Самый тяжелый отрывок из моей жизни....

Я пообещала себе что обязательно об этом расскажу хоть и тяжело вспоминать… но и забыть тоже не могу, да и не хочу наверно… почему? Сейчас поймете…С мужем познакомилась в 2010г. Все развивалось быстро. Через 3 месяца сняли квартиру, еще через 3 купили на двоих. В феврале 2012г. перестала пить противозачаточные. Ни то чтоб планировали, но решили что получится так хорошо! На тот момент мне было 23 года… как бы уже пора, но я особо не торопилась… в августе 2012г. я забеременила, но узнала об этом только в конце сентября… естественно все это время (пока не знала)я могла и выпить и покурить… впрочем как и многие. Когда узнали рассказали родителям и естественно я отказалась от всех «прелестей» до беременной жизни. Все шло хорошо в ноябре поехали в ЗАГС подали заявление на 12.12.12г. я была счастлива… прошла свадьба, потом новый год. В январе 2013 приближалось 2-ое узи (20недель)! Да именно узи, а не скрининг, который мне не делали и в 12 недель(почему незнаю, я тогда и не знала что такие анализы есть и врач ни чего не назначала, может тогда он делался только если у матери есть риски). К слову в 12 недель узи было идеальное… Вобщем врач назначила мне 2 узи на 20 число января! Но у меня же шило в ж*пе и сразу после н.г. я записалась на 6 января платно! Все было прекрасно, но чувство что «слишком все хорошо» меня не покидало...( вот незнаю почему… до этого и после этой истории этого чувства я ни когда больше не испытовала) 6 января утром муж повез меня на узи, после я должна была идти на работу. Он остался в машине я поднялась сидела в очереди и возмущалась почему я иду платно и по времени но уже сижу на 20 мин. дольше(не хотела опоздать на работу т.к. начальство ни чего еще не знало о моей Б) зашла в кабинет, на приеме лучшая узистка города. Легла и думаю «хоть бы девочка» 2 мои лучшие подруги знали что я иду на узи в этот день и с утра уже ждали моего звонка чтоб я им сообщила пол ребенка, у них у обоих дочки и я тоже хотела дочку… когда узистка начала смотреть, она начала говорить всякие параметры ребенка в которые я раньше даже не вникала(не то что сейчас) и услышала я понятное мне только одно, пол женский! Я уже мысленно рассказывала об этом мужу подругам маме… потом посмотрела на узистку и говорю: " вы мне сделайте фотографию?" На что поймала очень странный взгляд… она повернулась ко мне и говорит: «у вашего ребенка пороки желудка и легких после родов он не выживет (если выживет то проживет максимум 3 дня)эта потеря для вас будет больнее, поэтому советую сделать прирывание беременности… Господи потом все как в тумане помню как я кричала и плакала в этом кабинете… как трясущимися руками пыталась позвонить мужу чтоб он поднялся за мной… потому что идти я не могла… очухалась уже в мшине… позвонила на работу сказала все как есть мне дали неделю отпуска поехали в жк к моему Г, по дороге заехали к моей маме на работу… она очень плакала… Боже какой это был удар для всех… моя Г прочитав результаты узи сказала что мне надо сделать еще узи и что может все обойдется, муж сказал что узистка которая делала мне узи сказала вечером нам подойти к ней в другую клиннику там более хороший аппарат узи, чтоб все еще раз проверить, я этого даже не помню… все пустота… приехали дамой и легли, ни чего не хотелось смысла жизни не было… муж что то говорил успокаивал, но мне было все равно… так и пролежала до вечера… вечером поехали на повторное узи. У моей дочки на желудке была грыжа которая сместила легкие которые из за этого не могли развиваться и не было двух пальчиков на ноге(((((диагноз был один пороки не совместимые с жизнью… дала направление в перенатальный центр на консилиум и повторное уже 3 узи… в ПЦ сделали узи, все подтвердилось в третий раз. Узистка была ужасная… била и толкала мой живот, на вопрос: » зачем вы это делаете"? Она сказала: «мне ни че там не видно надо чтоб она повернулась… я лежала и плакала… думала — бедная моя доченька за что ей все это… мало того что чувсвует всю меня, еще какая то овца ее сидит и пихает....😢😢😢в конце узи напечатано:»прогноз не благоприятный"… на консилиуме приняли решение прирывать… сказали порок у ребенка не повторяющийся и что следующая Б пройдет хорошо и что я молодая и рожу еще… и попрощались… положили в стационар вместе с абортницами и тем кто сохраняет все вместе… у каждой своя история… но моя была конечно единственная на все отделение… потом положили еще одну такую даму но у нее еще было 2 детей и эта Б у нее была не желанной и она просто не успела сделать аборт… поэтому она особо не переживала… начали мое прирывание с таблетки которая вызывает схватки потом вводили какой то гель в матку для раскрытия потом сказали что если это ни чего не поможет ввидут раствор какой то который разъедает ребенка😢😢😢😢 Боже как я этого не хотела… говорила прокесарите меня и все! Но получила отказ. А эта тетка которая приехала после меня на прирывание сразу согласилась на этот раствор. В итоге ей его ввели и нечайно проткнули матку началось кровотечение и ей удалили матку при этом разрезали вертикально весь живот… Потом пришла ко мне моя врач и сказала завтра будем тебе раствор вводить если пузырь не лопнет( только в этом случае этот раствой вводить нельзя) я всю ночь молилась что б воды отошли но нет… утром пошла на осмотр она начала делать тест на подтикание чтоб убедится в целосности моего пузыря и говорит:" а у тебя похоже сверху врды поддтекают… Господи я была «рада» что хоть эта ужасная смерть обошла мою малышку… ну а потом капельница и 20 января 2013г. на сроке 22 недель естественным путем родилась и умерла моя малышка весом 350 гр. Мне ее не показывали… да я и не просила… побоялась что потом всю жизнь перед глазами будет стоять… все пороки подтвердились… в морге пришла за справкой о смерити, но там меня ждал еще один удар… потологанатом заполняя документы спросила как звали мою дочку… Как? да мы даже имя еще не придумали! У меня навернулись слезы… она посмотрела таким жалостливым взглядом и спросила просто фамилию хотя бы, для оформления этой справки… потом у меня в матке остался кусок плаценты после 3 чисток он не сдвинулся с места… записалась в марте 2013г. на гистероскопию. Когда пошла на операцию заставили подписать согласие на удаление матки на случай если что то пойдет не так… от пережиааний и молитв моих мужа маминых и остальных близких… за час до операции полип вышел сам! Зав.отделением сказал что это второй случай такой на его памяти и что исход гистеорскапии полностью благоприятен и риска удаления матки нет, но почистить все равно надо… все прошло хорошо! Меня выписали и сказали ждать месячных и через 3 месяца на прием! Но прошло три месяца, а месячных так и не было… я пошла на узи… оказалось что матка вся в спайках и из за этого месячных нет😧была записана на вторую гистероскорию по удалению спаек в августе 2013г.Господи мне казалось что это ни когда не закончится… или закончиься тем что я останусь бесплодна или вообще без матки… столько слез было пролито… легла в агусте все сделали и поставили спераль чтоб спайки больше не образовались и сказали походить месяца 4-5 потом убрать и можно беременить! И наконец то пошли мои месячные!!! Я была так рада… я на тот момент без них себя уже женщиной чувствовать перестала… убрала я спираль в мае 2014г. Девочки главное в таких ситуациях не зацикливаться на беременности и конечно иметь огромную поддержку со стороны мужа… мы с ним решили что если я не смогу забеременить и эко не получится, мы возьмем ребеночка и деддома… хотя нафиг бы ему это было надо т.к. у него есть уже ребенок. Но он меня поддержал и этими мыслями я и жила, до января 2016 г.(1,5 года)! В начале января мне преснился мой сынок… а в конце я узнала что беременна! Сделала тест за 5 дней до месячных… я знала, я чувствовала! Сидела с тестом в руках на унитазе и плакала в захлеб… ОТ СЧАСТЬЯ(даже щас пишу и слезы на глаза наворачиваются). 8 февраля ночью пошла в туалет и увидила кровь… положили на сохранение… отслойка… очень переживала(было 5 недель) но все обошлось, потом каждое узи страх до трясучки… но все было хорошо! Отходила идеально ни отеков ни чего… поправилась на 5,5 кг! На сроке 39 недель и 6 дней отошли воды поехала в роддом открытие 10 см но сынок отъелся))))и не пролез в мамин таз)))ЭКС 06.10.16г. мой долгожданный сынок появился на свет (9 баллов по Апгар) ОН МОЁ ВСЕ! ЕГО УЛЫБКА ДОРОЖЕ ВСЕГО В ЖИЗНИ!!! Ну вот и сдержала я обещание самой себе о том что обязательно расскажу обо всем вам, когда родится мой сынок! И легче правда стало. Я не забуду ни когда свою дочу она будет в моем сердце всегда! И это будет только светлое воспоминание о ней! Я мечтаю что она вернется ко мне! Потому что я все так же очень хочу еще и дочу и очень ее жду😚и знаю что дождусь! ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЖДУСЬ! А пока мы ростем с моим зайкой! Я его очень люблю😙