Автор — Светлана Малевич
Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.
Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».
Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.
Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся. Такие родители так и будут играть на чувстве вины и чувстве долга.
Как общаться с родителями-манипуляторами
«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость — конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) — а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь — выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что...
… Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение».
Владимир Леви
Шаг первый: понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.
Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.
Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.
Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.
https://www.baby.ru/blogs/post/518464723-181805786/
Аня, а как Вы строите отношения со свекровью? Моя точно манипулятор, но не истеричный, а командир такой… бронетанковый. Привыкла строить 2 сынов. Конфликты в основном по поводу нашей дочери, тк все остальное молча делаю по-своему. Намеков не понимает, именно не понимает что хотят этим сказать. А на конкретные замечания оскорбляется и все равно потом игнорирует все просьбы. Внучку норовит воспитывать по-своему, вся психология — в топку. Последняя фишка — больше месяца не могли от ребенка добиться, почему она как расстраивается, так в слезах кричит «я плохая!» — вытянула — бабушка, когда внучка не слушается, говорит, что она плохая девочка, а ребенок поверил! Я считаю, что оценивать нужно поступки, и слова подбирать тщательно, тк ребенок «своим взрослым» верит безоговорочно. и раз бабушка сказала, что плохая — значит, это правда. Руки чесались убить просто, объяснять бесполезно — она не понимает «таких глупостей»! Были на Новый год в гостях — дочь называла её «мама Лена» — свекровь даже меня не постеснялась! Моя мама не дала бы себя называть так, мама у ребенка есть. Что делать?? Видеть просто не могу… Живём рядом через 2 дома)
Ого, кашмар какой ((( очень вам сочувствую (( примерно такие же проблемы у нас с моей мамой в воспитании дочки. Усугубляется всё ещё тем, что живём вместе. Правда на разных этажах (одного дома), но всё равно пересекаемся часто. Когда я на несколько дней оставила дочь с мамой (в больнице была), дочь после этогр начала вдруг закатывать истерики по поводу того, что описилась — бабушка сильно ругала(( тоже психология детская отвергается мамой, на эти темы говорить бесполезно, к сожалению. Для меня сейчас цель — научиться тактично защищать свои и дочкины границы от мамы, т.к. я сама бываю с мамой довольно раздражительной, возможно, в этом проблема… Ну и дистанцироваться по максимуму. Делаю всё, чтобы контакт с дочкой без моего присутствия был минимальный. Если что не так — дочке потом наедине всё объясняю, чтобы она бабушкины слова не принимала всерьёз. А вот со свекровью мне повезло. Она тоже, кстати, двоих сыновей вырастила. И тоже покомандовать непрочь, но она умеет себя вовремя остановить и сгладить острые углы… хотя тоже свои тараканы есть… но мы живём далеко, изредка только видимся или только по скайпу
Честно — я пока не нашла ответа на вопрос, как же себя всё-таки вести с такими людьми, если они являются ближайшими родственниками… пока только в процессе… и вижу пока только один выход — ограничивать общение. Да, кстати, в вашем случае можно ещё поговорить с мужем, чтобы, он поговорил с мамой своей — возможно, у него как-то получится до неё что-то донести. По крайней мере, у нас так. Если муж видит, что его мама где-то перегибает палку — он проводит с ней беседу, и она всегда идёт навстречу, она очень мудрая женщина
когда я с ним обсуждаю такие моменты — соглашается, а попадает под ее влияние — приходит домой как подменили… аут))))
даа, спасибо за ответ! ох уж наши мамы-свекрови-бабушки!) и у Вас непросто! я тоже стараюсь минимизировать их общение, но раз в неделю отдаем почти на целый день, муж хочет отдохнуть (я его понимаю) и + обижается за свою маму.
Дааа, а у меня родители мужа-манипуляторы… так бывает! Статья хорошая, спасибо!
а как Вы с ними общаетесь?
Раньше хотела что то доказать, что мы уже взрослые не надо лезть в нашу жизнь.А теперь поняла, что ничего не докажу им, только отношения испорчу.Сейчас я мило соглашаюсь, а делаю все равно по своему!!!
Интересная статья.
А я всё перечисленное воспринимаю, как заботу, если слишком назойливо, улыбаюсь и делаю по своему. С возрастом поняла, что многое, воспринимаемое ммною, как манипулирование, было просто советами, и мама во многом была права. Жаль, что всё приходит с возрастом и собственным опытом.
Здорово! Это правильно… Ты знаешь, мне кажется, когда живёшь с родителями отдельно, то с ними намного легче становится общаться))) по крайней мере, я на практике это сама проверила))
Это точно, жить с мамой я бы сейчас, не смогла)))) Но в то же время, полностью доверяю ей в воспитании детей, ну я же всегда могу откорректировать, то, что мне не нравиться))))). Пишу на опыте со своей дочкой, мне она доверяет всё, даже больше, чем я хочу услышать)))). Всё таки 17 лет у дочки, это большое испытание для мамы))))
У меня и мама и папа жесткие люди, все должно быть так, как они хотят, манипулировать и управлять это их все, с детства нас строили… Закончилось все печально...
Простите, а чем закончилось? если слишком личное, не отвечайте