А я вчера родила. /дубль в журнал/

А то непорядок какой-то с этими непонятными отменами дублирования в сообщества и в журнал. Хочу, чтоб «дома» тож было...

*21.10.2011 Питер. РД №17 (Леснозаводская)

Врач – Николаев Андрей Евгеньевич.

Операция – Николаев А.Е., Янкевич Ю.В.

Анестезиолог – Кулешов С.В.

Педиатр – Матыенко И.В.

На самом деле нифига не вчера, а целых две недели назад, но больно уж фраза нравится))

Моя беременность как «швейцарские часы» всё-таки под конец сбилась.Хотя ПДР мы проехали только чтобы дотянуть 4 денёчка до дня рождения дедушки и родились днём 21.10.2011 – красота не так ли?))) Ну и у меня день рождения 21 тоже. Декабря только.

Сразу спасибо девочкам, кто за меня переживал. Неожиданно и очень трогательно. Правда, спасибо за поддержку и внимание. Очень приятно и… сблизятельно, я бы сказала)))

Началось всё с треников и аж на 34 неделе, которые очень старались быть «взрослыми», самостоятельными схватками и меж тем вгоняли мой бедный живот в дичайший тонус часов эдак на 8-10, складывая меня при этом в гармошку. Что ни капельки не устроило моего врача и гинипрал указал им на место, неожиданно обнаружив новую реакцию моего организма, теперь уж наверняка загадочного – на веропамил, призванного ограждать мою старательную сердечную мышцу от разрыва гинипралом. Полчаса ожидания до гинипральной четвертушки я проводила в весело кружащейся разноцветной комнате. Но мы решили что это скорее смешно, чем страшно, к тому же аллергия на лекарства обычно у меня проявляется гораздо круче…

Тонус ушёл, «треники» остались. Жили мы вместе мирно и счастливо до 36 недели и начали тренироваться более активно, но тем не менее не доставляя особенных хлопот, кроме периодической возни со схваткосчиталкой. А чтобы эта возня не была совсем уж напрасной, время от времени даже начали сохраняться равномерные интервалы. Сначала минут по 20, а ещё через недельку и по 10. Но через три равномерно повторяющихся схватки всё сбивалось нахрен, считалка полыхала зелёным и явно улыбалась, сообщая о вероятных «ложных» схватках и предлагала пойти чайку чтоль попить..

К 39 недели я ласково ненавидела считалку, треники, напоминала себе медведя-шатуна и имела весь букет «самых-самых», «скорых-скорых» и «вот уже сейчасных» предвестников. К тому же опровергла большинство примет и примерных статистик. Своим пузом, видом, шевелюшками и вот предвестниками. Они у меня были в изобилии кажется абсолютно все возможные. Неделями..

Ровно в сорок недель врач… опять отправил домой! Хотя я, признаться, уже не рассчитывала, наслушавшись историй о «волшебных ускорительных осмотрах». В 37 не прокатило, и в 39, но в 40-то… Фиг. Врач видимо совершенно не сторонник ускорительных осмотров, даже расскрытие не говорил… Ну треники, ну сильные, с кем не бывает)) зато всё супер-гуд, на роды будем готовы, но сейчас шейка ещё длинная – иди попасись. Живот мне уже конкретно заламывало на схватке, но было всё-таки просто дискомфортно.

Дальше хуже. Схватки стали больными. Не до воя конечно, но до скрежета зубовного и тоже чёрт знает как, то через полчаса, то через 5 минут… В таком режиме мы провели ещё пару дней и вот понеслоооось.

С 4 утра схватки стали без «отдыха», максимум минут через пятнадцать по новой. А к четырём дня пошли стабильно через каждые 10 минут, чуть сбиваясь на душ например, но не сильно и не долго, но сбиваясь-таки. Я тихонько шизею и набираю вечером врача, чтобы морально подготовить к ночному вытаскиванию его из постели, в случае чего. На что мне говорят – найн, тренируешься, за это время уже сто раз бы интервалы начали сокращаться. Гинипрала хлопни, говорит, если совсем накрывает и завтра на КТГ.

Накрывало. Хлопнула. Потом ещё. Полторы таблетки спустя забила, ибо проскакивал этот гинипрал вообще мимо, как конфетки. С двух ночи выла я уже конкретно, пытаясь не заквакать, практически не вылезая из совершенно бесполезного душа. Ничего вообще мне уже не помогало. Глаза выпадали натурально, по крайней мере лихо ткнувшись носом в подушки (по моим предположениям) в глазу лопнул сосудик и я безумно испугалась что это заметят врачи на родах. Жизни ведь, думала, не дадут. Доказывай потом что сама это, и офтальмолог, давший добро на роды со зрением -7 не лох… Не заметили))

К утру я была конкретно мочалко, притом в пене, а интервал сократился лишь до 8-7 минут. И схватка почти по минуте! Аццкая считалка всё показывала и показывала ложные. Уж не знаю какой логикой эти считалки руководствуются. Но по крайней мере это мне не давало паниковать, хотя пелена уже упала. Мужа, бедолагу, самого потряхивало, глядя как меня таскает. До сих пор кстати, потряхивает)…

Всё утро собирались в роддом, с такими схватками процесс лихо тормозился, потому что некоторое время нужно было ещё в себя прийти, а там уж и новая на подходе. Так что со скоростью «полчулка-в-час», выудив из «тревожных баулищ» сорочку-халатик и пакетик для малышки, на всякий случай, как врач велел, вроде собрались и о, чудо! схваткосчиталка засомневалась и посоветовала двинуть-таки до ближайшего роддому. У! А потому как схватки пошли резко аж каждые 4(!) минуты. Но я всё ещё сомневалась, да и врач говорил, если не готова, не будем рожать. Уж гинипральная капельница тебе не конфетка. Хыхы..

Решили на машине ехать, но под конец я уже засомневалась, не представляла как доеду даже эти 15 минут в машине, а в скорой хоть места побольше покочевряжиться, ибо ломало меня немилосердно. Но выбора уже не оставалось, ждать скорую это ещё терять как миииинимум полчаса. А грызть плинтус в юбке и чулках, песец как неудобно). Особенно потолочный.

Врач при виде меня интересно поднимает бровь, КТГ кажет роды, раскрытие 4 балла (опять, о чудо!)) и ведёт меня в родильное, красиво пропихнув без очереди у злых бабок на приёмном, грозно потрясая могучим авторитетом, сам выискивая из кипы всунутых ему бумаг нужные бабкам документы, пока я переодевалась. Потом какая-то милая тётенька из приёмного любезно покатала меня на лифте до родильного, на которую авторитет подействовал видимо больше, чем на злых бабок или видок у меня сделался совсем жалкий. Потому как то и дело ловила отовсюду заинтересованно-настороженные взгляды. Это от персонала-то..

Тут следует ещё заметить, что со второго триместра я лихо косила под Дарта Вейдера, с его фирменным пых-пыхом. Воздуха мне было очень мало и частенько дышала тяжело. А теперь после схватки мне вообще дышать сделалось нечем и от боли ещё ж отдышаться надо. Короче Дарт Вейдер плакаль, а приближение меня слышно было за поворотом. Дышала я очень часто, громко и со свистом, периодически и с голосом. На что врач всем встречным озадаченным тут же сообщал что «она всегда так дышит» и «да, я сам пугаюсь»)) Некоторое время, то есть, все веселились от души, ещё и раскритиковав мой модный чёрно-красный «родильный» прикид. Предлагая метнуться бальное платье поискать.

Меня отправили в туалет и велели ждать родилку. Про клизму я как-то вовсе забыла тогда, как и то что опасалась сей немудреной процедуры, хотя втайне желала – перистальтика моя последние дни тоже плакаль. Как-то обошлось без неё, клизмы. На удивление. В коридорчике я вовсю обнималась со стенами, по словам одной акушерки (Гаяне Саркисовны), и пыталась угнать какую-то маленькую тумбочку очень некстати оказавшейся на колёсиках, про что я всё время забывала и укатывала на ней до первого же «тормоза». Персонал, в изобилии обретающийся на родильном, почему-то нисколько не препятствовал нашим с тумбочкой хаотическим перемещениям по коридору, напротив, тактично замирая, чтобы не помешать манёвру..

Попутно, в какой-то из родилок кто-то неистово орал. Мне показалось это однозначно перебором. Её там глодали заживо по-ходу, поливая уксусом… Что оптимизма конечно не добавляло, но и особенно не напрягало, поскольку была полностью сосредоточена на стене и тумбочке с чёртовыми колёсиками. Зато не без интереса наблюдала, что даже видавший виды персонал роддома можно пронять этими орами. По крайней мере акушерка несколько раз объявила что «это невозможно и она сейчас рехнётся». Работа у людей конечно шопесдес, в прямом смысле. Это ж как же можно, изо дня в день смотреть на аццкие муки… бззз.

Потом освободилась для меня какая-то совершенно очаровательная, родилочка №3, маленькая и уютная как весь мой обожаемый роддом. Без всяких «инквизиционных» столов-кресел, а с какой-то модной хитрой кушеткой. По крайней мере ногами внизу я нащупала под простынкой какие-то скрытые, вероятно сборно-разборные элементы…

Прокололи пузырь, так и не поняла что там делал врач, но показалось что засунул сразу обе руки и какую-то железную штуку до кучи) акушерка заботливо держала меня за руку и показывала как дышать, типа больно должно быть что ли, но мне на фоне схваток это вообще незаметным показалось… Сказал, что воды слегка окрашены, но ничего, это из-за долгих схваток и что хорошо «помог» там, часам к 5-6 родим. Конечно..

Дело шло. Притом очень быстро как я сейчас понимаю. Но некоторое время жизнь проходила однообразно и время это, к сожалению, перестало течь незаметно. Единственное чему радовалась последние двое суток – отмеренные корчами каждые 10 минут удивительно быстро бежали. День сменялся ночью незаметно, особенно последняя ночь, перед поездкой в РД.

… Врач время от времени заглядывал и исчезал, очень вовремя. Как я и предполагала, мне было гораздо проще терпеть всё это в одиночестве. Схватки меж тем усиливались, хотя я уже не представляла как это – ещё больнее. Посему через час я впала в совсем уж полусознательное состояние, мягко говоря, смиренно выкручиваясь на схватках и уже иногда подвывая. Врач говорит, ща ещё КТГ попишем, пойдёшь в душик на мячике прыгать. Я даже думать не пыталась что он это всерьёз. Видимо на моём лице что-то отразилось и он смешно так поинтересовался – «что, не хочешь в душик? тут легче?». Легче тут не было конечно и я неопределенно помотала головой, томно прикрыв глаза. Уточнять смысл жеста он к счастью не стал, а после КТГ и сам душик отменил.

Лежала корячилась я, видимо, в основном с закрытыми глазами иногда больше для проформы поднимая взор на часы, но никаких эмоций во мне получаемая информация не вызывала нисколечки. Эмоции вызвал запах. Чудовищный запах жареных оладьев! Или блинов каких… Он проникал в мой сведённый судорогой мозг и откусывал от него кусочки. До сих пор не знаю, может это был глюк такой капитальный. Пришлось продрать глаза и с надеждой удостовериться что а) окно есть. б) вероятно открывается и в) пля, надо будет не забыть обязательно попросить первого же кто заглянет -  проветрить этот жуткий шмон. Я начисто забыла что умею ходить или хотя бы что смогу встать, ну короче как-то помочь себе сама). Но никто вообще не шёл. Оладушки они там все трескали наверное. Изверги...

Насколько сильно я безобразничала в итоге, так и не набралась храбрости спросить, к тому же и не решила действительно ли я хочу это знать). Иногда сама удивлялась, какие загадочные мяукающие звуки из меня сыпятся. Особенно мне удавался высокое тоненькое дребезжание, которое могла бы издавать умирающая дряхлая старушка при виде наглого мыша у неё на одеяле. Конечно же я абсолютно точно была настроена вести себя прилично, но в процессе мяуканья я совершенно не принимала участия… Оно как-то самостоятельно скнарилось от невыносимости происходящего, ну и собственно отключки. Мяуканье и прочие писки кстати тоже отвлекали, я затыкалась и ненадолго приходила в себя), хотя мысли эти были скорее «извне».

Тут хронология может страдать, что было помню (как мне кажется), но вот что за чем моё невменяемое состояние не запомнило. Опять притащили КТГ, почему то прилажвание датчиков к пузу было очень больным, кажется я хватала врача за руки и очень хотелось его укусить, но получалось только щипаться и то всё за наручные часы, он терпеливо игнорировал. Потом положили на бок и велели держать одну ногу на схватке. Удивилась бы, но читала что так бывает))… Потом я обнаружила, что врач уже некоторое время неотходя сидит в ногах моей кроватки, мнёт лицо и косится на часы. Очень помогал, кстати. А я его всё пыталась выпихнуть лапами с кушетки нафиг. Мне уже велели держать обе ноги. Кажется это типО потуги должны были быть. Он чего-то такое делал руками, от чего было гораздо легче, постоянно повторяя «долгий выдох на пальцы». Практически невозможно, несмотря ни на феерические настрои, ни на обучалки всяческие, ни на что другое – одна сплошная застилающая всё боль, ставшая уже частью меня, смиренно воспринимаемая и оттого безучастная, но когда его слова доходили-таки до меня действительно было проще, если даже просто попытаться.

Вот что значит привыкнуть делать то, что доктор кажет)) В очередной раз доказано, доверие своему врачу – великая сила)) из бессознанки выдергивает, как муштра) Я так боялась пропустить что он мне говорит – только это наверное в сознании и удерживало, особенно последний час. Потому как дело говорил. А видела и слышала я всё вокруг очень плохо, будто из-под воды. Единственное он мне там постоянно что-то вытирал (кровь как я потом увидела) жёсткой простынкой нежную меня, было крайне неприятно… до сих пор даже мыться не комфортно, прямо скажем… Был момент смалодушничала и на его очередное «не выгибайся» неуверенно выдохнула – не могу. На что он очень убедительно сказал «Можешь» и истерику в который раз пришлось отложить, мне стало ужасно стыдно)) У меня, вместо того, чтобы держать коленки и сгибаться, первой реакцией на очередную схватку было именно выгнуться. Потуг как таковых я не особо чувствовала. Хотя он всё время меня об этом спрашивал. Так, намёки какие-то, судя по всему. Зато разрывало костяхи спереди. Но я это не соображала. Это сообразил врач. Я не настолько мазохист, чтобы среди одной аццкой боли ещё и вычленять её нюансы. А потом Андрей Евгеньевич и объявляет, что вообще-то нам светит кесарь.

Занавес.

Кажется я ругнулась, врач вежливо переспросил, зачем-то)) повторять пришлось более цензурно..

Говорит, наверное ляль крупнее, чем я думал. Типа под пальцами вертится, а за полчаса ни на сколечко ты мне её не продвинула, раскрытие уже полное давно. Матка меж тем жестокански дитя сверху прессует… Звонит мужу, отправленному за остальным шмутьём, типа поспешай мы ща на кесарь поедем. Я требовала, чтобы мужу малышку показали хотя бы, раз уж я буду розовые сопли пускать наркозные. Устраивать истерики по поводу кесаря я решила позже…Сама поразилась своей покладистости и деловитости, с другой стороны я любила приговаривать, что с Евгеничем и кесарево не страшно. Договорилась, ёлки..

Вокруг поднялась движуха, кто-то прилаживал капательную систему к деснице, «глас свыше» обещал что схватки сейчас закончатся, но мне уже было реально пофиг, кончатся они или нет, тут же толпился анестезиолог, который взалкал личного общения, зачем-то некрасиво отодвинув Евгенича, и муторно выяснял какие лекарства мне нельзя. Я пыталась чёт рассказывать, а он мне ещё и противоречит, типа ну это не может быть… Блин, понятно что не может, потому и написано это в карточке красными буквами. Иначе я была бы не я, если меня даже от одной таблеточки валерьянки безобидной штырит как от галлона энергетиков двое суток… Ещё и ехидно поинтересовался не связана ли я с медициной, так по антибиотикам шпарить. Как иначе, если всю сознательную жизнь при любом столкновении с медициной меня вначале непременно пытались отравить… В итоге Андрей Евгеньевич ему всё-таки объяснил что к чему более связно и я благодарно заткнулась, понимая что всё равно слишком уж малопонятно бормотаю.

Потом все кому не лень давай пихать мне всякие бумажки. До сих пор удивляюсь, неужели это состояние можно расценивать как адекватное??? Согласие на операцию помню, анестезиологу тоже чего-то. Мне пообещали, что в рабство не продаюсь и квартиру не отписываю… Тем не менее, сейчас меня это очень злит. Самое что ни на есть использование моего беспомощного состояния! В конце концов мужа поднять можно было, в договор и совместные роды там входят… А если бы не подписала, оставили бы помирать что ли?? Хук…

Гинипрал меж тем подействовал – трясло меня с неимоверной силой всю целиком, не человек – лихорадка тропическая, а схватки… не останавливаются! Но немного притушились всё-таки. Часа на полтора назад вернул… Жуть конечно, но я по крайней мере «из-под воды» вынырнула. Хотя бы. И тут мне предлагают переодеться. В голубенькую операционную одёжку. Кто-то, кто мне помогал (кажется всё-таки женщина)) творила что-то виртуозное, продевая куда следует вслед за моей проткнутой лапой систему с капельницей. Тут я и увидела что там так гадко обтирал мне врач, в ногах валялся ворох кровавых простынок. А потом мы всё-таки пошли. Пешком. Было очень близко, буквально за угол завернуть, но мне хватило… Я немилосердно висла на загадочной помогающей женщине каждую схватку (отменённую, ага), но на меня никто не думал ругаться, наоборот она очень по-человечески отнеслась, всячески ободряла, успокаивала и говорила сколько ещё осталось «добежать». Там меня поджидал анестезиолог. Который как раз тут же принялся на меня ругаться. Типа если я не перестану корячиться и трястись у меня отнимутся ноги и ещё чего-то, короче трындец будет мне полнейший. Будто я специально… его порадовать, блин. Оказывается мне решили спинальную ставить. Если бы я была ещё способна на эмоции, я конечно бы обрадовалась, но получилось какое-то вялое безучастное «ага». Допреж мне говорили что экстренное кесарево всегда под общим. Потому и затребовала мужа, чтобы ему малышку вместо меня отдали… Кое-как усадили меня, в конце концов добрая тётя держала плечи как надо, вогнали мне всё-таки эту иголку. Тоже нифига не больно, только жжёт лекарство, мне показалось что оно всё стекло в правую почку и там закаменело.Тем не менее, когда меня уложили, ноги послушно стали неметь. Перед носом висел поперек какой-то тонкий краник и я вспомнила, что когда-то просила у врача попить, на что он мне разрешил только глоток, дескать на операцию ты вообще-то, нельзя, но попить мне так никто и не дал кажется.

Когда схватки пошли каждые 4 минуты, ещё дома, во рту стал появляться омерзительнейший привкус, который ничем не убирался, зато зубную щётку не забыла). Так вот к потугам эта хрень во рту достигла апогея, налипая на нёбо белыми хлопьями, так что страдала я немилосердно при виде этого краника перед носом, до жути напоминающего тонкий краник на кухне от проточного фильтра для воды. А когда меня накрыли хрустящей голубенькой покрывалкой функциональное назначение «краника» было раскрыто, через него перекинули часть покрывалки с лица, отгородив от моего взгляда самую интересную часть операционной. Я уж было вяло возмущалась про себя, неужели меня так и оставят накрытой этой синей штукой, как труп какой, а ну и пусть… И тут явился мой врач, переодетый к операции, весь белый и сияющий, с такого ракурса казавшийся ещё важнее и с ростом вообще метров десять не меньше, в сопровождении не менее белой и сияющей Юлии Владиславовны, которую я совсем не ожидала тут увидеть. Мысль об операции сразу двумя крутыми врачами тоже нашла слабый безжизненный отклик где-то совсем в глубине меня.

Лежать было страшно неудобно. Мало того на спине – воздуха совсем не остаётся, ещё и от наркоза стало что-то очень неприятно накатывать к ключицам и, вспомнив что в родилке акушерка мне под голову подсунула здоровенную штуковину в качестве подушки, я без особой надежды поинтересовалась у маячившего где-то «сверху» анестезиолога есть ли что тут похожее под голову подложить и с пугающей скоростью получила желаемое. Вдохновившись небывалой «разговорчивостью» ещё и поинтересовалась за каким таким у меня ключицы-то болят. Он что-то отвечал или бурчал, но собственное издавание членораздельных звуков полностью поглощало моё внимание)) Он потом в терапии кстати припомнил эти мои выкрутасы, типа и то ей не так и это тоже, там не удобно, там больно… а теперь лежит тут как звезда, страдает типО… Обидно вообще-то. звездой сам меня растянул и мог бы допетрить что в таком состоянии не до капризов. У меня к тому же ещё и ноги, теряющие чувствительность, очень неудобно лежали и я даже некоторое время поразмышляла будет ли перебором попросить их и ноги мне немножко подвигать)) но постеснялась всё-таки…

Было очень страшно, что всё-таки будет больно, но оказалось страннее чувствовать, что ничего не чувствуешь. «Сияющие белоснежным люди» чего-то там делали по обе стороны меня и крайне неприятно переговаривались почти шёпотом. Мне моментально стало очень любопытно, что ж они там такое секретное разговаривают. К тому же видела я только кончики их «шапочек» из-за хрустящей простынки-занавески и эти загадочные шепотки делались вконец интригующими и совсем пугающими((

Там видимо уже некоторое время что-то происходило, потому что меня вдруг начало дёргать в разные стороны, будто меня пилят или прям так обгладывают. По крайней мере ощущения в чувствительной, мотыляющейся части меня были такие, будто терзают меня конкретно за шторкой. Больно не было нисколечки.

Мгновение спустя, послышались пара кряхтений и в зону видимости вплыл педиатр и крохотные пяточки на детском столике. У меня повыскакивали все мои вялотекущие размышленизмы, я таращила глаза и кажется седела сквозь краску. Моментально сообразив, ЧТО это была за пара кряков, и то что она не кричит, и что это очень плохо, и ещё она такая сииииняяяйяаааа. Лицо у меня наверное стало как у муравьеда. И почему-то никто ничего не говорил! Либо же я слышала только как сердце о рёбра бухает. Потом из-за спины педиатра моя бедняжка всё-таки попробовала закричать, но тут же передумала и педиатр как-то обиженно буркнул «а дальше?». Пока он повернулся к чему-то я углядела что она шевелится и немного отпустило. Потом всё загородил объёмистый анестезиолог. Уж не знаю специально он так встал перед носом или чисто позлорадствовать или ваще просто не подумав, но прогнать я его пыталась почему-то силой мысли, напрочь забыв что человеки они обычно разговаривают… Из-за двух спин доносилось какое-то шипение, а когда все отошли малышку передали акушерке и они исчезли из поля зрения, а может и вовсе из операционной. Стало невыносимо, но подумать об этом я всё-таки не очень успела, потому что наконец соединилась с бессознательным к которому так стремилась последние дни. Вот уж не знаю как мне это позволили сделать под наркозом. Обычно вроде бдят, чтоб даж глаза не закрывать… Хотя может они и не следили. Точнее уж не за глазами следили, вероятно, потому что вся была увешана датчиками, даже штуку на палец прищепили, прям как у Хауса)) только вот без эффектных пиканий обошлось. В общем, я напрочь пропустила весь замечательный процесс собирания меня обратно. Пичалька, да. Я хотела ещё раз полюбоваться на важных сияющих людей… А то получалось прям как в фильмах про похищения пришельцами и опыты над страдальцами в их летающих тарелках..

Ненадолго вернулась в мир, когда анестезиолог с «доброй женщиной» обсуждали как же это меня перекинуть по-ловчее и в итоге со всей дури шарахнули с операционного стола, на что-то ездящее. Ассоциации с обглоданным поленом чудесным образом усилились, но не выдержав полноты ощущений я опять ненадолго отрубилась и пришла в себя уже в палате интенсивной терапии, продрав глаза с облегчением увидела мужа и врача. Андрей Евгеньевич как-то протащил моего бедного напуганного супруга ещё и в реанимацию к малышке и ко мне вот, а все кто его видел страшно ругались или хотя бы сварливо возмущались. Меня опять лихо трясло, но всё-таки уже поменьше чем от гинипральной капельницы, хотя там опять что-то капало в лапу, навряд ли снова гинипрал). И было очень холодно. Муж сказал, что малышка вполне себе розовенькая, лежит по сторонам смотрит в непонятках, всё вроде уже хорошо, но пока будут наблюдать и не выдержав давления со стороны, точнее с многочисленных сторон) – ретировался.

К моему запоздалому потом возмущению ему сгрузили обратно весь мой нехитрый скарб, который он как раз привёз, разрешив оставить только воду. Хотя я видела у других кесарских барышень были свои вещи и даже сумки!(( Они потом переодевались в свои одёжки и расползались по палатам, а я в итоге прям в этой разодранной на пузе операционной рубахе по отделениям путешествовала, ещё и светясь размазанным по мне оранжевым…

Не знаю что я творила, но почему-то было не заснуть. Главное чудесное – не было отходняка от наркоза. Точнее он был всё-таки, если разобраться, но практически не ощутимо после всех этих ужастей и уж точно не так как обычно у меня это происходит – с бредом, розовыми соплями и полным набором наркотных глюков. Вместо этого мне было всё пофиг. Я была в полнейшей прострации и перееханная трактором как минимум трижды. Особо больно пока не было, жалко себя тоже не было, вообще ничего не было. Всё стало потом)… А сейчас лежала, голову катала из стороны в сторону, маятно как-то было..

С момента приезда в роддом и до кесаря прошло всего три с небольшим часа. В начале первого меня посадили на КТГ в амбулатории, и если верить операционной выписке, в 16:30 меня уже заштопали обратно.

Врач тогда впервые рассказал мужу из-за чего весь сыр-бор, нависая надо мной клацающей зубами после операции, я лихо тупила, посему повторять ему впоследствии пришлось ещё раз двести, а то кроме этого его сплошного «лонного сочленения», весьма туманного для меня всё-таки, так ничего и не слышала толком.

Малышка получилась вовсе не крупненькая – 3190, хоть и 52 сантиметра, но она всё равно и сейчас совсем крошечка кажется. Выяснилось, что я всё-таки инопланетянин! Хыхы. Ну хотя бы прекрасный андрогин. Доступными словами, передняя часть таза у меня зачем-то немножко на мужской манер (как врач выразился), под каким-то загадочным углом к чему-то и выяснилось это только теперь. Проще говоря, деть просто напросто застряль! Более того, в конце концов ещё и личиком наверх запрессовалась, так что со всех сторон засада… Евгенич сказал, что я у него второй такой случай за 15 лет его практики… Опять я, блин, медицинский прикол! Доколе?..

Он периодически залетал галопом, что-то спрашивал для бумажек кажется, я что-то отвечала… Постепенно ко мне возвращались мои «затёкшие» ноги, потом я даже смогла ими немножко подвигать, но всё-таки решила оставить как есть, потому что с вновь обретаемыми конечностями я обретала и мой истерзанный живот. Но всё же, видимо после схваток на фоне, на удивление было не так уж и больно. Если просто лежать конечно)) Тем не менее, безболезненно я могла шевелить только головой.

Совсем вечером пришёл педиатр, который колдовал над моей малышкой, рассказал что первые часы у нас были прямо скажем не гуд, но она наконец стала есть, скорее всего всё будет хорошо, но они всё-таки ещё понаблюдают её – опяяяять – следующие сутки и потом поднимут в палату где мы уже будем вместе. В носу щипало, хотелось плакать, но слёз не было. Как же я хотела, мечтала, стоически пережить все тяготы родов, чтобы положили мою детку на живот, чтобы обнять её и успокоить, не отпускать… Вместо всего этого – галимый ужос. Откуда? Почему? Всё было так хорошо…

Следом опять пришёл врач, рассказал что у малышки положительный резус и четвёртая группа крови. Как у него – 4(+), типа это должно меня как-то восхитить что ли? ну в принципе что-то по этому поводу странное есть немножко, да) Сказал, что мы обе всё так же без антител и что после кесаря и разных с детем резусов мне потребуется 2 ампулы иммуноглобулина, по разу на повод и что супругу он всё уже рассказал, в роддоме конечно же опять иммуноглобулина нет. Супруг, думаю, капец как «счастлив». Попали так попали..

А потом мой замечательный Андрей Евгеньевич делает подлость. Усыпил бдительность, так сказать. Резко откидывает с меня одеяло, дёргает выпрямляя за ногу, оказавшейся чуть согнутой и со всего маху шарахает под рёбра. Кажется у меня взорвалась голова а полетевшие во все стороны искры из глаз осветили палату и часть коридора – верхний свет уже погасили на ночь (кажется). Меня согнуло и оставшись без воздуха я как рыба хлопала пастью, а он всё давил и давил. Рефлекторно я цеплялась за его кулак, пытаясь убрать с пуза нафиг, но пальцы всё время соскальзывали и я попадала опять на эти его клятые часы! Это мы так шов проверяли или ещё что такое… Вот интересно, пока хоть сколько-то наркоза оставалось он не мог это сделать? Или на фейерверк хотел посмотреть??.. Наизмывавшись всласть, буркнул – хорошо, накрыл обратно и даже заботливо вытер слёзку побежавшую в ухо от такой проверки. Зашибись. Помахал рукой, говорит, постарайся отдохнуть и так же стремительно унёсся вон. Очень вовремя. Слёзка проложила дорожку и я с облегчением разревелась. Тихо и молча, но прям с каким-то упоением – в ушах уже моря хлюпают, а всё не остановиться. Зато заснула наконец-то..

Утром пришёл анестезиолог опять вещать про необходимость ворочаться с боку на бок и вовсю вставать. Смешно. Я даже представить не могла как это сделать и заснула прежде чем он закончил. Он видимо понял настрой и потом сменил тактику, в красках описывая что произойдёт, если после операции не двигаться. Я нихерушеньки не запомнила, но в целом и общем сообразила что будет жопа. Перспектива лечь на бок тем не менее вселяла ужас. Ещё мне крепко влетело от медсестры (которая кажется и была моей давешней «доброй женщиной», но теперь зачем-то изображала фурию) за то что не выпила чашку манки, которую кто-то поставил рядом на столик. Хорошенькое дело, я понятия не имела что слева, вне поля зрения есть столик, ещё и с манкой… и как же туда дотянуться-то интересно??.. А потом ещё выяснилось что я должна была уже выпить всю мою воду, оставленную мужем. Я подумала что не ела уже как минимум сутки, но ни есть ни пить всё равно не хотелось. Но, блин, эти больничные люди такииие зануууды, к счатью!)) Так что собравшись с силами и дотянулась и откушала всяких жидкостей. Дальше надо было как-то браться за остальную недвижимую половину тела, последнее время ставшего удивительно бренным. Добрая злая тётя придала мне мотивации, сначала наворчав, что лежу тут вся такая несчастная, страдалицу корчу (неправда! Лежала себе тихонько, никого не трогала, с обстановочкой слиться стремясь, что такого?)) а должна уже вертеться волчком… Зато потом извлекла из недр кроватки очень удобный поручень сбоку и говорит – сходила бы зато к ляльке своей, тут реанимация детская рядом совсем… Я правда накануне опять поревель немножко в тряпочку, там деток кесарят на кормёжку мамам носили, а мне не несли… наблюдали ж они всё…

Естессно я со всем справилась, наловчилась переворачиваться и даже села, а потом вовсе дотопала к раковине с зеркалом, н-да видок конечно тот ещё, в могилу краше кладут… и решительно ломанулась на выход, зря вставала так долго что ли? где и была перехвачена каким-то пролетающим мимо врачом. Типа ты конечно молодец и всё такое, но куда попёр-то? Интенсивно жестикулируя… глазами, рассказываю про реанимацию, тут она ехидно оттопыривает дырищу на пузе операционной и без того прозрачной сорочки, дескать в таком виде? Там мужчины ходят, уйми себя, скоро в палату поднимут и привезут твою детку… Пришлось возвращаться обратно и дальше дореветь слегка) Коварство медсестры было оценено.

Анестезиолог, кстати, потом ещё приходил проверять вставала я или нет и больше не ругался и не вредничал. Наоборот как-то по-доброму пришёл. Так что он в сущности тоже нормальный пельмень, просто обижают наверное часто)

Тем не менее после обеда, когда пришли забирать меня в палату на послеродовое, я именно в таком виде и таскалась по этажам… Потому как все вещи были опять дома, но уже снова ехали ко мне. Когда именно поднимут в палату никто не говорил, а мужа больше не пускали в реанимацию без протекции врача…

Слава всему овальному, всемогущественному и Андрею Евгеньевичу – каким-то чудом впихнул меня в одноместную палату. Это оказалось гораздо важнее, чем я думала раньше. В смысле, это спасло мой мозг от вытекания как минимум. Даже в двухместной я бы страдала немилосердно… И тут в больничной кроватке на колесиках привозят мою крошечную девочку!!! Наконец-то! У меня аж сердце сжалось… Лежала тихонечко, смотрела на меня, чудесная до ломоты в лобных долях..

Ну и начались наши радостные хлопоты. Точнее я наверное до сих пор не въехала)) Сплошные инстинкты какие-то. Потом напишу ещё разгромный пост про роддомовские списки… Перелопатила тыщи списков, а в итоге так и пролетела с одёжкой для ляльки, целый пакет и ничего подходящего!

В первую вылазку до душа после операции, столкнувшись с Евгеничем в коридоре – у меня аж стены заваливаться начали от переизбытка неожиданно накативших эмоций. С одной стороны хочется убежать в ужасе куда подальше с воплями размахивая руками, не преминув метнуть в него чем-то тяжёлым, с другой – на шею кинуться. Это просто как диалектика))) Обошлось всё-таки без крайностей, он меня поймал и водрузил обратно в палату.  Меня до сих пор колбасит даже вот наткнувшись на носочки в которых тогда была, не то что на врача… Но с этим придётся теперь как-то мириться, а вот модную красную сорочку видимо всё-таки придётся сжечь нахрен! Ибо невыносимо…

Наслушавшись страшных историй как детки после больничных смесей потом от груди отказываются или молоко потом не приходит, боялась жутко и три дня она у меня с груди не слезала. Теперь тонем)

 

С депрессией я тоже вроде зря волновалась. Либо же на неё пока времени нехватает) Зато на всё остальное вроде хватает. Главное, чтобы забота о детке была в радость, не надо загоняться и всё будет складываться.

Напоследок хотелось бы добавить спецом для барышень стремящихся влететь на кесарево без показаний – это ХРЕНЬ ГАЛИМАЯ. Я готова заново весь этот ужас оттерпеть, если бы так возможно было отменить кесарь. Ломает немилосердно. Как самый большой облом в мире. Будто что-то «незавершённое». Конкретная паранойя((.

Тем стойким единицам, не уснувшим на начале и не забившим болт – подарок от меня)

Весь смешной альбом Битлов в обработке для новорождённых. Скачать можно . (если сцыль устареет, постучите – обновлю) Нам очень нравится, хыхы.

Удачи всем! Ура-ура!