Покидаю ряды ЭКОшек и планюшек. (много букв)

Подошел к логичному завершению наш брак.
Планирование окончательно растоптало наши чувства друг к другу и показало, кто как относится к семье на самом деле. Очень сожалею сейчас, что не решилась на развод раньше и пошла на поводу пустых обещаний супруга, ведь заявление уже было подано в 2013 году.

Последнее время я чувствовала исход. Читала здесь посты про единство души мужа и жены, про уважение, любовь, понимание, поддержку. Читала и понимала, что это все не про нас. Начала мужу ныть на ухо, что он меня не любит, не ценит. Происходит это от того, что мне дома скучно, я отрезана сейчас от общества совсем. НГ настроение — это вообще что? Я не в курсе… Постоянный дипресняк. На мое нытье, естественно, я услышала кучу всего о себе (не нового, все это г*но я слышу периодически, но научилась пропускать это мимо ушей, списывая на усталость супруга, на его характер, воспитание, проф.деформацию личности и пр.), а так хочется услышать теплые слова, пусть даже типа, «дурочка, успокойся, нужна ты мне, люблю тебя» ВСЕ! Больше я не прошу ничего! Интим — отдельная тема… Я устала уговаривать супруга со мной поспать! Ему нужны только амлеты, а обо мне не думает совершенно, стал диким эгоистом. Вот как тут беременеть, если сперма не бывает там, где она должна быть?!

Скажу сразу, я не идеал. Тоже хороша, язык мой — враг мой, но я менялась, старалась. Если сравнить мое поведение до первой попытки развода — это была маленькая психичная истеричка, которая закатывала скандал из-за того, что хотела, чтобы муж прогулял один день на работе и остался дома. И все в таком духе… Но сейчас я танк, я пропускаю мимо ушей то, из-за чего раньше я собирала чемоданы и уезжала к родителям. Но слушать, что человек со мной теряет время, понимать, что дети ему не нужны, что он меня не хочет… Я устала. Нет уверенности в завтрашнем дне.

Все настолько двояко, я не знаю, как все это воспринимать. Множество проблем остается потому, что мы не разговариваем о проблемах, мы их не решаем. Супруг законченный интроверт, из которого слова иной раз не вытянешь. Его разговоры раздражают. И мы молчим… А у меня крик души, бесконечный монолог самой с собой, который я не в силах заглушить. Я начинаю пытаться его оправдать, убеждаю себя в том, что я ему нужна, просто он не может этого сказать, ведь в прошлый раз он очень уговаривал не разводиться, говорил, как сильно любит, что раньше небрежно относился ко мне, а сейчас все исправит, а самое главное, мы родим малыша, он сделает все для этого… Но нет… Его хватило на полгода максимум...

Я не понимаю! С одной стороны я не вижу желания иметь ребенка, а с другой, ну разве тратил бы человек, которому это не нужно, столько денег на обследования, лечения… Недавно говорил о том, что можно продать дом, решить вопросы с кредитами и сделать ЭКО платно, чтобы не тратить нервы на минздрав. Позже выясняется, что жить со мной он не может. А что, если бы мы уже прошли ЭКО, он бросил бы меня беременную? С малышом на руках? или терпел, но ненавидел? Характер у него мамин, как бы ни складывались обстоятельства, все не так! Золотой середины просто нет. Да и эмоций счастья, радости я вспомнить не могу. А нет, вру! Помню, в очередной раз я уехала к родителям, прошли М, а меня тошнит, а запахи чувствую, как ищейка. Делаю тест, там слабая вторая полоска. Я, конечно в слезы, написала ему, так он плюнул на работу и тут же примчался из Ростова, тогда я видела радость в глазах. Поехала на узи — пусто, видимо реагент был.

Многие считают знаки — бредом. Я начала в них верить. Ситуации, в которых я, как горох, от стены к стене бьюсь и все в пустую: напрасная стимуляция, гиня в ЖК бортанула, на гистеру не взяли, да и вообще все планирование говорило о том, что не судьба, не для нас это все. Годами уговаривать мужа сдать анализы...

Девочки, помогите, расскажите, как пережить развод? Как отвлечься? В прошлый раз я спасалась новой работой и был у меня кавалер. А сейчас, повторюсь, я полностью отрезана от общества, да еще и привил кучу комплексов и неуверенность в себе из-за прибавки в весе. Собирались переезжать на квартиру на выходных, теперь, видимо, на выходных разъедемся по разным сторонам. На работу меня ждут в конце января, собиралась возвращаться туда же, где работала до Синявки, больше потому, что скользящий график и мои попытки Б там знают, без проблем могла бы готовиться к ЭКО. Но саму работу эту не люблю, вернее я с удовольствием занимаюсь товаром, выкладкой, но вот консультирование и впаривание — это ад для меня (отдел канцелярии, и когда начинается дилемма, какой карандаш выбрать… ААА....)

Блин! Вот все равно не смотря на все это я не чувствую, что это все-таки КОНЕЦ… Но запись к Золотых в ЦРЧ, я уже про*рала… Теперь, даже если он и одумается, то вряд ли мы успеем обследоваться к приему минздрава29 марта.

Мда, сумбурный пост получился, но это крик души… Не могу сказать все это мужу, тогда оставлю здесь. Спасибо всем, кто дочитал!