просто поныть, потому что рассказать никому не могу — стыдно. это из рубрики «я плохая мать». дочке полгода и почти каждый день я психую и ору. если день прошел, чтобы я хотя бы не прикрикнула на нее — это удачный день. нет, она не плохая, не капризная и не вредная, она — сущий ангел, особенно сравнивая с другими детьми, которые могут целый день плакать и ныть, по поводу и без. нет, она не такая. самый большой камень преткновения — это кормежка. с едой у нас не заладилось с самого начала: в 1 месяц набрали 500 гр, педиатр сказала, что это очень мало и надо докармливать. а дочка просто оказалась малоежкой и целый месяц я по сути ее голодом морила, выдерживая положенные 2-2,5 часа между кормлениями. сначала был докорм, потом полностью перешли на смесь. этот переход дался мне очень тяжело, я всегда была уверена, что буду кормить грудью без проблем. я никогда не осуждала женщин, кормящих смесью, но вот себя за то, что не смогла выкормить, готова была убить. уже в этот момент я перестала чувствовать себя хорошей матерью. мы мучились два месяца, я прикладывала дочь постоянно к груди, но она не хотела особо ее есть, я психовала, молока эти истерики не прибавляли, конечно. в общем, спустя 2 месяца и кучу истерик, мы перешли на смесь. смесь мы тоже ели без энтузиазма, меньше всех норм, которые везде пишут и озвучивала нам педиатр. но как-то мы все-таки ели. и даже прибавляли вес. и тут пришел прикорм. с ним все стало еще печальнее. утром она совсем плохо ест. казалось бы: после целой ночи без еды должна сметать все и потребовать добавки. но нет! две ложки каши после получаса танцев с бубном вокруг дочери и остальная тарелка недоеденной каши идет в помойку. если она съела полбаночки пюре, значит смесь захочет не раньше, чем через час. итого целый день я ее пытаюсь накормить, а потом — уложить спать. но выбешивает то, что она херит одним махом все мои планы. по плану у нас обед и прогулка — значит в обед мы откажемся есть, а стало быть какая прогулка на голодный желудок? наверное, все это бы переносилось проще, если бы не тотальная усталость. будучи беременной, я была готова к недосыпу, к укачиваниям, к коликам, какашкам и плачу. но я не была готова к тому, что мне будет тяжело просто от того, что я не могу остаться одна. я постоянно с ней, 24 часа в сутки. даже если рядом папа — он с ней играется, но чуть что случится — сразу зовем маму. я постоянно в напряжении, даже когда она спит. за полгода я была одна три раза: один раз муж в сад увозил ее, на свежий воздух, один раз меня отпустили в кино и еще один раз — когда у сестры была свадьба и пришлось оставить ребенка с моей мамой. я устала. да и муж морально не помогает. он любит до безумия дочь, но… в итоге я получаюсь каким-то приложением к дочери. а я хочу сама что-то значить, быть для него любимой, красивой, желанной. а он очень скуп на комплименты, да и вообще на добрые слова. и не понимает, что моя самооценка и так упала в минус. и эта обида, и эта усталость, и невозможность побыть одной, и срывающиеся маленькие планы — все в сумме дают срывы нервные. я кричу, реву, ору, мой ребенок скоро меня ненавидеть будет :( а мне хочется просто отдохнуть. целый день ничего не делать. спокойно поесть, а не заглатывать остывшую еду. помыться, не прислушиваясь сквозь шум воды: не плачет ли дочь? пойти погулять, не таща на себе коляску с ребенком, не выбирая маршрут, где мы проедем, не думая, когда же она заснет и когда проснется. зайти в магазин и пробыть там столько, сколько захочу, а не бегом пробежаться, взять нужное и бежать дальше. но вот я представляю, что допустим оставлю с мужем ребенка на целый день… и вернувшись вечером, обнаружу, что они прекрасно справились без меня и не соскучились даже :( запуталась уже, не знаю, чего хочу… и когда же это кончится…