Детские обиды. Мама. Мегапостище.

Поругалась сейчас с мамой. Не серьёзно, но очень неприятно.
Для разъяснения придётся пролить немного света на моё детство.
Ничего криминального в нем не было. Обычное нормальное детство. Мама была строгой, все контролировала (до 18 лет), поэтому, возможно, учились мы с сестрой хорошо (сестра даже отлично), сигареты и алкоголь я впервые попробовала только в 17 лет, и МЧ первый у меня появился только в 18. Никаких дурных компаний, наркотиков, ночных гуляний, раннего секса и т.д. и т.п. у меня в детстве не было, и за это я маме благодарна. Но!!! Есть одно но, которое и по сей день, в мои 27 лет, не даёт мне покоя. Мама очень часто на нас (особенно на меня) орала, а также, бывало, применяла и телесные наказания. Нет, меня не избивали до синяков. Но помню до сих пор ремень и хлопушку для ковров. А орать она могла из-за всякой ерунды, например, разбитой кружки, пролитого чая и т.п., не скупясь при этом на слова типа «дура» и тому подобные. С моей стороны все это вызывало непонимание, обиды и желание ещё больше сделать назло.
Так вот, в результате, с возраста моего около лет 13 мы жили с ней, как кошка с собакой. Я, конечно, стала орать на неё в ответ. И вообще все моё общение с ней, да и с другими близкими людьми, сводилось к раздраженной манере разговоров, при неблагоприятных обстоятельствах переходящих в крик. Так я научилась общаться и решать конфликтные ситуации. Она злилась из-за этого ещё больше, а я ещё больше, и часто у нас возникали ссоры при которых уже лет с 17, я могла просто уйти из дома хоть даже ночью. В один из таких моментов меня, кстати, чуть не изнасиловали, но все обошлось. Потом я уже просто мечтала съехать и жить наконец-то отдельно. И вот, когда мне было 18 лет, мама развелась с папой, предварительно найдя себе другого мужчину и уже встречаясь с ним какое-то время. Папа не был подарком, как муж, но такой коварный поступок уронил её в моих глазах, на тот момент. Сейчас я уже по другому к этой истории отношусь. Не то, что поощряю такие вещи, просто считаю, что ей было виднее и не моё это дело. А главное то, что после развода, она уехала в другой город на полтора года, потом приехала обратно, но жила уже у отчима. Т.е. с 18 лет я жила одна, сестра тоже уехала учится в другой город. Мама приезжала раз в две недели и каждый раз её приезд начинался с того, какой срач я развела дома. И даже, когда я действительно старалась вылизать все перед её приездом, она всегда находила место, где было грязно. Тут надо сказать, что уборка, которой нас учили, сводилась к пылесошенью, протиранию пыли и мытью полов. И может кому то это очевидно, но в то время мне было в новинку узнавать, что ещё нужно мыть стены в кухне и ванной, постоянно чистить сантехнику, периодически мыть двери и т.д. В том возрасте я просто об этом не задумывалась, а она каждый раз приезжая кричала.
А теперь мне 27 лет, я с 23 лет замужем, у меня две дочки, у нас своя квартира. Ну а я??? Я заводящаяся с полоборота истеричка, похоже, немного помешанная на контроле и ещё на чистоте. Я раньше всегда думала, что никогда для своих детей я не буду такой мамой, какой была для меня моя. Ну а на деле? А на деле я почти её копия. Я тоже часто кричу. И я ненавижу это. Я каждый день борюсь с этим своим, как я считаю, ей взрощенным характером. Я так устала. Я мечтаю уже закончить гв и поскорее начать пить успокоительные какие-нибудь, потому что без них я псих. Как я не стараюсь, у меня вовсе не всегда получается сдержаться. Хотя я никогда не бью, даже не шлепаю своих детей и не собираюсь, но этот крик и психи мои меня саму уже достали.
Так вот сегодня, мама после работы взяла старшую и поехала с ней гулять. Спросила, во сколько нужно её привезти, чтобы нам нормально лечь спать. Я сказала максимум без десяти восемь. Итог, она звонит в 8 и говорит, что они только пришли на остановку. Ну епт. Я тут уже все приготовила и мы с младшей уже сидим ждём их, чтобы спать ложиться, она уже капризничает, я из-за этого уже на взводе была. Ладно, приехали, умылись, переоделись. Я дала старшей ряженку попить, в это же время маме приспичило ей нос вытереть, нет, чтоб подождать когда допьет, в результате кружка ряженки на ковре. Тут уже у меня фляга, как всегда, и забрызгала. Я накричала, на маму. Она мне говорит, чего ты кричишь, успокойся, не страшно. Я говорю, кто-то научил меня кричать, вот и кричу и с каких это пор для тебя кефир на полу не страшно!?? Она говорит, хватит мне уже пенять на мои ошибки, и успокойся, а то дети нервные будут. Я сказала, что все с ними нормально. А она мне выдаёт, вот баба Галя ( её мама, бабушка моя) мне всегда говорила — не кричи, дети все через руки чувствуют. Я говорю, ну и что ж ты её не слушалась то, вот и получила, что хотела. А она говорит, ну так это ж замкнутый круг получается, должен же кто то первый остановится. Ну и короче пошла. Я ей ещё в догонку крикнула, типа а почему я то это должна быть, почему она не могла остановится в своё время блин, и я хотя бы стараюсь.
Результат всего этого — очень стремное чувство. И стыдно, что так сорвалась, накричала и носом натыкала в прошлые ошибки. Но и в то же время обидно за себя почему-то до сих пор, не отпускает меня эта детская обида. Как избавиться от неё? Я на самом деле не хочу ругаться с мамой. Как бы там ни было, я люблю её. Она нам очень помогла устроиться в жизни. И сейчас с детьми помогает. Да и вовсе не плохая она мама, есть в разы хуже. Но вот засело это во мне и вылазит наружу периодически(((