У знакомой случилась год назад беда. Муж (по-пьяни) разбился на мотоцикле. Из молодого активного парня в один момент превратился в инвалида. Парализован, помимо этого еще и травма головы (то, что в народе называют «дурачок»). Здоровье не восстановится. Нужен постоянный уход. Они вместе прожили 8 лет, двое детей (не младенцы, но дошкольники). И вот, спустя год, она его бросила.
бОльшая часть общих знакомых и его родня ее резко осудила. Да и я сама, чего греха таить, поначалу была в шоке. А потом… я ее частично поняла. И даже не уверена, что не поступила бы также, случись такое со мной (хотя мужа люблю).Интересно мнение со стороны: надо осуждать или надо понять?
П.С. мотоцикл был друга.
умственно-здоровых, но парализованных бросают… что уж говорить про такого..
вот кто осудил, тот пусть его к себе и забирает… не забирают же? не забирают… вот и пусть помалкиваютчужую беду рукой разведу… это из этой сериивот только на днях читала историю про девушку из Ясногорска, которую муж бросил после аварии.потом начала читать про таких больных… обездвиженность-это еще не самое страшное… страшнее полная парализация мочевого пузыря и кишечника у таких больных… есть техники различные опорожнения. которым люди учатся, попав в такую ситуацию… потому как позывов нет… и человек понимает, например, что мочевой пузырь полон, и нужно опорожнить только по покраснению щёк или усиленному сердцебиению. а не опорожнил вовремя- воспаление и инфекция.и у здоровых-умственно людей-спинальников есть проблемы недержания мочи и кала ежедневные, отсюда депрессии, осознание своей неполноценности, стыд, зависимость от других и прочее… а что говорить про такого? всю жизнь в гамне, в клизмах и моче чужой, провести девушке, имея в придачу еще и двух несовершеннолетних.обмыть 3-4 раза в день, отклизмить, промыть уретру, если застой произошёл… там столько всего в ежедневном уходе, что мама родная… ушла и ушла… её жизнь… никто не пожалеет… а если все вокруг такие добрые, ну предложили б свою помощь в уходе еженедельную… хоть раз бы от гамна зад ему обмыли… и тогда можно было бы вести разговор о чём-то уже на рАвных
лично мне известны случаи моих знакомых, когда жена так выхаживала мужа-выхаживала, он восстановился и сразу ее бросил. Нашел другую. Так что не уверена совсем, что стоит свою жизнь так перечеркивать. Но не знаю как я бы поступила есличестно.
ужасная ситуация. Наверно, если нет надежды на выздоровление, я бы тоже не потянула и не справилась. ладно еще физ инвалидность, но если еще и поделиться ничем нельзя, обсудить — так вусю жизнь… да и дети от этого счастливее не станут. это уже не семья...
у всех разная судьба, многие после смерти мужа на себе крест ставят и больше не создают семью, а не которые через пару месяцев уже замуж выходят, да и многие замуж выходят за инвалидов, многие могут ее осуждать, а если не дай бог на ее месте кто то будет, сколько они смогут выдержать год или 10 лет, и при этом страдать все эти годы и упрекать его в том что ей пришлось ухаживать за ним и за быть про свою жизнь
понять можно, но понимание не оправдывает поступков. понять можно потому что сам не без греха.
нет, я бы не ушла. возможно, спустя какое-то время встал бы вопрос о любовнике, но я бы его обсудила с мужем. но раз уж мы друг друга выбрали, разве мы выбирали ради красивой картинки? по-моему, как раз ради помощи.
а представьте, что с мужем нельзя ничего обсудить. И вообще поговорить. Потому что он на уровне развития 7 летнего ребенка и даже не понимает, ни кто вы, ни что рядом его дети. И шансов на то, что через 10, 15 лет что-то изменится, врачи не дают.
ну во-первых, врачам в их ставках на выздоровление верить априори нельзя, потому что в такой ситуации больше зависит от моральной поддержки, а не от лекарств. а моральную поддержку врачи прописать не могут и в аптеке её не купишь. во-вторых, я всё-таки ещё раз засомневаюсь, вы просто так много говорите именно об уровне 7-летнего ребёнка… 7-летние дети всё понимают. с ними можно общаться чуть ли не на равных в бытовых вопросах. осознавать себя в пространстве могут даже трёхлетки. так что же такого страшного в этом уровне семилетнего?
ну и в конце концов, разве вы не читали ни одной истории, где мамы бы боролись за выздоровление совсем больных деток? тех, которые не говорят, не реагируют и т.д. упорство побеждает многие преграды, которые не может победить медицина.на кого положиться мужу ещё, как не на жену? я, конечно, понимаю, что тут многие мужа воспринимают как банкомат, но не суметь даже в теории представить, что они бы стали его поддержкой — это очень печально =(
я, если честно, его уровень развития оценила бы на меньший возраст. Просто личное впечатление. 7 лет — это заключение врачей (я не очень понимаю. как они это оценивают, но им виднее).
Про больного ребенка — это все-таки разговор отдельный. Любовь матери — великая сила. А про мужа. Я, наверное, человек старомодный, но для меня муж — это поддержка и опора. И я просто не представляю, что мой муж мог бы рискнуть не только своим будущим, но и будущим меня и наших детей. А когда человек бездумно и безответственно поступает под действием сиюминутной прихоти, то сложно быть ему опорой всю свою оставшуюся жизнь.
то есть, когда вы выходили замуж, вы сказали мужу, что берёте его в супруги в качестве поддержки и опоры? а в сложной ситуации он будет рассчитывать сам на себя?
мне непонятно разделение любви по градациям — на материнскую и любую другую. зачем выходить за человека, которому ты не отдаёшь душу? я не веду разговор о том, что он сам виноват в своей проблеме. думаю, он уже много тысяч раз пожалел об этом. да и раз он пьяный сел на мотоцикл, значит, это для него нормально. ну, жена разве не знала об этом раньше?
да. когда я выходила замуж, точнее, когда начинали отношения (мы 5 лет вместе прожили, пока муж на свадьбе не настоял) я так и говорила. Как «банкомат» мне муж никогда не был нужен, я сама могу отлично обеспечить и себя, и детей, и даже мужа )))) А трудные ситуации бывают разные. Если вины человека в случившемся нет, то как бы трудно ни было, я близких не брошу. А если человек сам себя загнал в трудную ситуацию, то уже все неоднозначно. Мужу я честно говорила. что если вдруг когда-нибудь его потянет в алкоголизм или наркоманию, то я не буду ни пытаться лечить, ни уговаривать. Я сразу уйду. Несмотря на любовь, детей и прожитые годы.
Моя душа всегда при мне. Я никогда не понимала тех, кто ставит любовь к мужу на ступень выше/на ту же ступень/любви к детям (особенно когда читаю истории, как отец/отчим избивает родных детей, а мать продолжает жить с ним. Любовь же...)
а зачем вообще ставить какую-то любовь выше другой? почему нельзя одинаково сильно любить по-своему каждого из них? я бы не согласилась жить с человеком, который бы сказал, что я для него буду на втором месте после наших же с ним детей.
ну вот видите, вы сами же соглашаетесь на наличие градации любви, говоря, что «сильно любить по-своему каждого из них»
Детей любят сильнее (матери точно. Нормальные матери). Представьте ситуацию (только давайте, на себя не будем примерять): идут мать, отец и маленький ребенок. Нападает хулиган с ножом. кого будет защищать мать в первую очередь? Мужа или ребенка?
Даже если допустить, что идут мать, отец и взрослый сын. И хулиган. Кого будет защищать мать?
И я совершенно спокойно и счастливо живу с мужем много лет. Хотя он в открытую говорит: тебя я очень люблю. Обожаю. Но дети — это даже не просто любовь, это моя жизнь. И я искренне рада, что они для него на первом месте. Для меня — также.
Насчет алкоголизма правильно, ибо бесполезно лечить и уговаривать. Наоборот надо вернуть ответственность алкоголику. Только это и может спасти его. Такое отношение как вы описали.
а что ей на себе крест то ставить? он пьяный за руль-а она тяни всю жизнь и отказывай себе в лишней копейке, в личной жизни, во внимании которое и себе и детям может уделить...
знаю женщину, которая так полжизни ухаживает за парализованным мужем. бросать — как-то нечестно по отношению к нему, к семье, да и детям не в пример. не знаю. не уж то ей до такой степени мужика, помощи, личной жизни захотелось. да, трудно ухаживать за больными. но кто сказал, что будет легко вообще в жизни.
он не просто парализован. Он не понимает, что это жена и дети. Сознание на уровне 7 летнего ребенка (так сказали врачи).
7-летние дети многое понимают. да и в понимании ли дело? разве надо быть хорошим только когда это могут оценить?
ну, 7 летние дети — это все равно дети. В эмоциональном плане тоже. Он понимает обращенную к нему речь (не всегда может сосредоточить внимание и слушать, но это, как говорят врачи в течение 5 лет должно пройти, это последствия травмы). Понимает, что хорошо и что плохо в глобальном плане. К примеру, он знает, что плеваться едой нельзя. Но может так делать, если ему покажется, что это смешно. Знает, что нельзя кусаться. Но может укусить за руку, если обидится (а обидится он может например на то, что ему не дали посмотреть мультик, а заставили заниматься физиопроцедурами). Он узнает (уже) жену, тех, кого видел. Но при этом он к ней относится, как «к тете» (в детской интерпретации). в целом, неподвижный ребенок лет 7. Особенный ребенок с проблемами в развитии. Не такой, как обычные дети.
А оценить «хорошесть», мне кажется вообще ни в каком случае нельзя. Это также,как сказать: красивый человек или нет. У всех разные стандарты. Можно остаться «хорошей» женой, но при этом дети потом скажут, что ты этим решением стала для нас «плохой» мамой.
можно искать варианты быть хорошей мамой и женой, а можно выбрать что-то одно. мне непонятно, почему выбирают одно. детей женщины воспитывают и без мужа. а есть такие, у кого больной ребёнок и ещё дети, и отца их нет. по логике вещей получается, что больного ребёнка надо сдать в детский дом? ну как папу. или папу сдают только потому что могут это сделать?
а детей растить на что… на пенсию инвалида? как там...«не суди, да не судимы будете»
на свои деньги. а как женщины вообще планируют себя вести, если муж уйдёт? в любом случае надо уметь зарабатывать на себя.
так проблема в том, что за ним нужен постоянный уход. То есть, совмещать с нормальной работой вряд ли получится. Подруга работает, довольно хорошо получает. Содержать себя и детей вполне может.
кто её на нормальной работе держать будет(это почти всегда до поздна, если з/п нормальная), инвалида «дурочка» одного не оставишь, сиделка нужна, а за детьми кто смотреть, кормить, одевать будет
я мать-одиночка, ни разу проблем с работой не было, не ищите проблему там, где её нет при правильном подходе.
Ну вы же просто с детьми одна, конечно проблем не будет. А когда инвалид, нужен особый уход
конечно, просто)) думаете, за маленьким ребёнком ухода меньше, чем за инвалидом? лежачие больные не требуют сиюминутного присутствия, к тому же, никто не предлагает ей в одиночку тащить мужа — у него ведь есть и родители, которые могут войти в положение и разделить заботу о сыне.
Ну вы же написали, что проблем не было))) ну если мама отказалась смотреть. По пьяне-это ключевое слово. Если он жизнью не дорожил, почему она должна спасать? Если бы не по пьяне, тогда, конечно, осталась бы думаю.
И вообще зачем осуждать. Их жизнь, пусть сами и решают. Пусть каждый сам решает.
С ребенком намного приятнее и легче))) он растет и развивается. А тут видеть, как угасает и регрессирует)
ну если он пил и мог себе позволить сесть за руль пьяным, разве это не показатель того, что она считала это нормой? она ведь его такого выбрала, и с ним таким она строила семью.
согласна, очень тяжело это видеть. но уйти и не думать о том, как он там, понимать, что он, возможно, чувствует предательство — это невыносимо. никто не предлагает быть вечно ему верной и единственной. но быть поддержкой нужно. у каждого свой крест по жизни. откажешься от одного — где уверенность, что жизнь не подкинет чего потяжелее?
Ну выбрала, ошиблась, может и другой выбор сделать. Не все вечно.
Не дай Бог никому такого горя!
Вообще нет никакой гарантии ни в чем.Невыносимо быть виноватой??? Ее вины нет, не она же его инвалидом сделала. Выбрать, как жить-предательство? Очень сложно судить. Но в семьях, где есть алкоголики, наркоманы, инвалиды, есть болезнь-созависимость называется. Когда спасают алкоголиков.
Получается по-вашему, что надо быть с ним, дабы не чувствовать себя виноватой из-за того что он так чувствует???
И принять этот крест из-за страха, что жизнь может подкинуть что-то тяжелее???
я б не стала осуждать. вместо помощи еще один вребенок без будущего без помощи без веры на восстановление… если он прям один то пожалела бы может в интернат отправила бы(или как это для взрослых называют) а если есть родня то справятся и без нее-ей как то и детей же поднимать одной надо..
родня есть. Не сказать, конечно, что он в таком состоянии очень родне нужен, но не одного в пустой квартире бросила.
если мать есть у него -то норм, свекровь ей хоть руки развяжет что б детьми спокойно заниматься
мать есть. Мать категорически отказалась ухажиать сразу. сказала, что ей трудно. После того, как она (подруга) его бросила, свекровь отказалась от любого общения с ней и детьми (внуками). Сейчас за ним ухаживает его сестра и тетка.
зашибок и самой не надо еще и жену осудила
Такие ситуации вообще не нужно примерять на себя, она поступила так как посчитала нужным
он не очень адекватен. Что это дети и жена — не понимает. Сейчас сознание на уровне ребенка лет 7 (по оценке врачей).
Осуждать вообще никого не желательно.