Наш путь от рождения до 6 месяцев опять много букв

Итак, вот и моему сынуле 6 месяцев. Какой же он большой и как же быстро пролетело время.
В предыдущем посте я писала про мои беременность и роды и вот настало время закончить эту страшную историю. Как я уже и писала нас после родов отправили сразу в интенсивную терапию. Когда я зашла туда и увидела своего сына, эмоции просто не описать. Вроде такой крепенький( по сравнению с другими малышами которые находились там) но он был весь в проводках и трубках. Подключенный к кислороду и с трубкой через которую он питался. Это было просто жесть. В палате я всегда старалась сохранять спокойствие и бодрый настрой. Говорила с ним и рассказывала как он важен для нас, как его ждут дома сестра и папа, просила его бороться как только можно. А вот выходя от туда эмоций было через край. На вторые сутки мне было еще хуже, когда сказали, что пытались отключить кислород и он начал сразу синеть( он по прежнему отказывался дышать). Спасибо девчатам моей палаты за поддержку, она была мне нужна тогда как никогда. Меня просили не плакать, врачи говорили- слезы не помогут… Так вот скажите, а что мне еще остается делать. Беспомощность меня медленно убивала и чтобы не впасть в полную дипрессию я переглючилась на молоко. Я просто чувствовала что нужно сделать так чтобы сынок знал что я рядом. Мне разрешили кормить на третьи сутки сцеженным молоком. Весь второй день я штурмовала грудь и молоко быстро пришло. Вроде все хорошо на третий день сыночек стабилен, но все так же на кислороде. Кстати именно тогда я послала к чертям всех своих родственников. Свою свекровь, которую просили посидеть со старшей но у нее сразу оказалось кучу дел и из за этого ко мне муж не мог приехать. Элементарно моему 16 летнему брату приходилось покупать и привозить мне прокладки, так как я выйти не могла и муж с дочкой сидел. И мои бабушки вычудили. Звонят мне( а я чуть пободрела) мол мы звонили заведующей и сказали ребенок присмерти и в этом роде. Я даже слушать их дальше не смогла. Я лишь просила сына бороться и он меня услышал. о вспомнила, один раз я все таки разревелась в интенсивной, когда при обходе врач не подумав сказала… если бы ты правильно тужилась все было бы хорошо. Она сказала и у меня истерика, такое ощущение что я мало себя виню. Но на удивление она быстро все поняла и успокоила. Настает день выписки и сына переводят без меня в паталогию, но спасибо моему врачу и она договорилась за меня. Я на суете бегом лечу за покупками для малыша( хотя все есть дома) а муж не может привезти. Выписываюсь и перехожу к моему мальчику. Это был как раз первый раз когда я его смогла целовать и держать на ручках. Мой золотой мы вместе… Там мы долго не задержались. По совету врачей интенсивной терапии нам нужен был хороший невролог и узи головного мозга. Невролог у них был в отпуске, а узи не было( только мрт) грудью запретили кормить, только сцеженным и я до сих пор не пойму почему, еще и плюс мы в пустую лежали в праздничные дни. Молоко стало пропадать, нервное состояние вообще к черту еще и эти белые комнаты со стекляными стенками. Я считала что как в психушке, девки называли аквариумом. Короче по собственному мы выписались. чтобы муж мог организовать выписку я согласилась потерпеть день и что я получила в замен. Мало того, что я выслушала много приятного от всех врачей что я непутевая мать и хочу убить своего ребенка и подписала кучу отказных обязательно приписывая( в случае летального исхода и смерти ребенка не имею притензий) Все било на психику и вот мы выходим. Спасибо моей маме, что она после работы вместо сна готовила кушать и убиралась дома и потом опять пошла на работу. От мужа я даже спасибо за сына не услышала. То что у меня не было выписки буду припоминать это всю жизнь. На следующий день узи и все просто идеально. Мы вздохнули с облегчением. Набирали стабильно по 1,5 кг и я была счастлива. Малой кушал и спал. Грудью я прокормила до двух месяцев и сдалась. Сын разленился и не хотел брать грудь, а сцеживаться постоянно у меня просто не хватило сил. Дальше пролетели месяцы и вот на 3 месяца у нас полное обследование при котором по узи моему мальчику ставят гидроцефальный синдром. Сначала я не поняла что это и с чем его едят, но потом до меня дошло что мой ребенок может остаться инвалидом или отставать в развитии. Опять нервы и стресс, опять со своей проблемой на едине. Встряхнулась, нашла в себе силы и пошла в бой. Я задала себе задачу сделать все, но мой сын будет здоров. Дальше было много узи, приемы неврологов и остеопата. Дома занималась с ним плаваньем и курсы таблеток по будильнику. И опять же я одна. Тут у меня наверное все скопилось и я сорвалась. Я начала пить, сначала по чуть а потом я просто пила. Не думайте, что я забыла про детей- нет. они были на первом месте, но вот не дня без алкоголя. Пыталась говорить с мужем, просила помощи- он просто не понимал всю серьезность, а меня это еще больше наколяло. Были моменты когда я думала, что все… на столько все достало, что хотелось забыться и я боялась( чувствовала) что скоро меня перемкнет и после очередной пьянки я просто уйду и не вернусь. Ну знаю, что мне помогло. Вот честно не знаю, но потом я просто плюнула и послала нехер всех тех людей которым я не нужна. В том числе и мужа. С ним мы решили развестись, но на данный момент из за больших долгов, ипотеки и кредитов мы не можем разьехаться. у сыночка дела стали налаживаться. Не знаю что именно помогло ему таблетки, остеопат или все остальное но показатели уменьшились и развиваемся мы на ровне. был перерыв в 2 месяца без приема таблеток и вот оно долгожданное узи. Показатели без динамики, но из за того что мы подросли мы вписались в норму и невролог нам не ставит ГС. Моему счастью просто нет предела. Сыночек радует меня каждый день. У нас уже два зуба, переворачиваемся во все стороны, разговаривает и улыбается маме, очень любит сестру и ее игрушки. нам нравится сидеть и стоять( хоть и получается все как у сосисечки) Но невролог нас хвалит. при условии того что в 6 месяцев у нас вес 9350 у зефирчика отличный результат. Надеюсь такой позитив и будет продолжатьсяСпасибо всем кто дочитал