Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру… А кто не был, просто почитайте — тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора:
1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс.
— Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо!
2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия:
— Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования.
3. Потом баба-мышка-нарушка — сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает:
— Я пройду? Тороплюсь?
— Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи...
4. — Мне-только-спросить! — баба без комментариев.
5. Моя любимая баба-новосбегает:
— Я за вами, побегу пока на 2м займу.
Через 3 минуты прибегает с одышкой:
— Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу.
Потом опять дышит как лошадь:
— Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять.
6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит:
— Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще.
7. Есть ещё злая-мать-баба, л которая только и орёт:
— Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём — выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!!
8. Противостоит ей мне-***-баба, ребёнок только об стену не долбиться, а она сидит книжку читает.
9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом — и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно:
— Тщщщщ, не кричи, мы в больнице.
10. Ах, да… Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая:
— Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю.
Ведьма походу.
11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка:
— Ой, а Богданова же щас принимает?.. А вы давно к ней ходите?.. А вам нравится?.. А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?.. А спит щас хорошо ночью?.. А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что?
12. До финала добралась ещё и гопник-баба:
— Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть.
13. Ну, и в завершении ой-не-***-надо-баба:
— Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой!
Б
14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба.
— Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа…
Основные типы мам в очереди к участковому педиатру😃
Комментарии
Актуальные посты
Я 10 и 14?
А я по ходу ведьма ))))
Если уж честно, то мама под номером 11 это уже ближе к 3 годам и засидевшие дома.
По настроению: или 5 или 11 или 13 ?
??????
Я 5 вариант и иногда 13)))
Вообще мне ни один не подходит)) ни когда не ухожу, если уж пришла буду сидеть до конца, и не молчу если без очереди заходят, иногда бывает мне только спросить, но это реально когда просто спросить надо) и ребёнка я всегда пересекаю если балуется, но не так как в номере 7))
Я чаще под «четкую бабу» подхожу))).
?
а где пункт-нормальные бабы?))
Таких среди мамашек нет.
Я 13, если очередь большая ухожу
3 ))))
А еще есть яматьгероиня(тобишь многодетная)тычкт всем какой-то корочкой и идет вне очереди)
Да???? МОжет тоже попробовать))).
Попробуйте)))