О вмешательстве в чужие методы воспитания

автор статьи — М. Озерова

Ситуация: Вы видите человека, ведущего себя объективно неадекватно по отношению к его ребенку. Повторю — ОБЪЕКТИВНО, а не с вашей личной точки зрения.

Я попыталась составить несколько общих пунктов по теме.

Если вы твердо решили вмешаться в такую ситуацию с незнакомыми людьми, подумайте прежде о том, действительно ли вы хотите помочь этому ребенку, или же это «трамвайная педагогика».

1. Одноразовые «выпады» никогда не помогали и не помогут, чаще всего от вашего вмешательства ребенку потом будет хуже. То есть, презрительно высказаться вслух с ханжеской улыбкой по поводу методов воспитания другой мамы — это вообще не метод. Это просто «жажда крови». Надо меньше смотреть на других, искать их ошибки и размусоливать, какие они недостойные родители, а побольше смотреть на себя и избавляться от чувства превосходства, синдрома Наполеона и желания переделать мир.

Также считаю, что объяснить своему ребенку ситуацию в духе: «у них так принято, а у нас это плохо и ненормально и мы так не делаем» — значит заложить в него осуждение других людей. Вы еще не знаете, что действительно объективно хуже или лучше, и по единственной внешней ситуации невозможно судить обо всем. Вас тоже может кто-то подкараулить в самой неприятной и непредсказуемой ситуации (хоть, возможно, вы будете гораздо мягче, спокойнее и адекватнее) и сделать вывод о том, какой вы никуда не годный родитель. Утверждать, что «я всегда одинаково спокойно реагирую и вообще я самый правильный родитель» — навлекать на себя испытание судьбы, когда ваша привычка осуждать других ударит по вам же, и другие всласть наговорятся о вашей «неадекватности». Мир настолько многообразен, и мы можем оказаться ну совершенно в любой ситуации, где наши абсолютно «правильные и адекватные» представления могут вызвать не только шок, а желание спасти ребенка. Самый простой пример — ЕР мамы по совету Мендельсона не стремятся сразу же сбить ребенку температуру, гомеопаты тоже так же советуют — если нет кризиса, немножко подождать и наблюдать. Теперь представьте, что это ваше наблюдение видит человек, убежденный, что при температуре 37 ребенка надо неделю проколоть в больнице антибиотиками или еще что-нибудь такое (да, есть люди, убежденные, что даже небольшая температура это повод для срочной госпитализации). И вдруг человеку захочется спасти вашего ребенка от вас? И ведь в его глазах вы действительно неадекватный и жестокий родитель!

Если вы уверены, что даже ваше одноразовое выступление может спасти ситуацию — НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОБВИНЯЙТЕ, НЕ ПОУЧАЙТЕ И НЕ ПРИСТЫЖАЙТЕ РОДИТЕЛЯ!!! Это только усугубит ситуацию.

Попробуйте, если это возможно, объединить усилия: если ситуация вызвана раздражением родителя, подумайте, чем можете помочь (например, виденная мной ситуация: женщина с тремя детьми, один из которых на руках, едет в автобусе, ей никто не дает сесть, дети заводятся, ноют, она начинает кричать и раздавать подзатыльники — ну просто жалко ее, она измотанная, а не «плохая и жестокая», главное дело — дать ей место и отвлечь детей в духе «посмотри в окошко, какая машинка поехала?», в общем решать ситуацию конструктивно, а не объяснять маме, какая она ужасная в пик раздражения и усталости). Да, весь автобус, конечно, смотрит осуждающе — какие невоспитанные дети и не ничего не умеющая мама!

Поиграйте-пошутите-дайте ребенку отвлекающее что-то, проявите дружеское участие, обязательно приведите в пример свои сложности («да, мой ребенок в три года тоже истерил в магазинах, я Вас очень понимаю, вообще это такой возраст, но какой у Вас мальчик хорошенький...» — и т.п.) Если вы хотели одноразовой пользы, вы ее достигнете, у мамы немножко спадет раздражение, ребенок отвлечется, в общем, ситуация внешне будет разрешена.

Итак, если вы не просто хотите высказаться-пристыдить родителя, как бабушка на скамейке, а реально действовать, тогда думайте дальше.

2. Удостоверьтесь, что ситуация того стоит (в смысле, что размер катастрофы не выдуман вами, а ребенок действительно находится в опасности).

Скажем, что ребенку по-настоящему опасно оставаться в таких условиях, жизненно опасно. Ну вот я видела как-то по российскому телевидению сюжет: мама-наркоманка сутками закрывала грудничка дома, и от его крика бдительная бабушка вызывала милицию (тогда еще милицию), разогнала весь притон, и ребенка просто спасли от смерти на последней стадии истощения).

3. Помните, что у вас нет никаких юридических прав вмешиваться в жизнь чужой семьи, и если что, вас та же самая мама спросит на каких основаниях вы ее воспитываете — вы социальный работник? Педагог? Полицейский? Еще что? Если у вас нет этих прав, она юридически вполне может обвинить вас, а не вы — спасать ее ребенка. Если ситуация действительно объективно опасная для ребенка (его действительно жестоко избивают-режут-насилуют и т.п.), нужно привлекать к делу соответствующих людей в форме и(или) с полномочиями.

А вот здесь начинается самое интересное: готовы ли вы к тому, что в вашей жизни сработает принцип бумеранга? То есть, вы напустите социальных работников на эту «неадекватную» маму, и кто-нибудь также поступит с вами. Готовы ли вы к тому, что ваше вмешательство повлечет за собой? Отдаете ли себе отчет в том, что запускаете сложные механизмы? Что если это действительно неблагополучная семья, у ребенка есть шанс лишиться мамы вообще, пусть даже «плохой» с вашей точки зрения? Вы хотите просто разрушить эту «плохую» семью в праведном гневе, или вы хотите реально помочь ребенку — ну, скажем, взять под опеку? Водить на обучение и т.п.?
Поверьте, смена неблагополучной семьи на благополучный детдом очень жестока по отношению к детям.

И главное напоследок — от ядовитых замечаний, осуждения других, ханжества, никому лучше не станет точно. Если вам действительно хочется помочь — помощь не может получиться от непомерного чувства превосходства, злости, и презрения. Подумайте о своих чувствах и эмоциях, тогда разбирайтесь с чужими.