Отрывок из книги «Привязанность – жизненно-важная связь», автор Ольга Писарик.
Начало:
ТРИ практики, помогающие ребёнку повзрослеть.
Эффективность этих практик весьма растянута во времени. Мы можем лишь создать благоприятные условия, а природа сделает своё дело. И торопиться тут не надо.
1. Помогайте ребёнку пережить печаль при столкновении с тщетностью (тщетностью выполнения своих желаний, с границами своих возможностей, с необратимыми потерями). При невозможности изменить ситуацию, принимая неизбежное, ребёнок изменяется сам (взрослеет), но для этого важно, чтобы после гнева, боли и раздражения он испытал печаль и разочарование («слёзы тщетности»). После слёз тщетности он примиряется с неизбежным, перестаёт пытаться изменить мир вокруг себя и принимает его таким, какой он есть. Так происходит процесс адаптации — взросление.
Схема поведения. Озвучиваем ограничения («сегодня я прочитаю только одну историю»; «ты не можешь есть шоколад перед ужином»; «мы никуда не денем твоего брата»; «розовые слоны в магазине закончились»). Удерживаем ребёнка в опыте столкновения с тщетностью, пока он не испытает чувство скорби. Помогаем выплакать горе, разочарование и невозможность изменить неизбежное в наших любящих руках в безопасном месте.
2. Поощряйте появления у ребёнка смешанных (противоречивых) чувств (часть меня хочет остаться, а часть меня хочет уйти). Ищите их внутри ребёнка, а не навязывайте извне. Например, ребёнок боится ехать к бабушке на всё лето. Вместо «Лето в деревне будет полезно для твоего здоровья», предпочтительнее озвучить «А у бабушки Мурка недавно родила котят, они такие хорошенькие! И Петя приедет на всё лето. А дядя Ваня купил коня и обещает брать тебя с собой в ночное». Искать «позитивные моменты» лучше в спокойной обстановке, а не во время эмоционального взрыва.
Сделайте опыт внутреннего конфликта обыденным и нормальным. Рассказывайте ребёнку о своём опыте («Ох, как надоел этот дождь, но если его не будет, ничего же не вырастет», «Мне так не хочется сейчас куда-то ехать, но меня ждут люди, я им обещала»).
Помогайте ребёнку чувствовать одновременно страх и страсть («Это нормально, раздражаться на брата, братья рождены, чтобы нас раздражать. Но мы очень его любим. Это нормально, что мы часто раздражаемся на людей, которых мы любим больше всего»). Таким образом, смысл не в том, чтобы не испытывать раздражения на брата, а чтобы к этому раздражению добавить любовь, привязанность, теплоту.Ключ к цивилизованному поведению заключается не в отсутствии нежелательных эмоций, а в способности их уравновешивать.
Эта практика увеличивает способность ребёнка контролировать свою раздражённость, противление, агрессию.
3. Закрепляйте и поддерживайте благие намерения. «Надо сходить за продуктами. Могу я на тебя рассчитывать», « Почистить картошки на ужин — это прекрасная идея!», «Я думаю, бабушка будет очень рада, если ты напишешь ей письмо». Благие намерения не дают немедленного результата, но именно они являются основанием для изменения поведения. Ребёнок не бросит курить, не перестанет таскать кота за хвост, не уберёт у себя в комнате, не станет делиться игрушками, пока этого не захочет. Благие намерения, как семена: чтобы они проросли, нужно время, но без семян не будет плодов .
Давайте всегда помнить: мы должны стремиться устанавливать порядок таким образом, чтобы не рисковать привязанностью к нам наших детей. Для успешного развития ребёнка ему крайне важно быть в правильных отношениях с взрослыми, которые о нём заботятся
