Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру… А кто не был, просто почитайте — тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора:
1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс.— Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо!
2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия:— Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования.
3. Потом баба-мышка-нарушка — сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает:— Я пройду? Тороплюсь?— Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи...
4. — Мне-только-спросить! — баба без комментариев.
5. Моя любимая баба-одышка. Забегает:— Я за вами, побегу пока на 2м займу.Через 3 минуты прибегает с одышкой:— Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу.Потом опять дышит как лошадь:— Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять.
6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит:— Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще.
7. Есть ещё злая-мать-баба, которая только и орёт:— Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём — выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!!
8. Противостоит ей мне-***-баба, ребёнок только об стену не долбиться, а она сидит книжку читает.
9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом — и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно:— Тщщщщ, не кричи, мы в больнице.
10. Ах, да… Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая:— Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю.Ведьма походу.
11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка:— Ой, а Богданова же щас принимает?.. А вы давно к ней ходите?.. А вам нравится?.. А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?.. А спит щас хорошо ночью?.. А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что?
12. До финала добралась ещё и гопник-баба:— Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть.
13. Ну, и в завершении ой-не-***-надо-баба:— Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой!
14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба.— Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа…
Вот я 1 и 7=) а вы?
А я 13, если народу дохера и лень стоять -идём домой
Я 10 и иногда 13
«Мед.сестра Лена у себя? У нее есть кто то? нет? отлично» и захожу. У нас нет участкового педиатра, и к мед.сестре иду без проблем и мне по фиг на возмущения, я не к врачу. Наверное это 4. Хотя нет
я 3))
Вот я точно 13?
Муж сказал, что в первые 6 месяцев я была номер 14😆
А так посмеялась от души! Супер!
иногда 1 иногда 10
В зависимости от ситуации, а так 10)))))
Я немного и 1 и 10)
Прикольно! А я 13)))