А вы в Эстонии едите джем? — Да! — А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию. (при этом латыш снова надувает пузырь) Эстонцу это надоело и он спрашивает: — А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете?? — Выбрасываем! — ответил латыш — А вот мы — эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% жителей Латвии. Таков результат опроса, проведенного недавно в латвийском интернете.
Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения» Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения» Надпись в латвийском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул»
Два латыша на рыбалке...-Эдгарс ты слышал, русские полетели в космос!- Что, все?
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Пpиехал Гоpбачев в Латвию, выступает на каком-то собpании. Пpиходит ему записка: «Говоpи по-латышски!».МСГ не подает виду, пpодолжает на pусском.Чеpез какое-то вpемя исчезает Раиса Максимовна! Пpиходит записка: «Говоpи по-латышски, а то Раисе не сдобpовать!»Гоpбачев взpывается: — Чтобы чеpез пять минут Райка была на месте, а то вся Сибиpь заговоpит по-латышски!
Латвия обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев латвийские войска вышли на границу с Литвой.
Стараясь не шуметь, рота латвийских земессаргов кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Латвии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В 7.00 Латвия объявила войну Германии. В 8.00 немцы вошли в Ригу. В 9.00 Латвия подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.
В связи с отсутствием боевой авиации в Латвии, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. Когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Латвия уже закончилась. И в документах военного блока появилась запись: "… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Латвией не способен".
Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет. — Помогите, помогите, help! — Слышь мужик, а ты латышский язык учишь? — Учу, учу. Помогите! — Ну так вот и плавать учиться надо...
Граница Латвии и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша. — Уважаемый, да у вас паспорт без даты. — Та, та… У меня писсдатый пасспорт.
Власти Латвии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух латвийских дипломатов. Латвия в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Латвии, латвийский сейм в срочном порядке принял закон о запретеиспользования стационарной и сотовой связи всем негражданам.
Летят как-то на самолете француз, русский и латыш. Когда пролетали над Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают:- Ты, что? Зачем выкинул столько вина?- Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко! Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его вниз. Все в трансе...- Тебе что, водки не жалко?- Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! — отвечает русский.Тут самолет подлетает к Латвии. Латыш хватает русского и выкидывает его из самолета.- Ты что сделал, ненормальный? — спрашивает его офигевший француз.- Вот чего — чего, а этого дерьма у нас в Латвии полно...
Теперь талико-
-забрызгала слюной комп
по-доброму шутить над своей страной… не каждому дано.
тем более отношение в Латвии к русским — некоторые вид сделают, что не шпрехают по-русски и голову отвернут. но это не про тебя
О, я безупречно шпрехаю но иногда иду на принцып когда вижу что нос воротят. Могу сказать что я туристка из России )
АГА)))
некоторые смешно.
а правда там русских не любят так?
Нет, не правда!
Ну это как везде и всюду — некоторые люто ненавидят, а большинству по барабану, лишь бы человек хороший был)
Эхх… Давно уехала из Латвии, уже и язык почти не вспоминаю, а прочитала и поняла о чем написано… Посмеялась и приятно удивилась свойствам памяти )
Рада что есть адекватные люди) У нас не все так плохо )
Я сама в Латвии до 17ти лет жила, в начале 90х уехали, и родственники там еще есть.
Я уже поняла )))
😂 нееет, не повсеместно ) Ты в Латгалии была?
Латгале (Latgale), так-же часто используется название Латгалия, — один из четырех культурно-исторических регионов Латвии. Регион раскинулся на востоке страны и граничит с Беларусью и Россией.