В последнее время все чаще задумываюсь о роли материнства в моей жизни. О том, что изменилось во мне самой за последние полтора года.
Я очень хотела ребенка, беременность была желанной. Однако, когда моя мечта осуществилась и я узнала о том, что внутри меня зародилась жизнь – во мне было больше смятения, чем радости. А смогу ли я? Не поторопилась ли? А как это, любить кого-то безусловно? Что, если у меня не получится?
Бонусом к метаниям от «я буду лучшей мамой» до «что я наделала?!» было полное отсутствие осознания своей беременности. Ну то есть, я понимала, что происходит, видела растущий живот, чувствовала пинки, но… И что это доказывает? Может… Мало ли, кто там во мне растет! И вообще, видео в кабинете УЗИ постановочное!
Мне было очень сложно поверить, что я уже в процессе выращивания самого настоящего живого человечка. То есть, мне давно известно, что люди (да и не только) беременеют, вынашивают детей внутри себя, потом рожают – и вот он новый член общества! Но если задуматься над этим, казалось бы, обыденным (с точки эволюции, конечно, а не отдельной человеческой жизни), процессом – становится страшно. Одно дело видеть фото УЗИ, а другое – представить, что внутри тебя кто-то может чувствовать окружающий мир, видеть сны… У этого кого-то есть ручки, пальчики, печенка и всякие другие разности – и все это было как-то создано тобой! Представляете? Вот вы сидите и смотрите фильм, ничего не делаете – а оказывается, вовсе и не «ничего», а строите детскую хорду! Настоящую! Сами! Как в это поверить…
В общем, благодаря этой неосознанности, провалились все мои планы по «буду петь колыбельные и читать стихи ребенку», ибо общение с животом у меня не заладилось. Для меня это было примерно так же, как поговорить с собственной коленкой – максимально странно. Я даже ходящий ходуном живот на последних сроках воспринимала как особенности своего организма (ну вроде как пучит, но чуть-чуть посильнее), а ребенок для меня был чем-то совершенно отдельным от всех этих процессов. Существом, которого мне выдадут только в роддоме, и не будет у нас за спиной никаких 9 месяцев совместного проживания.
На последних неделях я изо всех сил пыталась подгонять время. Я чувствовала вину за несоответствие своего поведения запланированному до беременности (плакать от счастья на каждый пинок, дискутировать с ребенком о чем-то важном, безумно любить его уже в виде плода…), и мне почему-то казалось, что как только я увижу дочь снаружи себя, смогу ее потрогать и взять на руки – все изменится. Все происходящее наконец-то станет реальным для меня.
…не стало. Новорожденная дочь имела два режима – спать и есть. Я серьезно! У нее глаза были открыты только в тот редкий период, когда она закончила спать, а я еще не успела приступить к ее кормлению. Если суммировать все это время – за день не набиралось и получаса. Причем, ела она минут 5, отваливаясь, практически, в процессе, в царство Морфея. Никакого тебе общения, узнавания, даже хватания моих рук крошечными пальчиками! Я была ну очень разочарована. Столько ждала встречи, и что теперь?
Когда я задавалась себе вопросом, проснулся ли у меня воспетый поэтами материнский инстинкт, могу ли я сказать, что без ума от ребенка – ответом на все было уверенное нет. Дочь была милой – я делала миллион фотографий, улыбалась, разглядывая их, но на этом все. В остальном – я просто ухаживала за ней и обслуживая ее потребности. Она была словно тамагочи (кстати говоря – намного более упрощенной версией их!), а я не понимала, как можно полюбить кого-то, кого совсем не знаешь. Вроде бы она стала отдельным от меня существом, но все равно осталось отношение как к части себя… Это словно почувствовать, что ты без ума от вышеупомянутой собственной коленки!
Я продолжала себя чувствовать убогой матерью. Рядом от счастья прыгал новоиспеченный папаша, у которого проснулись разом и отцовский, и мой материнский инстинкты. Его поведение меня бесконечно умиляло, однако, постоянно напоминая о моей собственной несостоятельности. В общем, через пару месяцев доведения себя до истерик «никчемная я мать, за что мне это наказание!», я решила для себя, что не каждому дано и попыталась оставить свои представления о «мать должна…» позади.
К тому моменту дочь стала более интересной (не всю жизнь же спать!). Однако, я все еще не могла однозначно ответить на вопрос, люблю ли ее. То есть, скорее всего да, но все-таки не так, как мне представлялось, нужно это делать. В общем, мысли из «как включить в себе материнский инстинкт и безусловную любовь» потихоньку стали утекать в «как построить отношения с дочерью, что бы она никогда не догадалась о выключенных опциях своей матери, и это никогда не омрачило ей жизнь».
Кстати, самое время рассказать и о самой виновнице происходящего. Моя дочь – идеальный ребенок. Знаю, что так скажет каждая мать, но моя – идеальнее всех идеальных! Она практически никогда не создавала проблем. Она не плачет и не истерит, за исключением моментов, когда ей физически больно (но и не честно требовать от ребенка тишины, когда у того лезут противные зубья или крутит живот, правда?). Периодически бывают слезы «мама, на что ты меня покинулааааа», но все они происходят в период, когда ребенок вроде почти отошел ко сну, но возбуждение прошедшего дня так ее и не отпустило. Со слезами все. Совсем все.
Она всегда была довольно самостоятельной и очень активной. Ей было интереснее уползти и зарыться в кучу игрушек, чем наблюдать мои потуги «вот кубик, я его ставлю на другой, видишь?». Честно говоря, она вообще меня не особо пускает с собой играть. Я должна присутствовать и наблюдать, но не больше.
Не вспомню, на что еще жалуются молодые мамочки, но в общем, за исключением здорового любопытства, которое иногда создает мне некоторые проблемы, мой ребенок – мечта. И я только недавно переборола в себе глупость о «тьфу-тьфу, не сглазить бы» и стала говорить об этом прямо. У нас не «пока не было истерик» — у нас просто их не было. Не «нам повезло не сталкиваться с проблемами в поведении и кризисами» — а просто – мы с моей чудесной дочерью решаем все возникающие проблемы. И я учусь ценить этот подарок, не оправдывая ее хорошее поведение сторонними факторами. Это все – ее заслуга, она умница.
Так, к чему это я? У меня никогда не было серьезных поводов для депрессии, раздражения или злости, когда виной тому была моя дочь. Самым серьезным испытанием было два месяца обратного режима на лезущие зубы – но это не ее вина, да и особой проблемы, если честно, для меня не было просто привыкнуть ложиться спать «в ночь» в час-два дня. Так что все мои психи и нервы с самого начала материнства были связаны исключительно с недостатками моего характера. С тем, что мне надоело дома, но при этом мне лень чаще и дольше гулять. С тем, что я не умею организовывать свое время, а дома грязно и голодно.
Когда я поняла эту простую мысль (что не ребенок виноват в моих проблемах и настроении) – мне стало легче воспринимать дочь. Легче держать себя в руках и оставаться спокойной. Легче общаться с ней, невзирая на мое эмоциональное состояние. К сожалению, это осознание пришло ко мне только месяцев в 9 дочери. Совпадение ли, но примерно тогда же она начала приобретать черты самостоятельного индивида. Я сдвинулась с точки и начала видеть в ней зачатки отдельного человека, и даже личности.
Вообще, с этого возраста она стала больше развиваться психически, чем физически (это раньше каждый месяц новое – то села, то встала – а тут все, предел был практически достигнут). Она стала хорошо понимать речь и адекватно реагировать на нее. Понимать бытовые просьбы – в какой-то момент я перестала ее таскать по квартире в нужное место, как бездумную куклу, я просто могла предложить дойти до кухни или пойти чистить зубы. Несмотря на то, что разговаривать она до сих пор отказывается (а это дало бы огромный бонус к человеческому облику!), благодаря всем этим, казалось бы, мелочам, мне стало проще видеть в ней именно ее, а не отпочковавшийся кусок меня. Я смогла дать ей огромную независимость в отношении построения ее дня, а в ответ, она стала еще более самостоятельной. Я больше не обслуживаю ее нужды – теперь я просто помогаю ей справиться с теми действиями, которые ей пока не даются. И, за исключением некоторых моментов, не я решаю, с чем помочь и что мне сделать. Она сама просит меня об этом.
Казалось бы, как это все связано с моей материнской долей и любовью к своему ребенку? Как оказалось, напрямую. Все это позволило мне узнать ее. Наше общение, разумеется, не строится на равных, но все же больше нет в нем покровительственного «я сама за тебя все решу, отдыхай, деточка». А именно из-за этого я не могла в ней увидеть отдельное от меня создание. Благодаря этому, я перестала воспринимать ее несмышленышем, не дотягивающего до уровня кошечки-собачки, и не способного определиться со своими потребностями и интересами.
Я поняла, что люблю ее.
Не потому, что она моя дочь и я просто должна любить ее, ни в коем случае. А потому, что у нее сильный характер – она упрямая и целеустремленная. Потому, что она умеет концентрироваться на интересных ей вещах, видеть в них что-то большее, чем то, чем они являются. Я стала любить ее за открытый характер, за ее оптимизм. За щедрость ко всем на свете. За ее нежность ко мне и к ее отцу. За трогательную беззащитность. За своевольность. За многое и многое другое…
Но главное – за то, что мы обе счастливы быть рядом друг с другом. За то, как она нуждается во мне, и как при этом делает меня лучше. И теперь мне смешно от того, как я раньше боялась не полюбить свою дочь. Да как ее можно не любить? Она же чудесная, самая-самая на свете! И все равно, что я поняла это только сейчас, а не при первой нашей встрече. Как по мне, так такая любовь даже более ценная, чем та, что идет на уровне гормонов. Так что больше никакого придумывания проблем на пустом месте – я самая лучшая на свете мать самой лучшей на свете дочери!
Я заметила такую тенденцию, что у матерей, которые сомневаются в своей любви к ребёнку, как раз таки идеальные дети, а те, которые с первых дней зачатия чувствуют безграничную любовь к существу внутри себя, дети очень сложные… это как будто неслучайно: мама, посмотри, сравни, ну как меня можно не любить? Я идеальная, я даю тебе спать, все вокруг мной восхищаются, я заслуживаю твоей любви… Мне даже немного стыдно признаться, ведь моя беременность настолько долгожданная и сложная, я действительно могла потерять свою народившуюся дочь много раз, я очень переживала, так сильно ждала, когда она родилась, сразу стало понятно, что она особенная, не знаю как обьяснить, но она красивее других была и это не мнение сумасшедшей мамаши, а мнение других людей, медперсонала, который для газеты выбрал ее для фото, мамочек, которые отмечали яркие черты, к слову все дети плакали, а моя только ела и спала как и Ваша) она настолько идеальна, что ее терпеливость при заборе крови и прививках восхищет медсестёр и врачей, она спит по ночам с рождения и без перерыва на еду (!), даже зубки, колики, все проходило настолько легко, что мне не верилось, ведь примеры подруг совсем иные. Я все ждала апокалипсиса и бессонных ночей, но они так и не наступили, ттт, ребёнок — чудо, ангел, очень умненькая, ранняя, самостоятельная, даже ест все, ну не бывает таких, ловила я себя на мысли. Но самое ужасное, что я все это время чувствовала себя неполноценной, ведь все вокруг говорили как скучают по детям и не могут ни дня без своего ребёнка, все говорили о каком-то всепоглощающем чувстве и желании бесконечно целовать, обнимать, держать на руках своего ребенка, просто быть всегда рядом… А я такая эгоистичная мамаша с радостью оставляла своей маме маленькую дочь чтобы сходить в бассейн и совсем не торопилась забрать, мне же так хотелось побыть ещё немного вдвоём с мужем… Мне было горько осознавать, что совсем не скучаю и оправдывала себя тем, что моей маме за счастье побыть с идеальной внучкой и что ребёнка необходимо приучать быть вне мамы иногда. Я смотрена на неё как на питомца, которому моей любви и заботы надо куда больше чем чихуахуа, ее первые успехи не вызывали никогда у меня поросячьего визга, да, я гордилась, что мой ребёнок такой классный, МОЙ ребёнок — как часть меня, но эмоций, о которых все говорят я так и не испытала. Сейчас, когда я увидела, что она меня любит больше всех на свете (как так можно? Ведь не за что), когда она стала отчетливо понимать кто есть кто, ведь я так часто и злилась на неё (вот дура? За что?) и в открытую говорила всем, что на пару дней сбагрила бы бабушке, смотрела на неё как не знаю даже на кого, это было так странно — родить другого человека, я ломала мозг от "это часть меня" и до "другой незнакомый человек", а она вот так просто и безоговорочно меня любит просто за то, что я ее мама. Не то чтобы я что-то осознала, что-то резко поменялось, но теперь я ЗНАЮ что люблю её и всегда любила просто не так как об этом говорят другие, по-другому, я другой человек и читая многие статьи и блуждая по форумам, понимаю, что я далеко не одна такая. Я до сих пор не прочь ее сбагрить бабушке, хотя надо признаться, что больше чем на пять часов, не отлучалась и это было максимум 4 раза в месяц, а сейчас вообще крайне редко, но задав себе вопросы: убила бы я человека, который бы захотел ей причинить вред — да, убила бы; отдала бы я за неё свою жизнь — отдала, не задумываясь. Мы действительно все очень разные, не стоит ожидать тех же эмоций от себя, что были у другого человека в той же ситуации и я не верю в инстинкты, все таки за все отвечает разум) И если раньше я корила себя за отсутствие материнского инстинкта, то сейчас, глядя на свою не по возрасту развитую дочь, на похвалу мужа, матери и других людей, я понимаю, что я не хуже, ведь я даю абсолютно все своему ребёнку, она растёт счастливой — и это главное, а не какие-то там, инстинкты)))
Воот, у меня похожая история, только у моего видно были проблемы с пищеварением, ох и намучилась же я, не было время думать о любви или нелюбви тогда.
Во время беременности у меня тоже было подобное состояние. Один раз попыталась почитать книжку животу и почувствовала себя глупо. Первый месяц после родов прошел примерно так же — в простой заботе об этом «нечто». Тоже пыталась найти в себе материнские чувства и не находила. Но когда он начал фокусировать на мне взгляд, улыбаться и гулить, как-то реагировать на внешний мир, я поняла, что счатье есть))) Хотя мой сын вовсе не был идеальным ребенком, наоборот, с ним было очень трудно. Все время на руках, все время кричит, всегда всем недоволен. Я была как зомби, но осознание того, что это мое, родное, уже пришло. Правда, еще долго я не могла поверить, что я действительно мама, что у меня на самом деле есть ребенок. Смешно, я все думала, наверное, это ощущение придет, когда ребенок назовет меня «мамой». В конце концов это случилось, но ничего кардинально не поменяло)) До сих пор я иногда не верю, что у меня есть ребенок))) Но люблю его безумно
ой. ну вы из категории людей «яжмать» :) на ваше мнение даже обижаться нельзя
Любовь к своему ребенку у матери от природы безусловная и мне жаль кто этого не испытывает, просто вам не дано наверно.
Ну куда уж нам до вас! Спасибо, что отметились)
Даже если предположить, что многие в комментариях к посту — таки ущербны, к чему ваш комментарий? Напомнить об этом? Показать свое превосходство?
И, спасибо за пожелание, но откажусь. Предпочту адекватные отношения со всеми детьми без выключенных гормонами мозгов.
Хороший пост и действительно идеальный ребенок! Очень понравилось читать)) Вообще люблю твои посты очень, интересно.
Я сейчас тоже хожу и самоанализом одуряющем занимаюсь…
Мое материнство другое. С нависшем, как дамоклов меч, институтом. С попыткой побороть собственную лень и неорганизованность, которые я окончательно осознала благодаря дочке. И ребенок совсем другой. Почти такой же активный, но при этом с болезненной и непреодолимой привязанностью ко мне, ломать которую я не хочу и не буду.
Личность дочки я с одной стороны чувствую почти с самого рождения, но и ощущение, что я завела себя сложного в уходе зверька не отпускает пока.
Спасибо, мне очень приятно)
Как мне кажется, очень многое в комфорте первого совместного года зависит от психологического состояния матери. От ее нервности, тревожности и прочих чудесных качеств) Поэтому я счастлива, что успела защититься за три дня до родов и могу сейчас позволить себе расслабленно-пофигистичное отношение ко всему. Если бы я еще училась — писала бы совсем другие посты, вовсе не такие радужные)
И я помню твой пост про приучение к рукам) Несмотря на дамоклов меч, ты явно неплохо справляешься =) Чего бы это не стоило в моральном плане лично тебе.
Кстати, про зверька — моя мать до сих пор так порой о нас с братом отзывается) Так что, есть шанс что конкретно это чувство не пройдет никогда =)
Единственное, у меня ребёнок без меня не играет… Она сама придумывает кучу игр и занятий себе, но я обязательно должна быть при ней. Надеюсь, перерастёт… Когда-нибудь)))
молодец, так накатала!) у всех есть и были такие моменты 100%. а я вот постеснялась при позывах написать пост о том, что у меня идеальный ребенок...))
Вот откуда это в нас? Не захвалить, не сглазить… Постоянно выискиваем во всем негативные моменты, и только и жалуемся на них. А как доходит до счастья, так сразу — «тишину любит». Вот вам и образ вечно несчастных людей.
Надо, надо писать о счастье! И об идеальном ребенке (даже, особенно если он не идеален!)! И думать именно так, и говорить.
да просто подумала зачем… я просто читаю об истериках, недовольствах чем-то, нежелании одеваться-купаться-кушать-спать-гулять и пр… и с каждым разом понимаю, каак мне повезло, он все это любит и ни по одному прочитанному пункту у нас нет претензий!)) и коликов не было даже) и зубы спокойно идут. вот что еще желать, золотой ребенок. поведение отличное, все мамы отмечают это. в общем, я высказалась!))
Ой, я посмеялась и вспомнила себя)) особенно касательно разговоров с животом. У меня тоже осознание любви пришло совсем не после родов. Всему свое время))
Тамагочи))) Мы своего тоже так зовем до сих пор))) спасибо за сокровенное и стиль прекрасен! А Вы красавица))