Интимная жизнь после рождения ребенка
— это миф или все—таки обезнадеживающая
реальность? Интимная не в том смысле,
что спокойно посидеть в туалете с
закрытой дверью, а настоящая — со
всеми этими нелепыми, но приятными
телодвижениями. Оказывается,
существует неофициальные этапы
эволюции женской сексуальности. От
вольной охотницы до продолжительницы
рода. И на каждом таком этапе женщина
что—то теряет и что—то находит взамен. Мы
предлагаем вам прочесть об этом и
решить самим, справедлив ли такой
обмен.
Этап 1 «Еще не мама»
Эра, условно названная «Медовый месяц
за свой счет», простирается от третьего
свидания до первых лет бездетного
супружества_ «Камасутру» и лубриканты
на прикроватном столике еще не сменила книга
«Ваш малыш» и время от времени
раздается ваш воинственный клич
«Раздевайся! Живо!»_ Пока еще
достаточно получать от мужа высший
балл за показательные выступления в
постели, а не у плиты.
Артефакты: меховые наручники,
эротическое масло для массажа и
крошечные кусочки кружев,
обозначенные на этикетке как «нижнее
белье».
Этап 2 «Хочу быть мамой»
Биологические часы пробили полночь, и
принцесса мечтает превратиться в тыкву.
И вот уже спонтанность сменилась на
четкий график, нацеленный на
определенный результат. Мурчащее
«Займемся любовью?» уступило место
паническому «У меня овуляция! Быстрее
снимай штаны!».Романтически окрашенные соития
превратились в погоню за самыми
юркими сперматозоидами. Зато у
женщины появляется одержимость,
придающая лихорадочный блеск глазам и
приятный румянец.
Артефакты: лунные отрывные календари,
ректальные градусники и брошюры «101
способ зачатия».
Этап З «Какой секс?! Яжемать!»
Эпоха после рождения ребенка, носящая
имя Ледниковый период, замораживает
ту деятельность новоиспеченной
мамочки, которая не касается ухода за
малышом. И секс попадает в эту
категорию одним из первых. Прелюдия
теперь короче обычного и проходит по-
новому. Муж робко спрашивает: «Дорогая,
может того… а?», жена ласково отвечает:
«Ты издеваешься что ли?!» Занавес.
Теперь вместо приятных вечеров, когда
оба супруга отправлялись в спальню
«лохматить верблюжонка», печальный
вождь семьи в одиночестве точит свое
копье.
Продолжительность Ледникового
периода в каждой семье разная. У одних
оттепель наступает уже через несколько
месяцев после рождения малыша, у
других же она не наступает даже после
того, как «грудничок» поступил в
университет. Интересный факт — льды в
постели супругов начинают таять гораздо
быстрее, когда муж самостоятельно берет
на себя половину домашних обязанностей
и помогает в уходе за младенцем.
Артефакты: молокоотсос, бюстгальтеры
для кормящих матерей, для него —годовая подписка на порно—канал.
Этап 4 «Измученная мама»
Начиная со средних веков эпохи
Ледникового периода, когда гормоны
смягчают свой контроль над сознанием,
Женщина начинает смутно вспоминать,
что в своей прошлой жизни она вообще-
то любила секс. И теперь она даже
способна держать глаза открытыми
достаточно, чтобы принять участие в
исполнении забытого супружеского
долга. Правда, возбуждает ее лишь
мысль, что после секса она хотя бы
немного поспит.
Зато секс теперь проходит, словно под
легкими наркотиками, с повышенной
чувствительностью смазанных кремом
«Бурёнушка» сосков, истерическим
смехом и слезами невпопад.
Артефакты: беруши, маска для сна,
подушка.
Этап 5 «Цифровая мама»
Вслед за Ледниковым периодом и
краткой эпохой Возрождения, наступает
эра технической революции. Теперь
умение мгновенно выключить малыша из
действительности на полчаса с помощью
подкастов или мультиков приравнивается
к таланту снять с себя трусики, сидя за
столиком в ресторане. Муж
настраивается на непристойный лад,
стоит ему услышать первые звуки
заставки «Улицы Сезам». Но зато на эти
блаженные полчаса вы превращаетесь в
глупо хихикающих подростков, которые,
забыв обо все на свете, тискают друг
друга, рискуя быть застуканными на
месте преступления.
Артефакты: планшет, ноутбук, наде>кный
замок на двери вашей спальни.
Я цифровая мать)))))
Да уж))) А я только начала «отходить от ледникового периода», полтора года«заморозка была», и вот опять все по-новой).Ээххх...
поржала )))
У меня после первых, во время, после вторых и третьих родов секс стал ярче, я стала испытывать настоящие оргазмы. Закрываемся в комнате и просим детей не входить)
Так и говорим: «заняты, не заходить. Скоро придем.» Мои мальчишки понятливые. Если сказали нельзя, значит они так и делают.
Такой вариант тоже подойдет))) Для отмазки))))))
Классно))))я уже на последней стадии))) планшет и т.д и лишь бы не застукали дети)))))раньше секс был вкуснее, а щас быстрее)))))
хаха! у меня прям настроение взлетело))) очень точно написано
писал профи))
Интересно прочитать, в прикол)))
???
?