У нас как всегда

Так грустно говорить об этом, но у нас с мамой сегодня был очередной скандал, в такой прекрасный праздник. Это чувство когда тебе некуда идти, когда Всё как замкнутый круг. Жить спокойно никто не может ведь я для родителей до сих пор ребенок который обязан за ними убирать и готовить. А я протестую, я не могу, во мне всё бушует, ведь я уже давно не подросток и у меня есть уже ребенок и я «за мужем » (в скобках потому что была слепа и были надежды на лучшее )
В общем, не знаю, но мне тяжело морально потому что я практически безработная, садик дадут только в сентябре, частный придется тянуть — соскребать копейки, родители ежедневно прессуют «почему не убрала, почему не приготовила, почему не купила и тд » но ведь я стараюсь, меня поймет тот кому приходится за всеми убирать стирать, а они будут лежать ноги в потолок — все устали! Сын стал не управляемым и это близится кризис 3х лет… выматывает морально и физически очень сильно, к вечеру я как вулкан перед извержением.
Муж вообще отдельная история.
Я стала ходить в фитнес клуб вечером чтобы фигуру поправить — лишние 15 кг и мозгами отдохнуть, но никто эту идею не одобрил, все время орут что устали, что это полная ерунда, это при том что ужасно болит спина и мне просто для здоровья надо это. Нахожу увлечения, но их хватает на 10 минут, ведь вся забота о нашем быте на мне.
Сегодня ездили в сад за водой и разгрести снег, я очень замерзла, ноги были мокрые и замерзли. Приехали домой я почувствовала что морозит и улеглась греться под одеяло и вырубилась… пришла мама чуть ли не пнула в бок какого фи#га я сплю, я естественно отвечаю что морозит и слабость, на что ответ " я готовить не буду, мне не охота иди делай " я встала пошла и давай бубнить расстроилась, в ответ опять «Всё иди отсюда, сама сделаю, я вообще соберусь и уйду из дома » ну и меня накрыло состояние аффекта, я собралась и сама ушла, в машину.
Я понимаю родителей что они мне ничем не обязаны, что я вышла замуж, что должна жить отдельно, но не получилось у меня, я всегда думала что муж у меня сам будет решать где и как мы будем жить, но сложилось Всё через то самое место. Мне идти даже некуда. Мне надо перетерпеть пережить и когда я буду работать я возможно смогу придумать что-то на счет жилья, но сейчас я бомж с 50 рублями в месяц от государства и зависимая от жизненных нужд. Ох, знала бы я, что будет такой тупик, что родная мама будет вместо поддержки подзатыльники давать, то я наверное постаралась бы все сделать подругому.
Чувство одиночества, когда знаешь какое было трудное детство, и знаешь что никто не поддержит, не приедет или не позовет к себе, когда у друзей семьи и свои проблемы, когда понимаешь, что вышла замуж не за того человека, когда чувствуешь что меня родили чтобы родить.
Моя политика по поводу детей: ребенок не просил тебя родить его, ты родил его для себя, чтобы дать любовь и заботу, поэтому мы вправе помогать детям, мы должны все сделать чтобы у них была достойная жизнь и в свою очередь у нас беззаботная старость.
Я знаю что на этот пост налетят правильные люди у которых Всё было правильно, и осудят меня что я должна радоваться что есть где жить, сразу отвечу для меня это каторга безысходности. Не пишите мне «а вот я такая молодец в ипотеке и муж работает и пятеро детей» действительно есть девушки которым улыбается удача и все у них как по маслу, но у меня почему-то не так, хотя стараюсь Всю жизнь. В общем об этом можно долго писать. Я к чему это все, любите своих детей, уважайте их, если хотите в старости быть счастливыми и нужными всегда поддерживайте, всегда обнимайте и говорите как вы их любите....
P.S.: написала и легче стало. Спасибо кто дочитал до конца мой сумбур.