Эх мама моя... мамочка...крик души...Много букв...

Крик души, боль, отчаяние, просто хочу выговориться… не жду советов, порицаний, может просто доброе плечо...
Предисловие:
Родила меня ты в 17 лет, бабушка была против, конечно, молодая, мозгов нет, погулять, ветер в голове… Ну да ладно, вышла замуж за отца, через 4 года развелась, гулял, по своей юности и темпераменту сделала такой вот шаг… Ладно, с кем не бывает… Как бы я поступила на тот момент, незнаю… Не корю тебя за это, но отца в жизни не хватало, это правда.
Через 6 лет рождается моя сестра, любимая, но к сожалению-больная. Аутизм 1-ой степени, эпилепсия… Я не буду наговаривать на тебя, что ты любительница была выпить, да и покурить, ну ладно, не я вправе судить, что да как… Ты улетаешь в Германию, в поисках лучшей жизни, я без тебя, с бабушкой — на огороде, каждыми днями, батрачу, с 7 лет что такое мозоли от лопаты, тяпок и ведер твердо. отпечатались у меня в центре мозга! 3 года без тебя, 3 года я жду и плачу. Где же ты, хочу прижаться, приласкай меня пожалуйста, ведь я так сильно тебя люблю. И вот тот самый день, когда тебя депортировали обратно, я так счастлива и рада нашей скорой встречи! Ты прилетаешь, а я стесняясь, стою за углом и боюсь подойти к тебе, мама ты ли это? Всю ночь я не выпускала твою руку из своих рук, боялась тебя отпустить, думала ты опять уйдешь…
Не зря боялась… Тебе друзья важнее были, ну как же надо всех навестить, опрокинуть стопочку-другую! А их же много, и неудобно отказать, и так неделя-две проходит, а я все жду, и спать не могу, сестра под ухом плачет, каждую ночь, без мамы… я терплю…
Ты так ходила, выпивала уж не пересчитать, как долго и сколько я тебя прощала, на утро, каждый день с похмелья… Я подрастала, твое поведение оставалось прежним, даже может еще хуже… Я видела как ты пьяная ходила по улицам, орала, позорилась, я тебя останавливала, плакала, рыдала… Сестра брошена тобою была, все на мне… А еще, ты хотела всегда убить себя, помнишь? Как я стояла на коленях перед тобой, ребенок 13 лет и плакала, умоляла тебя не убивать себя, но ты с насмешкой говорила, неееет, я умру и пошли вы все!!! Я никому не нужна! И это доставляло тебе радость как будто или удовольствие! А потом… Ты это сделала… Из за мужика, какого то хрена, ты наглоталась таблеток и чуть не умерла… Я сидела у твоей кровати в больнице и плакала, опять… Я боялась всего, я боялась, оставить тебя одну, я боялась сказать тебе что то не то! Я думала что ты все равно рано или поздно это когда нибудь сделаешь… О Боже как же мне было страшно… Остаться одной, с сестрой… Ты пила, и пила, и пила… Я устала, сколько можно, и я уехала, улетела в другую страну! Что бы не видеть больше этого кошмара, что бы хоть немного сохранить своих нервов для своих детей… А ты даже за тысячи километров умудрялась доставать меня, трепать мне нервы и манипулировать мной! Звонила, оскорбляла, опять угрожала расправой над собой и моей сестрой… А я уже слушать ничего не хотела, хотела просто исчезнуть и больше ничего не слышать и не видеть!
Я 10 лет не могла никак забеременеть! Молила Бога, спрашивала, за что? А потом поняла, что ребенок мой — это ты! Ты мой крест, и мне его нести…
Но Бог помог мне, он наградил меня самым большим чудом на свете! У меня под сердцем сын, я так счастлива! Но что же происходит с тобой? Мама? Почему ты не рада за меня? Почему ты продолжаешь издеваться над нами? Что сейчас не так?
Я буквально на днях рожу, а тебе важнее разборки? Ты говоришь что я злая, что я тебе не позволяю пить… Что нет Бога в моем сердце… А ты как думала, за всю эту жизнь, что должно остаться в нем? Я тебя люблю, до сих пор, за все простила, на все зарыла глаза… И все же остаюсь злой и не справедливой?! Ты сделала свой выбор, ты удалила и заблокировала меня ото всюду… Ты не хочешь больше меня знать… Хорошо! Я понимаю почему, теперь просто все мое внимание стало уделяться не тебе! Что ж прости… Но так я больше не могу! Не хочу! И не буду! Жить! Я устала!