приветствую, мои драгоценные прекрасные леди!))
сегодня обсуждали тему строгости (не путать с грубостью!), выяснили, что это важно и нужно. и встал вопрос — а как же мы наказываем ребенка за нарушение запретов (про запреты мы говорили — они касаются только безопасности и уважения, не стоит запрещать ребенку все подряд, а еще важно, чтобы правила были твердыми и постоянными).
вот мои соображения насчет наказаний за преступление пределов нормального поведения.
4. конечно, самое сильное наказание — это игнорирование. это применяется только в экстранарушении всех допустимых и немыслимых норм. для ребенка игнорирование — тяжелее, чем физическое наказание. это если нарушение ну очень безобразное и вызывающее.
3. чуть менее сильное — отстранение. Его считают «невинным», рекомендуют многие психологи (посадить на отдельно стоящий стул, отправить в отдаленную комнату на «подумать о своем поведении»). но я считаю, что этот метод тоже почти крайний, и только в тех случаях, когда родители вообще не в состоянии никаким другим образом найти с ребенком общий язык. Если родителю приходится к этому прибегать — это диагноз его родительскому стилю, нужно задуматься, может ли он улучшить отношения с ребенком. Это займет некоторое время, но оно того стОит.
2. лишение каких-либо обычных благ. самое, на мой взгляд, нормальное и ходовое наказание. Но применимо только в тех семьях, где вообще принято давать детям какие-либо блага: что-то покупать, куда-то ездить, вместе играться, что-то совместно делать. Если родители этого не делали, они не могут наказывать ребенка лишением этого.
В крайнем случае — вынести его игрушки на день-два, скука очень сильное наказание.
Одно исключение: сюда не входит лишать ребенка такого блага, как объятие, безоценочная любовь и сказки на ночь — потому что это святое)).
1. и, собственно, общий язык. все-таки, начинать всегда надо с попытки договориться — в каком бы возрасте ребенок ни был. объяснить ему, какие чувства у вас вызывает его поведение. Попросить не огорчать маму. «я всегда стараюсь радовать тебя, потому что мне важно как ты себя чувствуешь, я хочу, чтобы ты был рад и счастлив. постарайся тоже не огорчать меня таким поведением».
тут важно не отождествлять ребенка и его поступки: не приписывать огорчение тому, какой ребенок (такой-сякой), а огорчаться именно его поступку, поведению. поступок — плохой, а ребенок, конечно, все равно самый родной и самый милый, и ему не подходит такое поведение.
И, конечно, важно научить его исправлять ошибки, находить способ решения созданной им проблемы, и, обязательно, научить просить прощения, чтобы не оставалось между вами разрушительного чувства вины или обиды. Научить ребенка исправлять свои ошибки — наша святая обязанность, иначе ребенок станет уклоняться, избегать, бояться, врать, замыкаться и так далее — и это будет наш промах.
(кстати, если ваш ребенок невинно врет — это неплохо, значит он достаточно умен и хорошо развивается (например, это кошка сделала, а не я). но, все же, это хорошо только до определенной меры, лучше доброжелательно проговаривать эти ситуации с ним).
____________________
подводя итог, хочу заметить, что если двигаться снизу-вверх (от №1 и дальше, а не наоборот), то ребенок намного раньше научится понимать вас с первого взгляда, а отношения будут построены на доверии, взаимопонимании и взаимоуважении, а не на страхе и давлении.
Гораздо легче найти общий язык с ребенком, чем со взрослым. Достаточно предоставить ему свободу в твердых границах (оно и есть твердость, строгость, не менять ценности под настроение, быть последовательным), доброжелательность и безоценочно его любить.
но это только мои соображения, можете выразить свои возражения в коммент, мне интересно ваше мнение.
желаю вам взаимопонимания с вашими детками! 
с игнорированием не согласна…
ты права, не должно быть.
если начинать снизу, то до этого не должно дойти. но еще раз — согласна с тобой, это довольно жестоко.
и все же я бы исключила это из этого списка.
Очень хорошо разьяснила.все понятно)осталось придерживаться этого.мой метод разговор и обида."отстрание" меня а не его.типо я такая вся обиделась и жду его действий.пока действует.дальше придумаю что то покруче))))
Но в начем случае лишение благ играет свою роль все же больше… пытаться найти общий язык не получаеться, потому что сразу истерика…
Эх… иногда думаю что мой ребенок -бедолажка)) которого постоянно ругаю, что то не разрешаю…
Муж придерживаеться воспитание кнута и пряника… то есть любить и все давай, но если что то на косячил то строго обрубать сразу. Где то согласно с ним… где то нет.
А вообще дети это большой труд и воспитание прежде всего самого себя
и если не получается договориться, то, скорее всего, он научился добиваться своего истериками и знает, что своего добъется.
не переживай, в любом случае, истерики в этом возрасте — нормальное явление.
и у нас были. я писала у себя в журнале, как мы справились с истериками меньше, чем за месяц «бэз пыли и шума». всему, что я умею, меня дочка научила, альхамдулиЛЛях, а книги по психологии — это уже вспомогательное. наши дети — наша школа, и как же я с тобой согласна насчет воспитания самого себя!
мне пришлось себя перевоспитывать очень сильно. я была грубоватой в отношениях. и слишком лекоманипулируемой, послушной. Если бы осталась той, которой была, дети бы сидели у меня на голове, были эгоистами и при всем при этом чувствовали бы себя несчастными. поэтому делюсь от души только лучшим, зная, что все это работает, ма ша АЛЛАх. пусть всем будет легче найти свой способ!
спасибо огромное, очень приятно))
Согласна)