Пост соплей, слёз и печали. Можно не читать.

Держалась как могла. Пока сидела 2 неделе на транквилизаторах — ещё не так сильно крышу сносило, но сердечко барахлить стало, терапевт сказал прекратить приём таблеток. И уже вторые сутки меня разрывает на части. Просто дикая истерика внутри. и позвонить-поговорить некому, поплакаться. Нет, свободные уши конечно есть, они и выслушают, и даже сделают попытку утешить, но это всё не то… Сейчас бы к мамочке… Единственный человек, который бы меня понял, дал выплеснуть все эмоции, любым способом. А потом парой тройкой слов успокоила бы. Но увы, «билет» к ней — только в один конец...

Боже… Как хочется сейчас разгромить всё вокруг… Как хочется выть, орать, крушить всё что попадётся под руку… Ночью проснулась с одной единственной мыслью, что шаг с моста, в Енисей — это мой выход. Глупости конечно. Ничего подобного я никогда не сделаю. Никогда. Но *лядь, эта мысль засела глубоко у меня в голове...

Открыла альбомы с фотографиями старшего сына, нашла его в возрасте одного годика. Вот он купается, и брызги от его ладоней разлетаются во все стороны, вот он важной поступью шагает по вороху осенних листьев, а взгляд-то какой, надменный! Вот копается лопаткой в песочнице, а вот фото с первого дня рождения, важный такой, в строгом костюмчике, с бабочкой, залез в свой именинный торт обеими руками с огромным восторгом в глазах, а вот пыхтит, пытаясь унести в руках свои подарочки. но всё рассыпается, и он снова упорно собирает всё в кучу, трудяжка. В годик он уже умел всё. И ходил, и бегал, и играл, и ложечкой сам кушал, и говорил 15-20 слов. обычный такой, здоровый мальчишка.

А вот перед глазами лежит Артём. Лежит. А дальше, дальше ничего. Вот печатаю, а глаза застелила пелена слёз. Лежит. Лупасит игрушку рукой. Опять стереотипует. Сегодня опять отказался есть с ложечки. И кашу из бутылочки не пьёт. Только смесь. А нам через 16 дней будет годик.

ДЦП. три буквы. ВСЕГО ТРИ БУКВЫ… Но сколько горя и боли они приносят в семьи с такими вот маленькими «особятами»...

Я НЕ ХОЧУ ЧТОБ МОЙ РЕБЁНОК БЫЛ ИНВАЛИДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я хочу смотреть, как он летом будет бегать с братом в сквере, и играть в футбол. Хочу копаться с ним в песочнице, хочу гулять по набережной всей семьёй, БЕЗ ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКИ!!!!!!!!!!!!

Я мечтала что через 10 лет буду стоять с мужем на плацу, и смотреть, как наш мальчишка принимает присягу в кадетке.

Мне иногда кажется что я сошла с ума. Разве такое возможно, что сначала живёшь-живёшь, полной уверенностью в то, что любой ценой поставишь своего мальчишечку на ноги, прям выстроена тактика лечения чуть ли не на год вперёд, а потом бац, и всё. Лежишь пол дня, день, два, и понимаешь — а с чем и с кем я пытаюсь бороться??? Кого я пытаюсь обнадёжить??? Себя??? Людей???

Да, 3 из 5 врачей неврологов дают 100% гарантию что мы сможем победить все диагнозы. Но как в это поверить???

СтОит ли вообще бороться дальше??? Или уже смириться, и плыть по течению?

Да, я знаю, что только от меня, от моего настроя и веры в ребёнка — зависит — сможет ли он победить эти диагнозы.

Да, я знаю, что кроме меня — он никому не нужен.

Но, *лядь, руки опускаются от того, что без денег я ничего не могу изменить!!!!!!!!!!

И взять негде, и продать нечего. Почку? кому? Не жалко. Душу Дьяволу? Так не приходит он ко мне, давно бы уже продала, ни на секунду бы не задумалась… В путаны податься? Так муж не пускает

Знаю, ни я первая, ни я последняя. Но вот *лядь, легче от этого почему-то не становится!!!

За 15 дней нам удалось собрать практически 50% от суммы, необходимой для курса реабилитации в Сакуре. Осталось 38 дней до окончания сбора. Кто мог и хотел — уже помогли, спасибо всем кто не прошел мимо. Я целых 2 недели жила одной надеждой — что в Сакуре моего мальчика «подремонтируют», дадут толчок, для дальнейшего физического развития. А больше и просить-то не у кого, разве что стать где ни будь, на парапете, и просить милостыню? А что? Как вариант… Только вот кнопика оставлять не с кем, с собой не возьмёшь, за это статья, привлечение несовершеннолетних к попрошайничеству

Что-то сдулась я, расквасилась...

Сейчас бы таблеточку, волшебную, чтоб снова появились силы и уверенность что всё будет хорошо… Только нет такой таблеточки, вот в чём беда…