Исповедь: запланированная, но не совсем долгожданная беременность. (Те, кто с тапками и с помидорами - мимо, пожалуйста)

Привет всем! Желаю каждой мамочке — состоявшейся и будущей, хорошего настроения!

У меня первая беременность. Скажу честно, что она была запланированная, но не буду врать — не долгожданная. А как это так? Да просто… Мне почти 26, у меня уже несколько лет проблемы с эндометриозом (проходила лечение), начали расти 3 миомы А у моей мамы и бабушки жуткие истории — операции с этими миомами. Мою маму вот кладут на операцию в этом месяце после долгого многолетнего лечения, которое, к сожалению, не решило проблему. Конечно, волнуемся.

Мы с мужем вместе 3 года, планировали детей, но лет после 30 и его родители тоже так родили его и были против ребенка сейчас. Но в один день летом 2016го ( я последние пару лет занимаюсь спортом), у меня открылось непонятное кровотечение и не прекращалось дней 10 наверное. Я дня через 3 обратилась к врачу. Врач руками (без узи!!!) нащупала узлы и сказала, что миома! И непонятные внезапно образовавшиеся гормональные нарушения. Сказала: девушка, сколько вы уже в браке и давно лечите эндометриоз, вам бы родить. А если учесть личную наследственность...

Я пошла на узи. Подтвердили миомы. Я пошла к другому хорошему врачу, рассказав про кровотечение и не сказав про узи. Она посмотрела меня на кресле (кровь шла) и сказала как другой врач: чувствую миомы руками! Это при том, что зимою я делала узи и их не было… Т.е. где-то за пол года они появились. Я показала ей узи. Она спросила где мой муж (а он сидел снаружи кабинета) и попросила его позвать. И очень интеллигентно, не запугивая, не преувеличивая сказала, что знаете… Так и так. Если вы не переживаете не о чем, и не будете переживать в случае если миомы разрастутся и это приведет к бесплодию… то оставьте все как есть (ну лечите, конечно), но я бы просто рекомендовала вам попробовать завести ребенка, пока не поздно. Почему я это говорю вам? Потому что знаю, что если это вам скажет ваша жена — вы, как и многие, пропустите это мимо ушей (этот разговор состоялся с моего согласия, муж имел право знать. А врач эта лечит пол жизни мою маму, так что знает нашу наследственность). Конечно, она не говорила, что лечить невозможно — она сказала, что лечить необходимо, но описала риски.

Мне предложили сдать анализы на инфекции, пропить фолиевую кислоту и попробовать хотя бы… Конечно, не принуждали. Мы с мужем уехали в Турцию, где прожили 2 месяца. На первый месяц муж порывался, но я отказывалась, говорила, что мне страшно))

На второй месяц муж как-то посмотрел на стол, где лежало много разных лекарств, которые я принимала как лечение от всего этого и вспомнил слова врача… Видимо, они его задели. Уговорил. Сама не знаю как. В шоке до сих пор. Получилось с первого же раза, а я надеялась на год попыток)) И убедила мужа в том, что у меня не может быть ребенка с таким букетом болезней так скоро… Может, я хотела так себя успокоить, а может, подготовить его к возможным трудностям. Что я беременна я поняла до задержки, хотя тест был отрицательным — сильные, ранее не известные мне головокружения и тошнота сразили меня моментально. Увидев полоску лишь на 4й день задержки, я просто убедилась в том, что все получилось — не прыгала от радости, чувства были смешанные. Не отрицательные, а вообще сложные. Муж очень удивился, что все вышло так быстро и сказал пока не увидит на узи ребенка — он не может поверить или осознать.

До 12 недели я сама не осознавала свою беременность. Меня одолевали страхи, сомнения, я делала все, что надо на автомате… Первые шевеление в 15,5 недель (скорее возня) заинтриговали меня и я стала чувствовать ответственность за ребенка и страх, что с ним что-то будет, но не панический.

Сейчас малыш двигается, толкает меня… Мне это нравится. Я все воспринимаю очень ровно. Я жду этого ребенка, но когда мне говорят «разговаривай с ним», я моментально вхожу в ступор: чего ему сказать то? Мне свекровь говорит: скажи ему, что ты его любишь...

И я… начинаю задумываться. У меня до сих пор не проснулся материнский инстинкт. Да и вообще… не понимает он еще моих слов. Короче, дело не в том, люблю я или нет. Я не осознаю этого еще. Меня радуют его шевеления, я хочу знать, что все хорошо, мне хочется знать пол, я купила книжки по психологии, я изучаю уход за новорожденными, я готовлюсь пойти на курсы для беременных, я хочу пойти и купить всЕ, что надо… Это есть, но эйфории, чего-то нереального — нет, пожалуй. И тем не менее я готова сделать для него все необходимое. Я стараюсь осознать. И конечно, я не думаю о нем в отрицательном ключе. Я с каждой неделей все лучше понимаю, что это мой родной ребенок.

Мой муж тоже спокойо относится к беременности. Даже был период проблем с моим здоровьем, когда я несколько грустно, но спокойно сказала: если что-то случится, я не хочу планировать очередную беременность еще как минимум 5 лет и он сказал: конечно, как ты посчитаешь нужным, так и будет.

Я читала много статей на тему, когда приходит материнский инстинкт, когда просыпается любовь к малышу… Настоящая, а не мнимая. И бывает, что значительно позже его рождения...

Я безумно рада, что познакомилась с этим сайтом, что здесь столько хороших и добрых людей, это поддерживает меня и направляет. Я очень надеюсь, что смогу стать хорошей мамой для него, что однажды пойму, что не могу без него жить. Просто мучает какое-то чувство вины, что я даже не могу до сих пор, уже чувствуя его, осознать что я МАТЬ, что он МОЙ МАЛЫШ именно чувствами. Мозгом я все понимаю… Надеюсь, что я не совсем пропащий человек в этом плане… Хотелось бы быть лучше для него...