Отрывок из книги «Привязанность – жизненно-важная связь», автор Ольга Писарик.
Дисциплина в данном контексте – это не наказание и не возможность преподать ребёнку урок, а способность создать и поддерживать порядок. В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость.
Основные принципы безопасной и эффективной дисциплины.
1. Поощряйте и охраняйте желание ребёнка быть для Вас хорошим. Желание ребёнка быть хорошим — это фундамент, без которого наши усилия по поддержанию порядка всегда будут сводиться к трюкам и уловкам. Если существует привязанность (Что такое привязанность и для чего она нужна в отношениях «родитель-ребёнок» , то для ребёнка будет естественным хотеть быть для нас хорошим. Правда иногда ему может помешать его незрелость. Ребёнок может искренне намереваться убрать игрушки по нашей просьбе, но из-за незрелости, импульсивности, отсутствия смешанных чувств и способности думать две мысли одновременно просто элементарно забудет об этом. Зато его желание быть хорошим — это то, с чем уже можно работать.
2. Привычка завладевать вниманием ребёнка в дружественной манере (расположить его к себе) перед тем, как начинать воспитывать, должна быть отработана до автоматизма. Приветствие, контакт глаза в глаза, улыбка, расспросы о жизни, интересах, выслушивание без попыток оценить и покритиковать.
3. Всегда давайте знать ребёнку, что ваши отношения в порядке. Даже при самой дикой выходке упомяните о ваших совместных планах на будущее («Не могу дождаться, когда мы поедем с тобой за город », «Завтра надо будет вместе посидеть в гараже над твоим велосипедом»). Натворив дел, ребёнок больше всего боится не наказания, а угрозы, что мама (папа) больше не будет его любить. Ваша задача – уверить его в обратном.
4. Осознавайте пределы Вашей естественной силы. Не очень умно ожидать от незрелого ребёнка зрелых действий и бесконечно повторять: «Давай! Ты же взрослый!». Незрелость мозга ребёнка (импульсивность, отсутствие смешанных чувств, неспособность подумать дважды) ограничивают наши возможности «воспитывать» ребёнка.
5. Не «воспитывайте» во время инцидента. Отложите это настолько, насколько может позволить память ребёнка – несколько часов, на следующий день, на несколько дней. В этом случае вы сможете вначале завладеть вниманием ребёнка, спокойно обсудить инцидент, поискать ответы на вопросы о причинах. Во время инцидента думайте только о том, как выйти из неприятной ситуации и не ломайте себе голову тем, что надо срочно доказать ребёнку, что он не прав.
Принципы для компенсации незрелости ребёнка
1. Помните: вы в ответе за незрелого ребёнка. Незрелый ребёнок с трудом смешивает чувства (только что он обнимал свою сестру, но сейчас она не даёт ему куклу, и он лезет драться), неспособен подумать дважды, импульсивен; сложно адаптируется к обстоятельствам (отказ в сладком перед обедом может вызвать истерику, несмотря на обещание конфет после «нормальной» еды); имеет не очень чёткое представление о себе (эмоции матери воспринимаются как свои собственные), о своих границах и границах других (понравившаяся в песочнице чужая игрушка считается своей), плохо представляет, чего хочет.
Пока ребёнок не стал полностью жизнеспособным, необходимо компенсировать его незрелость СВОИМИ действиями. В этом смысл быть родителями и в этом смысл иметь родителей. Если ваш ребёнок может спокойно общаться с другими детьми не более часа, кто виноват, что ребёнок полез в драку после того, что вы задержались на площадке дольше? Если после просмотра телевизора ваш ребёнок становится невменяемым, кто виноват, что в доме включается телевизор?
2. Изменяйте обстоятельства при проблемном поведении (например, превратите ситуацию в игру). Удивительно, на что способны дети при положительном отношении к тому, что они делают .
3. Используйте ритуалы и традиции, чтобы избежать противления.
4. Режиссируйте желаемое поведение, используя силу привязанности. Нельзя «повзрослеть» ребёнка, но вы можете сделать так, чтобы он действовал, как взрослый.
Срежиссированное поведение будет работать только в тех ситуациях, для которых оно срежиссированно. Например, вы научили ребёнка, что на площадке он не лезет драться и не плачет, когда другой подходит и берёт его игрушки. Внешне это выглядит так, будто он «делится». Дома бабушка просит его поделиться пирожным, а он ей отвечает «нет». Потому что и на площадке он не «делится», он просто знает, какого поведения ожидает от него мама.
Режиссируйте не цель, а действие. Не «Будь вежливым!», а «Посмотри в глаза, улыбнись и скажи «Здравствуйте!».
Продолжение:
