Про кризис 3 лет.

Часто стала тут видеть посты, дескать у ребенка кризис 3х лет, что делать?

Напишу вам свое видение ситуации, которое сформировалось от прочтения массы психологической литературы о детях :)

1. Это кризис в первую очередь не у ребенка, а у родителя. Что вообще такое кризис? Мы в последнее время стали бояться этого слова, хотя ничего страшного в нем нет. Это переломная ситуация, когда старые методы перестают работать, а новые еще не найдены, из-за этого многие люди ощущают собственное бессилие. А выход из кризиса как раз именно в том, чтобы активировать свои силы и знания и найти новые методы. Так вот, т.н «кризис трех лет» — это как раз кризис нашего родительства, ребенок растет и развивается, с познанием мира растут и его желания, и вдруг старые методы воздействия на него перестают работать, и пока новых родитель не придумал, мы получаем неуправляемого ребенка, а еще логичнее сказать мы получаем ситуацию ровно наоборот нами желаемой, это не мы ребенком управляем, а он нами. Осознали, что проблема не в ребенке и не в нас самих? А всего лишь проблема налаживания взаимодействия :) И это далеко не последний кризис, который мы как родители будем проходить, готовимся, нам придется и дальше осваивать новые уровни взаимодействия с нашими детьми :)

И не хочу слышать про «не могу ничего исправить» — вы все можете!

2. Психи и истерики — это нормально. Заметила, что многие родители говорят, дескать это ненормально, что ребенок топает ногами, кричит и плачет. Знаете, смотря на то, как ведут себя при «неполучении желаемого некоторые взрослые»… это просто двойные стандарты. У нас не все взрослые-то умеют контролировать свой гнев, что уж говорить про детей. Испытывать негативные эмоции — это нормально! Ребенок истерит не потому что он плохой, больной и не потому что он хочет сделать плохо своим родителям (как некоторые думают назло), а потому что он пока не знает как ЕЩЕ получить желаемое, и это совершенно естественное поведение человека — злиться и выражать агрессию, если что-то не по-нашему. Вообще знаю две крайности решения этого вопроса. Одни родители ребенка вообще пытаются лишить возможности проявлять негативные эмоции, наказывают за них, ругают, обзывают. Вторые родители, наоборот, сверхмеры поощряют все эти выплески — дескать, тебе плохо, ну поплачь, пошвыряй что-нибудь. Я за золотую середину — делать из ребенка нытика я не хочу провоцировать все эти слезы, но и если сам заплакал или разозлился, за выражение эмоций не наказываю. Поняли, что ситуация совершенно нормальна и логична? :)

3. Стереотипность мышления у детей. А теперь когда мы перестали костерить себя и своего ребенка за ненормальность, перейдем к решению ситуации. У детей очень простая логика, прямая. Мы, родители, часто забываем об этом и пытаемся судить о детях по себе, дескать я вот терплю твои истерики, ты должен понять, что я тебя люблю и перестать так себя вести, а ребенок все нкиак не понимает и продолжает гнуть свою линию. А все потмоу что у ребенка прямая логика + очень мало осознаваемых программ, то есть дети более стереотипно себя ведут, чем взрослые, у них меньше выбора и меньше вариантов. И если у ребенка сработал один раз шаблон «зарыдал — получил желаемое», он будет так делать и дальше. А когда мама будет пытаться прикрыть эту лавочку, ребенок будет еще сильнее рыдать, так как обидно и непонятно, что делать — в прошлый-то раз сработало. Мы привыкли называть это манипулированием, причем в плохом смысле :) На деле это совершенно нормальная схема для ребенка, он когда только родился, имел в своем арсенале единственный инструмент, чтобы быстро привлечь внимание мамы — плакать. Это способ общения, способ сказать маме — я это хочу, мне лпохо, что я не получаю желаемое. И ребенок использует этот инструмент до тех пор, пока именно он работает, а других он не знает.

4. Открепляем «вредные навыки». Хорошая новость в том, что у маленьких детей быстрозамещаемая память. Действительно чем младше ребенок, тем легче его «перепрограммировать», чем старше — тем больше времени потребуется. Так что не надо пугаться неудач или ожидать прямо сиюмитного эффекта с теми же трехлетками. Логика опять же простая, чтобы открепить вредный навык, нужно, чтобы он не давал желаемого результата. Вот как ребенок поймет — что навык НЕ работает, он его откинет в дальнюю корзину своего подсознания, так как дети по своей природе очень рациональны :) Так что не поощрять истерику — это значит не давать желаемого. Причем одну ошибку допускают родители в этом месте — это они наказывают еще больше, ну дескать, чтобы усилить воспитательный эффект. Ах ты истеришь, что конфетку хочешь, ну вот теперь не получишь конфетку целую неделю! И лишил, таким образом, ребенка заиметь «положительный навык». А потом печаль-беда, почему он сам не придумал ничего новенького, окромя как устроить истерику, я ведь его в прошлый раз наказал — ууу какой глупый, ребенок, еще раз накажу да посильнее, чтобы точно понял. А мы-то детям на кой, не чтобы разве показать и научить, ждать, пока он сам придумает новое и терпеть старое — это долго да и как-то травматично :)

5. Закрепляем «положительные навыки». Так вот вместо того, чтобы блокировать ребенку возможность научиться просить так, как понравится вам, вы ребенку лучше эту возможность предоставьте. Вы уже показали, что истерика не работает, и истерика закончилась. Пора учить ребенка добывать желаемое позитивными навыками :) Вот теперь пора спрашивать о желании и предложить какой-нибудь полезный вариант его исполнения. Помните, когда вы спрашиваете ребенка, чего он хочет, у него появляется очень важное ощущение, что он нужен. А когда вы уточняете его желание, проговариваете, помогаете даже в каком-то моменте сформулировать — у него появляется еще одно важнейшее ощущение — что его услышали и поняли. Все это дает ребенку чувство безопасности. «Вооот, когда ты не плачешь и не кричишь, я тебя слышу. Так что ты хочешь? Поняла, ты хочешь конфетку.» Закрепляем навык «спокойно заявить о своем желании», таким образом, вы говорите ребенку, хочешь чтобы я тебя услышала, скажи спокойно. А далее уже можете что-то ему предложить, зависит от желания :) «Сначала покушай, а потом я дам тебе конфетку». И у ребенка закрепился полезный навык, что сладкое едим на сытый желудок :) несколько таких упражнений и ребенок сам подойдет к вам спокойно просить конфетку после еды :)

6. И самое важное — это систематичность. Детям в маленьком возрасте тяжело сориентироваться, если постоянно меняются условия. Вчера мама не дала конфетку во время истерики, а сегодня дала. Так надо себя вести так или нет? Поэтому, не делайте «поблажек», они только сбивают с толку, установите для ребенка понятный режим, учите детей все новым полезным навыкам, пусть у них растет выбор полезных инструментов для получения желаемого :)

И все у вас будет хорошо