История беременности

Не знаю почему, но именно сейчас мне захотелось вспомнить, КАК ЭТО БЫЛО. Может потому, что хочется увековечить мои переживания, пока еще не все воспоминания улетучились, а они, не смотря на важность и нелегкость событий, все равно стираются из памяти.
Март-апрель 2011 года. Было решено с мужем, что мы планируем появление в нашей жизни ребенка. Я бросаю пить ОК, мы предпринимаем все действия, способные повлечь за собой появление детей. Еще в 2009 году на медосмотре (а прохожу его я ежегодно по проф.показаниям), когда врач говорила, что при приеме ОК нужно каждые полгода делать перерыв месяца два, при этом быть крайне осторожными, поскольку вырвавшиеся из под контроля яичники способны «испускать» и по две яйцеклетки, в связи с чем бывают случаи многоплодной беременности. И первые месяц я даже боялась, а вдруг будет двойня, у меня и в роду были случаи рождения двойни, как раз я должна была родиться в двойне (так мама сказала, поскольку это переходит через поколение).

Месяц, два, три … ни двойни, ни одноплодной беременности.… Ждем, а точнее НЕ ждем, каждых месячных. Где-то через полгода иду к врачу, ну чтоб не прозевать момент, так сказать, и начать вовремя лечиться. Посмотрела и говорит: «ЖДИ, вот когда год будет, тогда придешь»… (на что я завозмущалась, естественно про себя, что сначала не лечат, а потом все! уже запущено).

Январь 2012. Простудила свои «некудышные» почки, сильно. На УЗИ говорят, что их вообще надо на полочку положить, и как я ребенка собираюсь вынашивать. Ладно, лечимся — уколы (с.у.к.а. Цефтриаксон болючий, кто ж его таким придумал). Следствие – «дисбактериоз», причем у меня он проявляется не посиделками в туалете, а жуткими ощущениями ТАМ (ни сесть, ни пройтись – ну просто писец). Ладно, лечимся.

За всеми этими «развлекалками» у меня сбился цикл, но я все равно покорно замеряла БТ (еще с декабря), нарисовала нелепые графики и пошла к гинекологу сдаваться, год-то прошел. Это было примерно 5-7 апреля. Посмотрела на мои художества, улыбнулась, вклеила в карту, оценила последний, говорит, что этот уже можно и не заканчивать итак видно, что пустой. Начала меня успокаивать, что все рожают, поедем с тобой в Харьков, вон сколько по городу близнецов гуляет в колясках, все мои подопечные. В голове крутилось, только одно «Почему сразу ЭКО, а самой что вообще никак». Направила мужа на спермограмму, записываться надо было за две недели в платном центре в областном городе, ждем…

Я отвлеклась, на работе завал. Теплый апрель, да он просто очень жаркий. Мне было невозможно жарко (всем тепло, а мне жарко), казалось, что мелкие искры летели из каждой клеточки моего тела, и противный вкус железа на зубах. Я не жду месячные числа 27-го и тут я понимаю, что их и не надо ждать 27, они должны были придти 20-гоо. Вот так без всякой задней мысли, я пропустила свою задержку. Иду к гинекологу, смотрит карту: «И это с таким-то графиком, иди на УЗИ», прошла — ответ положительный. Она сделала недоуменный вид: «ладно, на учет пока брать не буду, придешь 13 мая».

Май 2012. Утром 4-го я поняла, почему плохая примета во время беременности носить темное белье, все просто – я не сразу заметила выделения, хотя за ночь и раннее утро меня все время тянуло в туалет. С утра к дежурному гинекологу, жалуюсь. Даже не посмотрев, выписывает направление в стационар, в этом же здании на четвертом этаже, направление отдаю встретившему меня врачу:

— А чего без вещей?

— Я как-то не собиралась (на самом деле, я вообще в тот момент не подумала взять с собой что-то из вещей)

— Ну, иди домой за вещами.

Пошла собрала самое необходимое, а все равно получился приличный пакет. Прихожу обратно на четвертый этаж, посылают переодеваться на первый, там закрыта раздевалка. «Иди на второй, ищи техничку». Пошла, нашла, отдает ключи и говорит: «Переоденешься, принесешь». В общем, я бегала по этажам с нелегким пакетом и с угрозой выкидыша так желаемого ребенка. Наконец-то я в отделении, меня накрыло и я стала плохо себя чувствовать. Нет!!! Не в палату, а на диванчик в коридоре (мест нет), а прежде заполнить целую стопку бланков. Пока буквы расплывались, а потом неохотно соединялись у меня перед глазами, меня не покидала мысль, что это все должны писать они. О, долгожданное лежачее положение, да хоть бы и в коридоре… Боже, почему же все галдят так громко, понесся противный запах еды (нет меня не тошнило, мне было обидно, что все едят🙂🙂 и по палатам, а я, медработник, лежу в коридоре), и да!!! мне до сих пор не сделали ничего медикаментозного, не знаю, сколько прошло времени, но я успела и поспать (меня кстати кто-то укрыл).

Привезли женщину на скорой с кровотечением обильным, ее также усадили заполнять эту кипу бумаг, пока она не упала со стула от потери сознания. Я заплакала, мне казалось, что и со мной будет то же самое…

За спиной я услышала знакомую фамилию, ее повторили несколько раз – сознание отказывалось воспринимать, что зовут меня …. О, ко мне проявили внимание… Укол, переселение в палату, осмотр – именно в этом порядке. Меня осмотрели в последнюю очередь, упрекнув, что я не состою на учете (прозвучало это так, будто меня с улицы привезли рожать без обменной карты и в оборванной одежде).

После этого него дня меня стали донимать жуткие боли в нижней части живота, боли до слез, от невозможности терпеть, они текли сами собой. Я не понимала, почему и как это объясняется с медицинской точки зрения. Токсикоза не было, точнее не было тошноты. Но мне было плохо по утрам, вставать ночью в туалет – я падала в обморок: у меня был громкий гул в ушах, горело все тело, а потом резко покрывалась потом с головы до ног. Примерно полбеременности муж провожал меня по ночам в туалет, чтоб я не упала по дороге.

В 2007 году мне проводили операцию с удалением шеечно-перешеечного узла на матке, операция была очень тяжелая, проводила очень уважаемая в своих кругах врач, зав. кафедры гинекологии, которая предупредила нас, что беременность очень опасное предприятие в моем случае, что ребенок может родиться на любом сроке и что хоть бы до 28 недель доносить. Вся беременность на лекарствах, постоянно что-то сохраняющее. То магний, то от варикоза (причем внутреннего – варикоз какой-то там полой вены), то от отеков, то слишком густая кровь и т.д. Тетка с работы – «добрая душа» выдала: «Может если Богу угодно, то и сохранять не надо, а то не известно почему организм так старается избавиться». Было очень обидно и страшно.

Июнь, 1-й скрининг. Всех беременяшек из нашей «дыры» скрининг посылают проходить в перинатальный центр в областной город, записываться надо заранее, но попасть надо в 12-13 недель. У меня получается только в 13.5 недель. На УЗИ говорят, что прикрепился эмбрион по задней стенке (почему именно там где была операция, почему???) Очередная угроза, что не сможет он там дальше развиваться, а если и сможет, то потом разойдутся швы, когда будет расти матка. Идем на анализ крови. В коридоре все девочки, рассматривая результаты УЗИ, хвастались друг перед другом, с такой детской непосредственностью, какого размера их детки, какой носик и т.д. Тут я понимаю, что у моего дитя больше всех воротниковое пространство и кости носа (а это весомые показатели), да еще и лаборант фыркнула, что я поздновато и что кровь может дать сбой. Я начала анализировать, что мой ребенок может родиться с отклонениями!!! Боже как же страшно!!!

Июль. Мы нашли того врача, что делала операцию (она была уже на пенсии, но меня вспомнила, сказав, что такой случай у нее был один за пятьдесят с лишним лет практики). Посоветовала перевестись на учет в областной центр. Конечно, было тяжело ездить на прием в другой город, но ради дитя можно. Тонус, отеки (жуткие – ноги как тумбы), и я опять на сохранении. Питание не фонтан, да еще и обделяют; бытовые условия; окна на центральную улицу города – все это еще больше изматывало, вместо укрепления здоровья.

Август. Ложимся с мужем спать, я провалилась в сон сразу, но он разбудил меня восторженными криками «Ты это чувствовала? Сюда, представляешь, сюда, он толкнул меня» -указывая на центр ладони, сокрушался муж, а мне было удивительно, что первым шевеления почувствовал он, а не я. Но до тех пор, мне казалось, что я придумала, эту игру и все мне подыгрывают, все – родители, врачи, окружающие, а тут действительно, ребенок шевелится, он действительно есть!!!

2-й скриниг. По результатам УЗИ все вроде норма, но не просматривается лицо. Сказала приехать через неделю: «доразовьется, повернется и посмотрим». Я была в шоке. Врач вскользь сообщила, что будет мальчик (я посмела себе расстроиться, ведь я хотела девочку). Не помню, как я приехала домой – на автопилоте. В голове крутилась мысль: «С моим ребенком что-то не то, что делать дальше». Весь вечер я проревела, понимая, что пол ребенка не важен, главное чтоб был здоров. Неделя летела очень быстро, но я все равно подгоняла время. И вот час икс, смех узиста, я в недоумении: «Смотри он еще и дразнится». Показывает мне экран, где мой МАЛЬЧИК (я уже привыкла к этой мысли и гордо называла его так) как Буратино держит ручку у лица, большим пальцем прикасаясь к носу, а свободными пальчиками не принужденно шевелит. Отлегло – с носиком и вообще лицом все в порядке.

Через некоторое время я стала ощущать, что белье на мне мокрое. Предположив две версии событий – ребенок давит на мочевой пузырь или подтекание вод — я ринулась проводить следственный эксперимент. Подложила вату, заткнув именно влагалище, жду результата. Через некоторое время – вата мокрая. Все паника, звоню врачу, говорит, что будет после обеда завтра. Перечитано куча статей. Итог: подтекание, по существу, не остановить, возможно заражение, необходимо вызывать роды. Какие роды — 24 недели — он же не выживет. В этот день я поняла, что мой мальчик, моя грамулечка мне действительно дорог. Иду в аптеки, ищу тест на подтекание околоплодных вод, но в нашей Тьмутаракани про такое и не слышали никогда. Наконец-то «завтра» пришло, после обеда еду на прием, и оказывается что это просто бактериальная инфекция, проявляющаяся, как обильное излитие прозрачной жидкости. Очередные лекарства – лечусь. Кстати пришлирезультаты анализа крови, все нормально гинетических отклонений нет (не поздновато ли)

Сентябрь. На очередной неделе читаю, что же теперь умеет мой грамулечка, все интересно как ученые узнаю про ту жизнь в утробе, что детям уже начинают сниться сны и подобное!? Читаю комментарии будущих мамачек на таком сроке, многие пишут, что их детки начали икать, как это прикольно и т.д. На очередном плановом осмотре –все хорошо, и я так для поддержания разговора сообщаю гинекологу, что мы икаем. Она резко изменилась в лице. Выписала направления на доплер, КТГ. СРОЧНО. Ну, что опять не так-то!!! Результат — обвитие, гипоксия, неправильный кровоток. Госпитализация срочно!!! Как я же не собиралась вообще-то, в чужом городе одна, из необходимого есть только тапочки. Ладно, отпустили домой за вещами и с клятвой вернуться завтра. Звоню маме, рассказываю, её ответ меня просто поразил и я чуть не упала. «Что делать-то будем, сохранять или прерывать?» (как она вообще могла предложить прерывать, то не знали как доходить до минимума, а теперь 28 недель прерывать…)

Октябрь. Лежу на сохранении, насмотрелась конечно… Поняла, что надо закупаться к рождению заранее и не доверять это важное дело кому-то… Дома кошка родила трех котят, муж роды принимал😀. Он в командировку, меня внезапно выписывают, у кошки кровотечение. И я сама уже с приличным животиком в 31 неделю таскаю кошку к ветеринару, который не на шутку боялся, чтоб у меня чего там не началось.

За время беременности мне многие считали необходимым потрепать нервы, не малую лепту вносили и муж, и мама (сама его осуждала, а сама … — ох, сколько слез было пролито). В частности вопрос ремонта давал не малую почву для упреков. Решились – делаем, кухню и ванную. Строительная грязь (точнее ее уборка), постоянная беготня по магазинам и связанная с этим нервотрепка меня выматывали конкретно, вместо положенного отдыха перед родами, я выжатый лимон, живущий меж двух огней.

Мой нервяк подпитывался мыслями, что если вдруг начнутся роды, как добраться до этого областного города, на скорой меня не повезут туда, а привезут в наш родом, где мне врятли помогут, да и до перинатального центра я могла тоже недотянуть, умерев от разрыва перешейка. К слову тогда в 2007-м с моей ситуацией, наши врачи меня чуть не оставили без женских органов, решив что там все безнадежно.

Дотянули до декабря, уже и моя акушер-гинеколог решила, что пора ложиться и готовиться к КС, хотя я готова была еще в ноябре. Иду с направлением в приемный покой, а мне отворот-поворот. Рано еще, ПДР 23 декабря, а я 6-го пришла. Тут откуда не возьмись во мне проснулась твердость и требовательность. Я начала ссылаться на направление от гинеколога, что ей то видней. Но врач приемного не унималась (мужеподобная женщина, явно ненавидящая свою работу): «Мало ли что они пишут» (хороши ж коллеги, работают в одном здании). Я вкратце обрисовала картину моей беременности, места моего жительства и потребовала письменный отказ в госпитализации. Скривившись, она соизволила меня принять. Кинув мне вслед: «Еще будешь меня вспоминать через две недели валянья здесь».

Всё я наверху, успокоилась — ну здесь я уже не умру. Напросилась к той же акушеру-гинекологу, у которой была в октябре. Милая девушка, внимательная, чуткая – супер-врач. Про остальной медперсонал писать не буду (и так длинно получилось), но каждый «старался» как мог. Ладно, я всё вытерплю.

Всю беременность я думала, о том, что при КС врачи определяют судьбу ребенку, ведь говорят, что она зависит от дня и часа рождения.

У мамы ДР 9 декабря (воскресенье), она все просила подарочек, на что я отмахивалась, что в воскресенье не мой врач, нельзя.

Одна из соседок по палате «живет» здесь уже два месяца, знает, что будет КС, ждет 14 декабря (пятницу). Мне врач тоже сообщает, что либо пятница, либо вторник следующей недели, пусть ребеночек подрастет, окрепнет, чем дольше, тем лучше. А пока дала мне задание «играться» с баночками и писать в них каждые, не помню, три часа, кажется; записывать сколько я выпила – Многоводие и отеки меня не покидали.

10 декабря. Другой соседке по палате сообщают, что завтра идет рожать, будут вызывать. Думаю, а получается, за ее ребенка тоже все решили. Хоть у нее это и четвертая беременность, она все равно переживала (а то, как на счет такого можно не переживать!!!). Я не спала с ней почти всю ночь. Я представляла, что когда мне сообщат, я тоже буду не спать и бояться. Потом я заметила такую закономерность, что мой живот напрягается через определенное время на определенные промежутки времени. Я не предала значение, перевернулась на другой бок, привыкнув к довольно больным шевелениям моего мальчонки. Хотя это было не больно, это было просто монотонно, я все таки заснула.

11 декабря. Утро началось обычно. Обход – рассказываю о ночных делах, врач сказала, что такое может быть, нестрашно: «Ты главное в баночки писай, и результат мне скажешь»🙄. Потом мы сидели с местным «аборигеном» и разгадывали кроссворд, там был гороскоп, начали читать. По обыкновению прочитали свои, тут она предлагает почитать гороскоп детей, понятно же что стрельцы будут. «Утро пройдет по своему обыкновению, но после обеда Вы заставите поволноваться своих родителей» Девчонка сопровождает комментариями, что стрельцы они такие. Она зашла мне за спину помыть руки, и обратила внимание, что, собирая волосы в хвост, я оставила довольно крупную прядь волос – О, дорога, да такая смачная, а ты не рожать-то собралась – и мы засмеялись (моя мама тоже всегда говорила, что это примета). Позже я пошла в туалет к своим баночкам и увидела какие-то выделения на белье, похожие на сопли, только коричневые. Я к врачу, она начала успокаивать, что это пробка, но не показатель., что некоторые и неделю так ходят. Однако позже направила на КТГ.

Сижу на КТГ, смотрю на экран. Все вяленько 8-15, потом 40-50-60 … Врач начала суетиться, куда-то убежала, ее не было не долго, но по ней было видно, что она бегала далеко, прибегает, зовет на осмотр. Какой-то еще врач с ней меня осмотрели, посмотрели историю операции, предварительно запросив в архиве, и решили «ПОРА». Ольга Анатольевна предложила дотянуть до 12.12.12., но та вторая сказала, что не дотерплю.

Бегом все «подготовительные работы», приходит анестезиолог подписывать согласие на анестезию и спросить на что аллергия. Уговаривает сделать эпидуралку, но я стою на общем наркозе. (Родственница напугала, что она под эпидуралкой всё чувствовала, всё было как на живую). Я в истерике, ношусь по палате, пытаясь собирать вещи. Меня заставили подписать.

ВСЁ! Родзал, уже другая анестезиолог видит меня в истерике, не понимает происходящего. Меня трясет нереально от страха, от холода (и почему в операционных всегда так холодно). Просят забраться на стол, расслабиться, перестать плакать (ну да это же по щелчку можно). Ладно, кое-как сделали укол, я успокоилась. Будь что будет, надеюсь, муж позаботится о ребенке, если я не выживу🤦. Зашли врачи, спросили мою чувствительность ног, они были ватные, но я их чувствовала (конечно мне так казалось, я хотела в это верить). Поглядев в бестеневую лампу, увидела, что на поверхности белой эмали отражается что-то красное. Понимаю, что меня уже разрезали, врачи переговариваются: «Смотри – матка рожает, все во время». Я окончательно успокоилась, мой Руслан сам выбрал день своего рождения. Когда его извлекали, я почувствовала сильное давление на грудь и часть тела, не попавшее под анестезию. Слышу сначала плач, потом звук, что он захлебывается и замолчал. Паника. «Почему он молчит, почему???». Показали – ручками шевелит, глазками моргает — просто мой стрелец не хотел больше возмущаться. 11 декабря в 15.35, 3110 г и 50 см (по сравнению с другими в палате, он был такой маленький).

Потом стало резко больно в ключице, невыносимая боль, будто она сломана. Я пожаловалась на нее, мне что-то вкололи и я уснула. Где-то сутки просыпалась и опять пропадала в сон. Позже будут болючие уколы, от которых я старалась по возможности отказываться, потому как эти обезболивающие были больнее самой боли. Была полная беспомощность при попытки встать, бандаж хоть как-то спасал, многое другое, что помнить я не хочу.

Еще был разговор с врачом, что была на операции (подруга той зав.кафедры), что состояние моей матки оставляет желать лучшего, что вся изрезана и фиброзной структуры. Беременеть впредь она не советует, а еще лучше бы удалить все. Молодая же врач, тоже присутствовавшая на КС, сказала, что ждет со вторым. Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!

Потом я созванивалась с той что делала мне операцию в 2007, она тоже подтвердила слова «возрастного» врача, сказала, что Руслан – мой единственный шанс, держаться мне надо за него и хранить как зеницу ока, второго такого не будет (естественно ребенка надо оберегать😡, странная).