Сходила к Матроне. Текс скорее для себя. На память.

Вчера я ездила к Матроне. Я стояла в очереди, пыталась собраться с мыслями, веря в чудо, не знаю что делать. Изначально прям зайдя на территорию монастыря, я стала рассматривать все вокруг. Хорошо здесь! Встала в очередь. Стою и думаю о том, как же мне сделать так чтоб Матрона меня услышала?

Кто-то читает молитву, кто-то ждет своей очереди и суетиться, кто-то разговаривает, кто-то пьет чай, ест булку, в целом все очень вежливые и послушные, но продолжают суетиться многие. Кто-то не может стоять, и сидит на стульчике, кто-то хромает. Людей много, обсуждений «кто сколько стоял и что надо делать» еще больше. Суета, суета.

Пытаюсь абстрагироваться от этого суетливого мира. Говорю про себя: «привет, Матронушка! Пришла к Богу сюда только через тебя, благодаря тебе. Ничего не знаю, ничего не умею. Не обижайся. Послушай меня, ты всё видишь! Ты всемогуща. Расставь все на свои места. ...»

Отвлекает суета, охранники… Наблюдаю и думаю о нашем мире и бытие. Вот кто-то ведь сюда пришел совсем от отчаянья. Кто-то неизлечимо болен. А имею ли я право просить о такой ерунде, с которой пришла? Просто чтоб справедливость у меня восторжествовала. Я жива и здорова, в браке, двое детей, не голодная, не холодная, деньгами не обделенная… Чего пришла? Чего еще просить?

Скорей всего я пришла понять это, а еще пришла за чудом. За тем чтоб уверовать. Чтоб прикоснуться к чему-то святому, чтоб сказать Богу что нет моей вины, чтоб Матронушка дала мне знак, чтоб увидела что я чиста в своих помыслах, что вокруг меня какая-то несправедливость и я тону в ней, не могу добиться правды.

В голове наступает пустота. Очередь движется медленно. Позади меня стоят две девушки и бесперестанно что-то обсуждают: бу-бу-бу.

В моей голове вопрос: зачем пришли эти девушки? Есть ведь такая прекрасная возможность постоять и подумать, попросить о чем-то. Сконцентрироваться. А мы тратим жизнь на суету, слова, пустяки.

Потом я понимаю: а кто вот я такая чтоб осуждать? Пусть люди вокруг делают кто что хочет.

Потом я поймала на мысли себя, что сравниваю кто какие букеты принёс, понимаю что мой очень красивый. Думаю, а вдруг мой букет понравится? Может это даст шанс на то, чтоб Матрона услышала?

Глупости какие!

Понимаю что в моей голове столько мусора. Вот живем мы, суетимся, боимся быть хуже других, хотим быть лучше или такими же. Всё идем по жизни и сравниваем, додумываем, все мы подвержены влиянию, социуму. Как муравьи. А именно такие вот моменты, когда ты послушно стоишь в очереди — именно здесь хорошо молчать, думать, ощущать, смотреть, созерцать и понимать что-то о жизни твоей и всего народа в целом, видеть пороки, видеть суету, видеть всё живое и наверное научиться любить всех. Ну действительно кто я такая, чтоб давать советы, сравнивать, осуждать, превызвышать себя.

И вот стою и теряю чувство времени. А куда спешить? Чего нервничать то по поводу времени в очереди? Ну займет это у меня час-два-три, или полдня. Что это мне стоит то? На работе всю жизнь сидим и ничего, кино бестолковое можем смотреть в кинотеатре и не выходить тк за всё уплачено. В целом мы всю жизнь пытаемся убить время. А здесь… Ну очередь, ну что сокрушаться то? Стой себе, думай.

В какой-то момент пропадают вообще все мысли в голове. Полная пустота.

Как-то и не хорошо, и не плохо. Просто ты! Здесь и сейчас! В красивом месте! Я оглядываюсь по сторонам и почему-то опять говорю, обращаясь к Матроне: «хорошо здесь у тебя, красиво»

И дальше просто стою, но в целом и молитву не читаю, и уже ничего не прошу. Всё уже сформулировала, верю что посыл мой идёт и считывается. Верю и жду чуда. Очень жду. Рассматриваю свои цветы, они мне самой очень нравятся, я их как для себя собирала.

Что я должна сделать? А! Написать записку! Достаю ручку и простой листик, пишу от себя. Лезу в сумку за деньгами, достаю свёрнутый комочек с деньгами. А сколько надо давать? Мало не хочу и много не хочу. Не знаю! Не хочу разворачивать купюры и пересчитывать. Отдам всю кучку. Вдруг в голове проскальзывает что там может быть и 500 и 1000 Внутри, завернутые в сотню. Сверху только сотня видна. Но сверток не тонкий. Ну и что? Не хочу пересчитывать, деньги это вода. Сегодня есть, завтра нет. Я же не голодная, и не раздетая и жить есть где. Не хочу знать сколько я дала. Прям этот сверток пожертвую, не знаю сколько там. Полное ощущение того, что деньги это второстепенно, это вода, это ветер, вторично сейчас здесь, храму нужнее они.

Вообще полное ощущение того, что меня услышат. Поразилась абсолютной потере ощущений времени, даже голода нет, и не холодно как-то, и в туалет не хотела. Все что-то едят, пьют мёрзнут, а я прям погрузилась в мысли, тело не ощущая, не ощущая потребностей. Даже деньги мне показались каким-то песком, который уходит сквозь пальцы, который в жизни не самое главное.

Ничего ни с кем обсуждать не хотела. У меня даже мобильник отключился (села батарейка на 50 % заряда). Ну и к лучшему. Телефон замерз, по-видимому. Так бывает. Аккумулятор у меня слабый.

Потом вспомнила, что сын придет со школы, а я даже еды не оставила. Да и искать меня будет, а у меня телефон сел. Но мозг остановил даже эти мысли. Я сказала сама себе, ну что сын умрет с голоду? Нет! Печеньки погрызет в обед, ничего страшного. Сколько ж у нас в жизни суеты ненужной, не умеем мы отключать мозг. Всё чего-то бегаем, думаем, сами себя накручивает, создаем страхи из ничего.

И опять пришло понимание, что надо созерцать здесь и сейчас. Побыть сама с собой. И подумать. Но в голове ни одной мысли, полный покой.

Икону дали поцеловать на пару секунд. К мощам прикоснуться тоже пара секунд. Охрана подгоняет. Но на это тоже я уже не обратила внимания. Людей много, все хотят быть услышанными.

Но я верю. Меня услышали. Жду чуда. И просто разговариваю с Матроной.

Удивительное место, полное ощущение того, что вокруг доброта. Никто не скажет плохого слова никому, полное смирение у всех, послушание. Вера в чудо. Это удивительно.