Получилось так, что беременности и роды у меня связаны исключительно с болью, операциями, душевной тяжестью. Первая беременность была внематочной. Всё произошло в один день. Были выделения, но я не чувствовала сильных болевых ощущений. Итог: вы сейчас умрёте, срочная операция, даже не лапара, хотя можно было сделать, но не успели подготовить оборудование. Вообщем ампутировали трубу. Следующая попытка: получилось через 5 месяцев после стараний. Тогда конечно были счастливые моменты и неописуемые чувства, но всё перечеркнули дальнейшие события. Первые волнения: в скрининге отклонения papp-a, но меня уверили, что это ерунда… токсикоз, но терпимый… повышение давления, но тоже убедили, что до 140-145 — это норма. И тут на 29-30 неделе после гормонального всплеска, ссоры и моей истерики начались мытарства по реанимациям и больницам. Было очень тяжело физически. Иногда настолько, что уже всё равно, что там случится дальше. Была бешеная тревога за ребёнка, хотелось лежать в больнице, постоянно делать ктг. Наверно, так я хотела какой-то защиты. Увы, трагический исход, всё оказалось напрасно.
Сейчас в адекватном состоянии я понимаю, что многое можно было сделать по-другому. Так вот, прошло больше года со дня потери, сейчас я подхожу медленно, но верно, к тому моменту, что уже можно будет, так сказать, действовать. Я немного успокоилась, прошёл шок, верю в жизнь после смерти, философски отношусь к самой смерти, понимая, что все мы там будем.
Но организм как будто всё помнит и тормозит меня. Те же самые бесконечные обследования, в ходе которых обнаруживают новые нюансы и болячки, очень выматывают. Одна подружка мне сказала: нужно быть как танк, ехать напролом. Просто отключить эмоции и тащить на себе всё: делать процедуры, сдавать анализы постепенно, отнестись как к работе, что это надо, даже если все силы закончились… к самому зачатию подойти так же… А у вас получается быть таким танком? Или вы смогли перебороть себя и наслаждаться беременностью?
Я не смогла. Еще держалась, когда таскалась по больницам, сдавала анализы. Понимала, что так нужно, а потом будет счастье — беременность. Но как только она наступила начались проблемы скорее психологического плана. Я всего боялась, все пыталась контролировать, постянноые страхи, анализы, доплер, КТГ, больницы. День прожит и слава Богу. Ни минуты, чтобы продышаться и насладиться беременностью. Вобщем так и прошло, я считаю что это было для меня тежелым испытанием, с которым я не совсем справилась. Итог КС в 35 недель и снова страхи за жизнь малышки. Вроде все гнормально, малышка со мной, но меня не отпускает. Когда она спит постоянно хожу проверять дышит ли.
Ты всё равно большая молодец, что в принципе смогла.) Для меня это подвиг.Наверно, это правда защита, и так у всех мам, потерявших детей.
ну, что я наслаждалась ею, не сказала бы. в любом случае --это работа, душевная, работа организма, время, потраченное на походы в жк, ограничение физических возможностей. это работа. хотя у меня были практически беспроблемные беременности. вам думаю надо бы с психологом пообщаться, какие-то зажимы внутри себя снять, страхи. чтоб беременность перестала казаться каким-то тяжелым испытанием
У меня умер ребенок, прожил 12 дней, поэтому такие зажимы. Но настрой и правда нужно как-то поменять. Наверно, время вылечит.