Уложила свою крохотуличку спать, а мне не спиться. Лежу и размышляю. Наверное сотни таких постов уже есть на просторах бебика, но хочу написать, для себя в первую очередь.
Как быстро пролетело время. Совсем недавно я, полная надежд и планов, получала аттестат и спешила на свое первое в жизни серьезное собеседование. Радовалась первой в жизни серьезной работе. С того момента началась моя карьера. Я трудоголик жуткий, отдавала работе всю себя, все силы и всё свободное время. Я работала, работала и работала. Шли года, я шла на повышение, была любимчиком начальства (не подумайте ничего плохого, я не имела с руководством личных отношений, не была доносчиком, просто была жудко исполнительным и дотошным трудогодиклм), мой авторитет среди коллег и руководства рос и укреплялся с каждым днем. Прошла первая любовь, первый секс и возможность нежелательной беременности (не буду вдаваться в подробности, по глупости чуть не забеременела, но высшие силы помогли и меня «пронесло»), предательство и испуг тогдашнего парня (который был, к слову, на 4 года старше меня) и разочарование в парнях и отношениях. После этого случая я и стала трудоголиком, мне не было дела, да и времени на любовь. Так, свидания, вздохи-ахи на скамейке, поцелуи при луне и все, дальше ничего не заходило. Была паника и страх перед новым обманом и предательством. Шли месяца в таком темпе, месяца слились в год. На личном фронте тишина, в карьере — бесконечный рост. Но вот появился тот, кто тронул мою душу глубже, чем десятки других. Заставил сердце затрепетать и забится нежным крылом в моем темном царстве чувств. Я влюбилась. Первый год отношений был просто сказкой. Я перестала задерживаться на работе, стала меньше времени и мыслей уделять работе, а больше своей новой стихии — любви. Я потеряла сноровку, стала упускать важные моменты в работе, терять показатели, потеряла авторитет у руководства и коллег… Но мне было всё равно. Работа стала для меня чем -то фоновым в жизни. Так прошел год. Первый медовый год в розовых тонах… И постепенно розовые очки стали с меня спадать. Я стала замечать, что человек рядом со мной не так уж и идеален. Он подмял меня под себя, взял под контроль каждый мой шаг, заглушил ревностью. Я потеряла себя. Себя — целеустремленную, независимую, уверенную в себе личность. Я стала его тенью, перестала быть лидером, перестала быть личностью. В осознании этого я прожила еще год. А дальше… А дальше новое предательство и измена. Боль. Обида. Пустота… Я думала это конец. Конец веры в людей. Конец веры в чистые и искренние чувства. Конец веры в преданность и верность. Я не хотела его видеть и в то же время ждала что он прийдет. Я разрывалась между ненавистью и любовью. Я не знала что мне делать. Потому просто ждала…
Ждала и он пришел. Были цветы, подарки, извинения, он стоял на коленях и рыдал мне в ноги, клялся что это было раз. Первый и последний раз. Плакал, рыдал, что не сможет без меня, что я его смысл жизни. А я сидела и слушала. С пустой душей и разорваным сердцем. Умом я понимала, что не смогу жить с предательством, не смогу простить и забыть. А сердце шептало, что стоит попробовать… И я повелась. Повелась снова на поводу у него и у сердца. На поводу у этого, предавшего меня, человека. Как заколдованная была. И шли дни. Дни превращались в недели, недели в месяца… И с каждым мигом во мне умирала любовь и росло отвращение. Отвращение к этому человеку. Я не могла, не могу, и никогда не смогу простить измену, предательство, эту боль от пустоты внутри. Я понмала это отчетливее с каждым днем. И когда окончательно приняла это — просто ушла. Без обьяснения причин. Я просто ушла, оставив лишь записку, что больше не могу жить с отвращением к человеку…
И снова боль… Обида… Он даже не пришел, не позвонил, не попытался выяснить или понять причину. От него была лишь тишина. Опять предательство? Неужели я настолько безразлична человеку, что после 3х лет отношений он даже не позвонил мне… Я была разбита. Но возврата назад не было. И не из-за его игнора. А из-за моего твердого решения закончить этот кошмар.
Я была разрушена изнутри. Мои друзья буквально собирали мою душу по кусочкам. Эти отношения опустошили меня полностью. И я ушла снова с головой в работу. Меня не забыли в профессиональных кругах и мое возвращение в дело быстро облетело нужных людей и мне посыпались предложения новых интересных должностей. Я завертелась в вихре карьерных перепетий с новой силой. Но душа всё равно была пуста. Мне не хватало рядом близкого человека. Нет, я не искала новую любовь, с этим, как я думала, я завязала надолго. Нет, я искала родственную душу. Человека, с которым будет тепло и уютно, спокойно и умиротворенно. Я искала друга. И я нашла. В момент самого страшного падения моей души, в момент полного разрушения веры в светлые чувства, в моей жизни появился ОН.
ОН просто был рядом. ОН просто поддерживал меня, смеялся со мной, ходил на выставки, в кино, гулял теплыми осенними вечерами по уснувшему городу, а затем проводил домой, мы пили чай до утра, общаясь обо всем и ниочём. И все это без намека на пошлость. Да, были поцелуи и объятия, но не более. И казалось это устраивает обоих. Друзья, которые иногда могут поцеловаться и обняться. Все. Мне было с НИМ хорошо. Тепло, комфортно и уютно. Я не хотела отношений и интима (он всё усложняет), ЕГО это устраивало. Так прошел месяц. И все бы, наверное, так и закончилось, если бы не объявилось оно… Мое бывшее несчастье! Казалось он почувствовал, что мне хорошо. И пришел. Пришел все испортить! И снова рыдания, падения на колени, клятвы в любви и преданности… Всё это было мне до боли знакомо. Дежавю? Но я уже не та! Я твердо решила и поставила жирную точку в наших отношениях. Но его это не устраивало видимо. С этого момента начался ад…
Моя жизнь превратилась в кошмар. Он не давал мне покоя ни днем, ни ночью. Караулил меня у работы, у дома, на улице… Постоянные выяснения отношений, истерики, крики, рыдания, умоляния… Затем попытки суицыда. Затем признания что он смертельно болен и ему остались считаные месяцы жизни, которые я должна прожить с ним, ибо он хочет прожить их счастливо. Но я не сдавалась. Я поставила точку и упорно пыталась перелестнуть эту страницу жизни. Но он мне не давал.
Все эти перепетии сблизили нас с моим новым «теплым и уютным» другом. ОН все это время был рядом, поддерживал меня, вытирал мне слезы, слушал мои истерики и согревал теплом. Незаметно для нас двоих эти проблемы сблизили нас и вутри зародилось какое то странное, неведомое мне ранее чувство. Я не знала и не понимала что это. Вроде я любила раньше и знаю что такое любовь, а тут что то другое, непонятное, но очень приятное, греющее, окрыляющее, придающее сил бороться. И это чувство дало мне понимание — ВМЕСТЕ МЫ ПЕРЕЖИВЕМ И СМОЖЕМ ВСЕ.
И это понимание передалось моему бывшему. Он понял, что ему нужно устранить конкурента. И теперь вся злость и агрессия была направлена именно в это русло. На НЕГО писались заявления в полицию о, якобы, систематичном преследовании и избиении. Но это не дало результата. Тогда были сфабрикованы и предоставлены мне доказательства того, что ОН на меня поспорил и все что между нами-всего лишь игра для спора. Но прощитался он в том, что я к этому времени уже пол года была рядом с НИМ и выучила этого человека. Понимая что ОН на такое не способен, я просто не поверила в эти бредни. Тогда в той больной голове созрел коварный план — сфабриковано дело против НЕГО. Было подстроено, что якобы ОН похитил и насильно удерживал моего бывшего кавалера, чтоб он оставил попытки меня вернуть… И пошли приводы в полицию, допросы, разбирательства, следователи, приставы… Это было жуткое время! Но слава высшим силам, всё закончилось вскоре… Поняв что нас не разъединить — он просто исчез из нашей жизни… Навсегда. Больше о нем мы ничего не слышали и не видели его в нашей жизни…
А сейчас, спустя 6 лет, укачивая любимую дочурку, я размышляю…
Вот что если бы тогда я поддалась и снова простила? Что если бы не розглядела в НЕМ свою судьбу? Не было бы 6 лет счастья, не было бы родного и любящего человека рядом. Человека, который не ограничивал меня, не подгибал под себя, не сковывал в стальные оковы ревности. Я много добилась рядом с ним. Я добилась высот в карьере, возглавив огромный отдел по развитию бизнеса одного из крупнейших банков страны. Я построила крепкую семью, любви и взаимопониманию которой завидуют многие окружающие. Я родила нашу любимую дочурку, которая сопит сейчас рядом и радует нас своими достижениями Просто день. Я узнала что такое любить и быть любимой. Я узнала что такое быть ЗАмужем...
К чему я это всё?
К тому что, девушки, подружки, не бойтесь иногда круто изменить свою жизнь. Поставить точку там, где хочется поставить запятую. Поверьте в себя и в свои силы. Не бойтесь свернуть с протоптанного пути. Возможно именно там — за поворотом — вас ждет ваше счастье, а вы именно сейчас уверенно проходите мимо...
Спасибо всем, кто дочитал до конца.
Мира и любви в вашу жизнь!
Как быстро пролетело время. Совсем недавно я, полная надежд и планов, получала аттестат и спешила на свое первое в жизни серьезное собеседование. Радовалась первой в жизни серьезной работе. С того момента началась моя карьера. Я трудоголик жуткий, отдавала работе всю себя, все силы и всё свободное время. Я работала, работала и работала. Шли года, я шла на повышение, была любимчиком начальства (не подумайте ничего плохого, я не имела с руководством личных отношений, не была доносчиком, просто была жудко исполнительным и дотошным трудогодиклм), мой авторитет среди коллег и руководства рос и укреплялся с каждым днем. Прошла первая любовь, первый секс и возможность нежелательной беременности (не буду вдаваться в подробности, по глупости чуть не забеременела, но высшие силы помогли и меня «пронесло»), предательство и испуг тогдашнего парня (который был, к слову, на 4 года старше меня) и разочарование в парнях и отношениях. После этого случая я и стала трудоголиком, мне не было дела, да и времени на любовь. Так, свидания, вздохи-ахи на скамейке, поцелуи при луне и все, дальше ничего не заходило. Была паника и страх перед новым обманом и предательством. Шли месяца в таком темпе, месяца слились в год. На личном фронте тишина, в карьере — бесконечный рост. Но вот появился тот, кто тронул мою душу глубже, чем десятки других. Заставил сердце затрепетать и забится нежным крылом в моем темном царстве чувств. Я влюбилась. Первый год отношений был просто сказкой. Я перестала задерживаться на работе, стала меньше времени и мыслей уделять работе, а больше своей новой стихии — любви. Я потеряла сноровку, стала упускать важные моменты в работе, терять показатели, потеряла авторитет у руководства и коллег… Но мне было всё равно. Работа стала для меня чем -то фоновым в жизни. Так прошел год. Первый медовый год в розовых тонах… И постепенно розовые очки стали с меня спадать. Я стала замечать, что человек рядом со мной не так уж и идеален. Он подмял меня под себя, взял под контроль каждый мой шаг, заглушил ревностью. Я потеряла себя. Себя — целеустремленную, независимую, уверенную в себе личность. Я стала его тенью, перестала быть лидером, перестала быть личностью. В осознании этого я прожила еще год. А дальше… А дальше новое предательство и измена. Боль. Обида. Пустота… Я думала это конец. Конец веры в людей. Конец веры в чистые и искренние чувства. Конец веры в преданность и верность. Я не хотела его видеть и в то же время ждала что он прийдет. Я разрывалась между ненавистью и любовью. Я не знала что мне делать. Потому просто ждала…
Ждала и он пришел. Были цветы, подарки, извинения, он стоял на коленях и рыдал мне в ноги, клялся что это было раз. Первый и последний раз. Плакал, рыдал, что не сможет без меня, что я его смысл жизни. А я сидела и слушала. С пустой душей и разорваным сердцем. Умом я понимала, что не смогу жить с предательством, не смогу простить и забыть. А сердце шептало, что стоит попробовать… И я повелась. Повелась снова на поводу у него и у сердца. На поводу у этого, предавшего меня, человека. Как заколдованная была. И шли дни. Дни превращались в недели, недели в месяца… И с каждым мигом во мне умирала любовь и росло отвращение. Отвращение к этому человеку. Я не могла, не могу, и никогда не смогу простить измену, предательство, эту боль от пустоты внутри. Я понмала это отчетливее с каждым днем. И когда окончательно приняла это — просто ушла. Без обьяснения причин. Я просто ушла, оставив лишь записку, что больше не могу жить с отвращением к человеку…
И снова боль… Обида… Он даже не пришел, не позвонил, не попытался выяснить или понять причину. От него была лишь тишина. Опять предательство? Неужели я настолько безразлична человеку, что после 3х лет отношений он даже не позвонил мне… Я была разбита. Но возврата назад не было. И не из-за его игнора. А из-за моего твердого решения закончить этот кошмар.
Я была разрушена изнутри. Мои друзья буквально собирали мою душу по кусочкам. Эти отношения опустошили меня полностью. И я ушла снова с головой в работу. Меня не забыли в профессиональных кругах и мое возвращение в дело быстро облетело нужных людей и мне посыпались предложения новых интересных должностей. Я завертелась в вихре карьерных перепетий с новой силой. Но душа всё равно была пуста. Мне не хватало рядом близкого человека. Нет, я не искала новую любовь, с этим, как я думала, я завязала надолго. Нет, я искала родственную душу. Человека, с которым будет тепло и уютно, спокойно и умиротворенно. Я искала друга. И я нашла. В момент самого страшного падения моей души, в момент полного разрушения веры в светлые чувства, в моей жизни появился ОН.
ОН просто был рядом. ОН просто поддерживал меня, смеялся со мной, ходил на выставки, в кино, гулял теплыми осенними вечерами по уснувшему городу, а затем проводил домой, мы пили чай до утра, общаясь обо всем и ниочём. И все это без намека на пошлость. Да, были поцелуи и объятия, но не более. И казалось это устраивает обоих. Друзья, которые иногда могут поцеловаться и обняться. Все. Мне было с НИМ хорошо. Тепло, комфортно и уютно. Я не хотела отношений и интима (он всё усложняет), ЕГО это устраивало. Так прошел месяц. И все бы, наверное, так и закончилось, если бы не объявилось оно… Мое бывшее несчастье! Казалось он почувствовал, что мне хорошо. И пришел. Пришел все испортить! И снова рыдания, падения на колени, клятвы в любви и преданности… Всё это было мне до боли знакомо. Дежавю? Но я уже не та! Я твердо решила и поставила жирную точку в наших отношениях. Но его это не устраивало видимо. С этого момента начался ад…
Моя жизнь превратилась в кошмар. Он не давал мне покоя ни днем, ни ночью. Караулил меня у работы, у дома, на улице… Постоянные выяснения отношений, истерики, крики, рыдания, умоляния… Затем попытки суицыда. Затем признания что он смертельно болен и ему остались считаные месяцы жизни, которые я должна прожить с ним, ибо он хочет прожить их счастливо. Но я не сдавалась. Я поставила точку и упорно пыталась перелестнуть эту страницу жизни. Но он мне не давал.
Все эти перепетии сблизили нас с моим новым «теплым и уютным» другом. ОН все это время был рядом, поддерживал меня, вытирал мне слезы, слушал мои истерики и согревал теплом. Незаметно для нас двоих эти проблемы сблизили нас и вутри зародилось какое то странное, неведомое мне ранее чувство. Я не знала и не понимала что это. Вроде я любила раньше и знаю что такое любовь, а тут что то другое, непонятное, но очень приятное, греющее, окрыляющее, придающее сил бороться. И это чувство дало мне понимание — ВМЕСТЕ МЫ ПЕРЕЖИВЕМ И СМОЖЕМ ВСЕ.
И это понимание передалось моему бывшему. Он понял, что ему нужно устранить конкурента. И теперь вся злость и агрессия была направлена именно в это русло. На НЕГО писались заявления в полицию о, якобы, систематичном преследовании и избиении. Но это не дало результата. Тогда были сфабрикованы и предоставлены мне доказательства того, что ОН на меня поспорил и все что между нами-всего лишь игра для спора. Но прощитался он в том, что я к этому времени уже пол года была рядом с НИМ и выучила этого человека. Понимая что ОН на такое не способен, я просто не поверила в эти бредни. Тогда в той больной голове созрел коварный план — сфабриковано дело против НЕГО. Было подстроено, что якобы ОН похитил и насильно удерживал моего бывшего кавалера, чтоб он оставил попытки меня вернуть… И пошли приводы в полицию, допросы, разбирательства, следователи, приставы… Это было жуткое время! Но слава высшим силам, всё закончилось вскоре… Поняв что нас не разъединить — он просто исчез из нашей жизни… Навсегда. Больше о нем мы ничего не слышали и не видели его в нашей жизни…
А сейчас, спустя 6 лет, укачивая любимую дочурку, я размышляю…
Вот что если бы тогда я поддалась и снова простила? Что если бы не розглядела в НЕМ свою судьбу? Не было бы 6 лет счастья, не было бы родного и любящего человека рядом. Человека, который не ограничивал меня, не подгибал под себя, не сковывал в стальные оковы ревности. Я много добилась рядом с ним. Я добилась высот в карьере, возглавив огромный отдел по развитию бизнеса одного из крупнейших банков страны. Я построила крепкую семью, любви и взаимопониманию которой завидуют многие окружающие. Я родила нашу любимую дочурку, которая сопит сейчас рядом и радует нас своими достижениями Просто день. Я узнала что такое любить и быть любимой. Я узнала что такое быть ЗАмужем...
К чему я это всё?
К тому что, девушки, подружки, не бойтесь иногда круто изменить свою жизнь. Поставить точку там, где хочется поставить запятую. Поверьте в себя и в свои силы. Не бойтесь свернуть с протоптанного пути. Возможно именно там — за поворотом — вас ждет ваше счастье, а вы именно сейчас уверенно проходите мимо...
Спасибо всем, кто дочитал до конца.
Мира и любви в вашу жизнь!
Очень классно!!! Вы большая умничка!!! Счастья Вам, Вашей Доченька и Вашему любящему Мужу)))
Спасибо :)
Я бы тоже не простила измену и не смогла бы жить так.
правильно все! ничего не стоит боятся!
Счастья вашей семье!
Спасибо большое)))
Спасибо)))
Спасибо))) по этой истории, если со всеми подробностями, впору книгу писать)))
Все верно! Ты умничка???
Спасибо)))) ?
Прочла на одном дыхании! Вы очень смелая и мудрая женщина! Радости в ваш дом побольше! Все в жизни как бумеранг, все хорошие дела Вам возродились! ;) растите дочурку и пусть она не увидит никогда маминых слез!)))???
Спасибо за теплые слова))
Марина, как же хорошо вы написали! Очень верные слова, еще бы вашей решительности, совсем чуть-чуть)
Я сама набиалась ее долгие 2 года
А теперь понимаю, что нужно было раньше! Но как же это трудно…
Умничка
Спасибо))