Крик души, боль, отчаяние, просто хочу выговориться… не жду советов, порицаний, может просто доброе плечо...
Предисловие:
Родила меня ты в 17 лет, бабушка была против, конечно, молодая, мозгов нет, погулять, ветер в голове… Ну да ладно, вышла замуж за отца, через 4 года развелась, гулял, по своей юности и темпераменту сделала такой вот шаг… Ладно, с кем не бывает… Как бы я поступила на тот момент, незнаю… Не корю тебя за это, но отца в жизни не хватало, это правда.
Через 6 лет рождается моя сестра, любимая, но к сожалению-больная. Аутизм 1-ой степени, эпилепсия… Я не буду наговаривать на тебя, что ты любительница была выпить, да и покурить, ну ладно, не я вправе судить, что да как… Ты улетаешь в Германию, в поисках лучшей жизни, я без тебя, с бабушкой — на огороде, каждыми днями, батрачу, с 7 лет что такое мозоли от лопаты, тяпок и ведер твердо. отпечатались у меня в центре мозга! 3 года без тебя, 3 года я жду и плачу. Где же ты, хочу прижаться, приласкай меня пожалуйста, ведь я так сильно тебя люблю. И вот тот самый день, когда тебя депортировали обратно, я так счастлива и рада нашей скорой встречи! Ты прилетаешь, а я стесняясь, стою за углом и боюсь подойти к тебе, мама ты ли это? Всю ночь я не выпускала твою руку из своих рук, боялась тебя отпустить, думала ты опять уйдешь…
Не зря боялась… Тебе друзья важнее были, ну как же надо всех навестить, опрокинуть стопочку-другую! А их же много, и неудобно отказать, и так неделя-две проходит, а я все жду, и спать не могу, сестра под ухом плачет, каждую ночь, без мамы… я терплю…
Ты так ходила, выпивала уж не пересчитать, как долго и сколько я тебя прощала, на утро, каждый день с похмелья… Я подрастала, твое поведение оставалось прежним, даже может еще хуже… Я видела как ты пьяная ходила по улицам, орала, позорилась, я тебя останавливала, плакала, рыдала… Сестра брошена тобою была, все на мне… А еще, ты хотела всегда убить себя, помнишь? Как я стояла на коленях перед тобой, ребенок 13 лет и плакала, умоляла тебя не убивать себя, но ты с насмешкой говорила, неееет, я умру и пошли вы все!!! Я никому не нужна! И это доставляло тебе радость как будто или удовольствие! А потом… Ты это сделала… Из за мужика, какого то хрена, ты наглоталась таблеток и чуть не умерла… Я сидела у твоей кровати в больнице и плакала, опять… Я боялась всего, я боялась, оставить тебя одну, я боялась сказать тебе что то не то! Я думала что ты все равно рано или поздно это когда нибудь сделаешь… О Боже как же мне было страшно… Остаться одной, с сестрой… Ты пила, и пила, и пила… Я устала, сколько можно, и я уехала, улетела в другую страну! Что бы не видеть больше этого кошмара, что бы хоть немного сохранить своих нервов для своих детей… А ты даже за тысячи километров умудрялась доставать меня, трепать мне нервы и манипулировать мной! Звонила, оскорбляла, опять угрожала расправой над собой и моей сестрой… А я уже слушать ничего не хотела, хотела просто исчезнуть и больше ничего не слышать и не видеть!
Я 10 лет не могла никак забеременеть! Молила Бога, спрашивала, за что? А потом поняла, что ребенок мой — это ты! Ты мой крест, и мне его нести…
Но Бог помог мне, он наградил меня самым большим чудом на свете! У меня под сердцем сын, я так счастлива! Но что же происходит с тобой? Мама? Почему ты не рада за меня? Почему ты продолжаешь издеваться над нами? Что сейчас не так?
Я буквально на днях рожу, а тебе важнее разборки? Ты говоришь что я злая, что я тебе не позволяю пить… Что нет Бога в моем сердце… А ты как думала, за всю эту жизнь, что должно остаться в нем? Я тебя люблю, до сих пор, за все простила, на все зарыла глаза… И все же остаюсь злой и не справедливой?! Ты сделала свой выбор, ты удалила и заблокировала меня ото всюду… Ты не хочешь больше меня знать… Хорошо! Я понимаю почему, теперь просто все мое внимание стало уделяться не тебе! Что ж прости… Но так я больше не могу! Не хочу! И не буду! Жить! Я устала!
Охххх какой кошмар???
Автор, живите для себя! Моё положение схоже с вашим, мама тоже "чудит", правда не оскорбляет меня, но поступками своими делает очень больно. Пьет, трезвая обманывает родных на деньги, короче живет в свое удовольствие. Такие люди, они вампиры, им надо трепать чьи то нервы. Вампиры и актеры. Пойдут на всё, чтобы привлечь к себе внимание. Всю беременность моя мать мотала мне нервы, любовником, разводом с отцом, пьянками с новым мужиком. Я прощала, как и раньше. Находила в себе силы простить и общаться дальше. Потом она начала уходить в запои, снова, как было в моем детстве( только тогда ее отец мой сдерживал, не позволял, а сейчас с сожителем раздолье, пьет неделями, а то и месяц) и я снова прощала. Прощала даже когда мне пришлось бросить своего сына маленького с его тетей, и поехать за 300 км одной — неопытному водителю, в другой город, чтоб увезти мать в клинику и вывести из месячного запоя и решить ее проблемы на работе чтоб не уволили по статье. Я еще и виновата потом осталась, что вмешаламь. И знаете, я забила на нее. Вот серьезно! Я живу и радуюсь своему ребенку и своему мужу и не хочу знать как там моя мать. Слышала что она снова пьет, что у нее куча долгов, но я не вмешиваюсь. Я могу решить ее проблемы, только ради чего? Чтоб через месяц снова все повторилось и я снова буду сидеть на успокоительных и решать ее проблемы. Не хочу. Мне она не помогает никак, только мотает нервы своими концертами. И я уже истеричкой стала, я настолько раздавлена, что попав с сыном в больницу я сутки рыдала и не могла успокоиться. Это тоже не дело, мне еще ребенка поднимать, нервы самой нужны. Не общайтесь с ней, живите своей жизью. Не думаю что она когда либо одумается. Сестре помогайте как можете, у меня тоже сестра еще подросток и живет с родителями. Удачи вам! С наступающим!
Спасибо Вам!..
???
Главное вы простили ее… Удачи вам.
Были моменты схожу с вашими, когда Я маме порез глубокий на руке стрептоцитом обрабатывала, вены резала, когда в форточку лазила, чтоб маму на улицу вынести, уснула пьяная, а кастлюля с чем то на плите горячей! Когда на могилу к сыну со мной приходила, там напивалась и в снег падала и засыпала, а Я рядом была, помогала, поднимала! ревела, просила не пить!!! Было это все до 10-летнего возраста!!! Потом переезд, опять алкоголь!!! В итоге, похоронила Я матушку в 13 году, от инсульта! Любила и люблю, за все простила, обиды нет, но память на всегда осталась детства!
Прям до слёз...((( очень даль что так в вашей жизни сложилось. Всегда смотрю на детей которые не нужны своим родителям и сердце разрывается. Всё у вас будет хорошо! Лёгких вам родов!!!
Можно Вам сказать честно и откровенно? Я в Вашей маме увидела сестру мужа, все тоже самое и сейчас я понимаю, спустя время общения с ней, с сестрой мужа, что этот человек со своими ценностями и только впереди Ее слово Я. Берегите себя, своего малыша, дайте все сами не получили и как бы это небыло обидно, забудьте про мать, в любых ситуациях относитесь как к чужому человеку. В жизни будет ей замена, Вы свою жизнь не должны гробить.
Лучшее лекарство-рождение ребёнка, в Вашем случае. Алкоголизм-тяжкий крест и для самого пьющего и для его близких.
Зато сколько нерастраченной любви выльете вы на своего ребёнка!
А вообще все знакомо, мама с бабушкой. Мамы нет уже, а бабушка так и не поняла в чем Ее вина.
Хорошо вас понимаю. Все семьи разные, нет одинаковых историй. Могу сказать только одно. Плохие люди в нашем мире есть. И у них тоже бывают дети. Вы не виноваты ни в чем! Любите себя, мужа и ребёночка! Счастья вам!!!
?я бы сама скорее уже того. Держитесь
Вы сильная! Желаю вам лёгких родов и счастливой жизни!!!
? слов нет....
???