В общем с детства меня не научили любить. Сейчас это очень сказывается на отношениях с мужем.
Даже не знаю с чего начать то...
Такое ощущение, что родители хотели не меня, а мальчика. Я себя помню в садичном возрасте и стрижка была как у мальчика и платья из-за этого смотрелись абсурдно. Потом выявили косоглазие и на меня одели очки. Незнаю почему, но помню, что отношение воспитателей ко мне было пренебрежительное. Праздник, девочки стоят в очередь с бантиками, чтоб им воспитатель завязала, и мне надо. Каждой девочке говорили, мол какие косички красивые. Дойдя до меня воспитатель спрашивала ЕСЛИ МАМА ДАЛА ТЕБЕ БАНТИК, ТО ПОЧЕМУ ПАПА ГВОЗДИК НЕ ПОЛОЖИЛ?
Про папу. Его я помню очень мало. Помню, что с мамой они ни разу не ругались, что папу не видела пьяным, но он был вспыльчив и мог по заднице неплохо при ложиться. При этом говорил, что если меня в садике кто то обижает, то я должна уметь за себя постоять. Случай. В садике на игровой площадке мне разбили нос. Воспитка отправила меня в группу, чтоб я умылась. Я умылась и га обратном пути увидела её открытую сумку. Из сумки торчат зефир. Я мимо пройти не смогла. Меня естественно застукали и поставили в угол, дожидаться отца(это была вечерняя прогулка). Естественно воспитатель на жаловалась отцу и тот ещё по дороге домой мне подзатыл ников влепил нежилых. Дома естественно ре день и угол. Потом помню случай из первого класса. Учительница нам объясняла, что плюс- это крестик, минусы это палочка. Сидим, делаем уроки. Отец читает пример. 3+5. Я его переспрашиваю, это крестик или палочка. А у самой пот по спине стекает от его взгляда. ТЫ ЧЁ ТАКАЯ ТУПАЯ. ГОВОРЮ ЖЕ ПОЮС. Я растерялась и никак не могла вспомнить как его нарисовать. Написала минус и естественно огребла. Потом ко второму классу родители разошлись.
О маме. Не помню её в садичном возрасте. Зато после развода тоже лиха хватило. Развод пришелся на 90 годы. Зарплату не платят, мать боится, что уволившись вообще ничего не получит. Да и на новую работу вряд ли быстро возьмут. Рабо ала на овощной базе, которая нас кормила. Раз денег нет, то и к школе толком подготовить нас с сестрой не может. ( Да. Про сестру забыла. Она на 2 года младше и умственно не полноценная). Соответственно у меня ни тетрадей толком ни портфеля не было. С одеждой было тоже все печально. До 3 класса носила форму коричневую с чёрным фартуком. Тогда так все ходили. С 5 по 7 класс была введена другая форма. Но после 7 на неё все забили и одевались кто как помоднее. Вообще, я и в школе была изгоем. Мама работала и на нас у неё времени не оставалось. Она не учила нас как быть девочками. Что девочка должна за собой следить. Что она должна быть причесаной и аккуратной. Я же бегала как чертенок. И кстати, пренебрежительное отношение ко мне было и со стороны учителей. И опять же, пожаловаться на то, что меня в классе обижаются не только одноклассники, но и учителя, было некому. Как то сразу в голове было, что маме жаловаться бесполезно. Она и в школу то не ходила. Уже взрослой я узнала, что среди учителей ходил миф о том, что я бездомная. Не помню я ни одного момента из детства, чтоб мама меня обнимала. Хотя нет. Помню. Я тогда что то сделала и в квартире выбило пробки. Решила я сбежать, чтоб мне не вылетело. А т.к. была осень и идти было некуда, то вернулась я часам к двенадцати. Тогда она плакала. Не помню я чтоб она с нами играла. Вот может несколько эпизодов. Увидела я как то по телевизору репортаж о детском доме. И все у них там так хорошо показывали, что я маме заявила, что хочу туда. С каменным лицом она мне предложила одеваться. Типа, если хочешь, я тебя туда отведу. Ещё помню, как я бегала по комнате, а она меня поймала и… Намазала лицо красным перцем. Это была игра такая. Больно было дико. Я по глупости ещё смыть его попыталась. Ещё игру помню, она мне закрывает руками нос и рот. Вот как долго я смогла бы не дышать. Фишка была потом. Я должна была высвободиться, чтоб вдохнуть воздух. Как жаль, что сейчас у меня нет возможности спросить её об этих играх.
А теперь вроде как уже давным давно все позади и я не могу себя проявлять как женщина в семейных отношениях. Я не могу сказать мужу, что я его люблю. Меня всю выворачивает. Кажется, что я говорю что то не естественное или пошлое. Не могу просто так обнять его. Вообще кажется, что я не даю ему того, что может дать любая женщина. А о ласках вообще молча. Руки просто отсыхают, если я лезу к нему под рубашку. Кажется, что я умру, если начну целовать его не только в губы.
К чему я все это? Да просто, как писала выше, не у кого спросить, почему так...
Почитайте, посмотрите милу левчук. советую.
Но вы должны просить родителей, чтобы двигаться дальше без груза обид. Наверное, их тоже недолюбли, раз они не смогли наполнить своих детей любовью. Надо вам как-то выгребать из этого, вытаскивать за волосы из детских комплексов и обид, чтобы не повторить этих ошибок в своей семье.
К психологу бы вам.
Ужас какой!!! Я в шоке. К психологу надо. Я кстати тоже не очень люблю выражать свои чувства. В детстве играл случае мной папа только, я его больше помню, чем маму, когда я была в садике. Он меня и отводил и забирал, помню ходила как растрепа))) а сейчас в отношениях с детьми я как мама! Она меня лишний раз не обнимала и не говорила что любит, но она всегда делала так, что бы я просто об этом знала) я такая же, но все таки по больше чувств проявляю. Хотя может и мама так же проявляла, когда я была в возрасте девочек. Но у мамы вообще в детстве ни какой ласки небыло. Ходила в круглосуточный садик, из воспоминаний ненормальный отчим, который с топором бегал за ними, и с маслом раскаленным. Но жили с ним, потому что бабушка его любила… в общем маму не виню не в чем, хотя понимаю, что я в неё и мне это не нравится. И поделать не могу ничего. Но о детстве только хорошие и светлые воспоминания.
И сейчас с мамой так же) за то когда внуком море любви и ласки)))))
((((длинно вышло. и всего не описали, я уверена(.
Но я все чаще убеждаюсь, слушая истории других, что это не потому что люди плохие — им попадаются такие странные матери… а потому что такие матери просто ЕСТЬ.Я все пыталась понять ПОЧЕМУ моя мама как-то жестоко, жестко со мной поступала, но потом поняла, что просто потому что она такая.одно я думаю, что, наверно, люди имеют таких родителей каких заслужили. по закону кармы… значит, лучших мы не заслужили.
у меня было по-другому. по большому счету, мама была хорошой людящей и ласковой лет до 12, лет до 12 идеальной, потом строже но хорошая в целом, а после 20 просто ЖЕСТЬ
интересно. а я верю в карму… тк есть детки которым очень повезло с родителями. а есть вот так(… и отчасти причина в том что у них не было у самих идеальных родителей. они не научились как
а причем здесь не помнит. совершил — неси наказание
в нашей ситуации значит мы или наши предки, были вот такими странными мамами нашим детям.поэтому нам дано в этой жизни чтобы мы поняли и исправились. в жизни все справедливо
Мне Вас так обнять хочется!!! Прижать к себе!!! И гладить, гладить, гладить… Вы не заслуживали подобное отношение! Мне прям так хочется Вас теплом своей души обдать!!! Вы очень хорошая! Умная, добрая! У Вас пытливый ум и доброе сердце! Вы такие умные, глубокие комментарии оставляли под моими постами, Вы так моего мужа хорошо понимали, прям его мысли и слова что он говорил мне писали))) Мне кажется, Вы своего мужа хорошо понимаете, чувствуете его. А эта чёрствость в Вас — с ней надо бороться! Конечно, в идеале чтобы муж вас «отлюбил», чтобы зацеловывал и заласкивал компенсируя грубость из прошлого, что Вам выпала. Но мужики обычно тугодумы))) Вам надо работать над собой! Вам надо раскрепостить себя! Вам надо научить себя любить и дарить эту любовь! К тому же сыновья должны чувствовать в Вас нежную, мягкую, любящую маму, чтобы не было потом подобных переживаний!
Я Вас мысленно обнимаю через все эти километры между нашими городами!!! Горячо и крепко!!! И мне хочется, чтобы Вы не боялись перестать защищаться от этого мира, а стали мягкой, может даже ранимой (в хорошем смысле слова) и полной теплоты и любви!!!????
У вас конечно воспоминания не простые, но по своим воспоминаниям у нас с мамой были оч теплые отношения, но позже я стала маминой дочкой и мама оч сильно пыталась меня от себя оторвать, что для меня сейчас полнейшая чушь. И еще конечно воспитание тех лет ни как не связано с проявлением большого количества чувств особенно «к мальчикам», с развитием чувственности, привлекательности и прочее, больше упор на быт был, а жаль… В 17 лет оч много пришлось приложить усилий, чтобы как то раскрыться с противоположным полом, благо коллектив поспособствовал, а до этого дикие комплексы, неуверенность и прочие радости советского-постсоветского воспитания.
Мне кажется, почему-то вот те, предыдущие поколения были очень сухие в выражении чувств. У меня тоже большие проблемы с открытостью. Сложно выражать чувства :( Вообще не помню, чтобы мама говорила, что любит меня. А ей-её мама (мы жили вместе с бабушкой). Отрадно, что сейчас мамы совсем другие...
Мое детство на то же время пришлось и тоже родители в разводе. И я тоже не умею любить, вопервых себя саму, не умею одеваться, всю жизнь как пацанка, даже в универе заработала денег на скутер и ездила на байк слеты, летом по утрам на рыбалку. Сама. Краситься до сих пор не умею. Мне 30, недавно узнала что такое шугаринг. Была удивлена, что все вокруг уже знают и опробовали на себе. До 10 класса как белая ворона. Без друзей. Но во дворе было 2 подруги, познакомились лет в 6. И до сих пор дружим, как сестры. Ну что сказать. Осознав проблему, можно все исправить. Не одним днем, но можно. Я работаю над собой, но порой хочется обратно в скорлупу залезть.
А в отношении к детям это ни как не сказывается? Ну и игры!
Вот то что Вы это осознаете-уже приближает Вас к победе. Поищите литературу на тему детско-родительских отношений, психологических травм, нанесённых в детстве.я сама читала, но никак не могу вспомнить. Ну и, конечно, тут Вы только сами себе сможете помочь..
Детские комплексы у вас остались, нужно через усилие перебарывать себя, не думать о плохом, а стремится к позитивному настрою! А с детьми у вас как отношения? Им то вы не боитесь признаться в любви?! Так же должно быть и с мужем!