Пост нытья. Послеродовая депрессия...

… похоже накатила. Или просто недосып? И у Славика до сих пор непорядок с животиком, он постоянно плачет, когда кушает — берёт грудь, немного кушает, потом весь изгибается, животик урчит, он ревёт, успокаиваю, снова ищет, даю грудь, и всё по-новой. Все лекарства уже перепробовали, всё даёт только временное облегчение, и то не надолго. Сам не какает, даём дюфалак, и то иногда помогает трубочка. Сегодня были у врача, набрал за три недели всего 350 грамм, хотя кушает часто, молоко есть, пробовала сцеживать после кормления — остается грамм 60. Пробовала покормить смесью, заменить одно кормление, но он не берёт ни в какую, до истерики, плюёт бутылочку и всё, я снова реву, даю грудь — вцепляется… Сисечник. Уже и Лактазар даю, который помогал сначала, теперь не помогает, и Саб симплекс перед каждым кормлением, бифидубактерин, переживаю, что что-то не так с молоком, сдать молоко на бак посев мне направление не дали тк нет показаний, завтра попробуем узнать можно ли платно. Дали направление в соматику, с завтрашнего дня будем ходить на дневной стационар, очень надеюсь, что там нам помогут. Так о чём я… Депрессия. Уже нет ни на что сил, хочется только спать, но когда ложусь — не могу уснуть, пока мучаюсь Славик снова просыпается, всё бесит, любая мелочь выводит из себя, сын плачет, я плачу, муж помогает — успокаивает и его и меня, стыдно, что я плохая мать. Я очень люблю своего сына, когда он улыбается, гулит, я сама счастливая на свете… Но это так редко бывает, в основном он плачет. Я очень хотела стать матерью, но иногда разные мысли приходят в голову… Что рано? Смешно к 30 годам. Что поздно? Может быть, я уже так привыкла к своему образу жизни, что сейчас тяжело перестроиться. Хотя полтора месяца было всё около дела, последний месяц — очень тяжело, но я была на позитиве, верила в лучшее, что вот сейчас купим новые капельки и они помогут и будет всё хорошо… Но он всё плачет, его так жалко, что сердце разрывается на части, врачи ничего не делают и ничего нового не говорят, а мой мозг отказывается верить, что это — нормально, что все дети такие и все через это проходят. Да человечество должно было давно вымереть и многодетных семей просто тогда не должно быть, потому что после этого ада не то что ещё одного ребёнка, этого-то видеть не всегда хочется. Серьёзно, стыдно, но это так… Мне бы один выходной, выспаться, спокойно поесть, а не два часа хватать кусками, потому что ребёнок орёт, отдохнуть, и я была бы снова в строю… Но нет, у мам, тем более на гв, нет выходных… Эта работа не нормированная. Свернуть гв? Думала об этом, тогда бы муж справился с бутылочками и дал бы мне отдохнуть, но если честно, после всего, что я пережила, чтобы наладить лактацию, теперь когда есть молоко — просто жалко, да и этот сисечник реально ни в какую не берёт смесь… Что же делать? И нет ответов на все эти вопросы, и нет рядом ни мамы, царство ей небесное, ни кого-то опытного, ни кого-то близкого, есть только неравнодушные подруги на бэбике, которым можно выговориться, которые помогут советом, а может и закидают тапками, но может они мне сейчас и нужны, хоть что-то. Устала от ответственности, муж и мой папа помогают, но они ждут от меня указаний — что делать, списков — что купить, просьбы — чем помочь, а я незнаю, незнаю ни чего, я просто хочу, чтобы всё решилось и всё было хорошо, а пока всё не наладилось, хочется залезть на ручки, свернуться клубочком, и плакать, плакать…